“老婆,我妈碍着你什么事了吗?你为什么要赶她走?”“我乐意”

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很多在婚前有过很多铺垫的情侣,结婚后尚且会离婚,更不要说那种闪婚的夫妻了。

我们不否认闪婚的夫妻有天长地久的,但更多闪婚的夫妻最后的结局是“闪离”。

这些人当中,有些是完全把婚姻当儿戏,彼此就像“打赌”一样结婚,最后难免有个人会赌输;有些虽然不是把婚姻当儿戏,但也没有太重视,什么都不了解就冲动结婚,自然也不会有好结局。

虽然说婚前有过铺垫的夫妻也有离婚的,但相对来讲,婚前给婚姻做铺垫,彼此互相多了解,要么“闪婚”要靠谱得多。

思思和阿元两个人,就属于“闪婚”,结果结婚后不到一个月就离婚了。

他们夫妻俩离婚的表面原因很常见,可以说是婆媳矛盾,也可以说是儿媳不愿意和婆婆一起住。但这只是表面原因,深层次的原因是:两个人在不同的家庭环境中长大,观念错位太严重,可以说是三观不合。

他们是朋友介绍认识的,彼此一见钟情,感情迅速升温,于是就决定跳过爱情,直接结婚。

从认识到结婚,他们只用了不到一周的时间,婚礼之类的事情办得都很草率,很明显潜伏着太多的问题。

可他们俩都被爱情冲昏头脑了,只顾着恩爱,其他一概不管。结果,就在他们想当然地认定彼此的同时,婚姻出现了问题。

“限你三天之内让婆婆搬走,否则我就跟你离婚!”

阿元认定了思思是他的真爱,想当然地认为,既然是真爱,就会接受他的一切,包容他的一切。于是,他不打招呼,把自己母亲接过去住了。

他的想法很美好,有个那么好的老婆,一定要让母亲感受一下,一定要让婆媳关系和谐,一定要让一家人其乐融融。他盲信婆媳关系会好,认为婆婆不会欺负儿媳,儿媳也不会欺负婆婆。

可是,思思对此事的意见却很大,跟阿元认为的完全不一样。

思思一开始不知道他是让婆婆住下来,以为只是暂住两天。可是,两天过后,婆婆依旧没有要走的意思,她就有意见了。

她没有直接赶婆婆走,而是告诉阿元,“你让婆婆搬走吧!我不想和她一起住!”

阿元根本没把她的话放在心上,只是嘴上说婆婆住几天就会走,但转头就忘了自己说过的话。

思思发现他没把自己的话放在心上,意见就更大了。于是,一个让婆婆走,一个让婆婆留,两个人就吵起来了。

吵到最后,思思给他下了最后通牒,“限你三天之内让婆婆搬走,否则我就跟你离婚!”

阿元急了,反问思思,“老婆,我妈碍着你什么事了吗?你为什么要赶她走?”

思思回答的是,“我乐意!这是我的家,我想赶谁走就赶谁走。就是我妈来了,我要赶她走,也会毫不留情!”

阿元听不惯她对他这样说话,就问她,“如果我妈不走,你确定要离婚?”

思思让他别废话,他就不废话了,“那就离婚吧!你连我妈住在这都接受不了,我要你有何用?你那么不懂事,不配做我老婆!”

他们就这样离婚了。大家看完之后应该感觉两个人都很随便,都不负责任对不对?其实,这和他们彼此从小到大的家庭环境以及长期以来养成的观念有关。

阿元:传统家庭,生活偏贫苦

阿元从小在一个普通家庭中长大,家庭观念相对比较传统,讲究常规的尊重,孝道,认为自己事业有成了,成家了,就应该先对父母尽孝。

这种观念本身没什么错,但是他的思想太单一,或者被世俗观念禁锢了,不懂得灵活变通,明明尽孝的方式有很多种,而他只知道一种。

正是因为他的想法太单一,所以才会在和思思结婚之后想当然地认为自己做什么都行,只知道尽孝是应该的,却没有考虑到思思的感受。

当思思提出让婆婆搬走的时候,他觉得违背了自己心中的道德标准,用那套道德标准评判思思不懂事,所以才会和她针锋相对。

他不知道的是,思思从小到大和他的成长环境不同,是不会严格遵守他那套道德标准的。

他如果能够换位思考一下,能够和思思商量一种更合理的尽孝方式,他们也就不会因此离婚。

当然,这也是他们闪婚的后遗症,彼此对对方都没有深入了解,所以很难做到换位思考。

他在离婚后还在埋怨思思,“我真是看走眼了,竟然认为她会是个好妻子,好儿媳。那么不懂事的女人,真不知道她父母是怎么教育她的,连最基本的尊老爱幼都不懂,真是白活那么多年了。”

思思:富裕家庭,生活偏优越

思思从小到大在富裕家庭中长大,家庭观念很开放。她当然懂得尊重,懂得尽孝,但是却不是那种单一刻板的尽孝。

她的这种观念也没有错,只是,这种观念和阿元的观念有冲突,所以她才会看不惯阿元的做法。

她在一个开放,娇生惯养的家庭中长大,从小到大都习惯于有自己的空间,都不允许自己的爸妈侵犯她的个人空间,更何况是婆婆呢!

阿元不懂她,她也不认同阿元,所以,他们离婚是必然的。

她在离婚之后对阿元同样心存埋怨,同样觉得自己看走眼了,“都什么年代了还非得跟父母一起住,照我看,他就是个妈宝男,是一个没断奶的巨婴。我是受不了结婚后还和父母一起住,尽孝不是这样尽孝的,他根本就不动,白活那么多年了!”

​他们这段婚姻中所存在的问题,并非只有“闪婚”的婚姻才有,所有人在面对婚姻时,都应该注意彼此观念的问题。

一个男人和一个女人在恋爱时感觉到的合拍,并不能算是真正的合拍,因为爱情很少涉及到家庭观念的问题。

如果一对恋人要结婚,就需要彼此重新认识,重新多一些了解,尤其要了解到彼此的原生家庭以及家庭观念,这些在之后的婚姻中很重要。

就拿“要不要和婆婆一起住”这种事来说,很多男人和女人的观念就不一致。提前就此沟通了,发现不一致了,应该提前商量应对之策,不然事到临头,只会在观念冲突中闹矛盾。

夫妻之间需要在很多方面达成一致才行,就算彼此的观念不一致,但解决办法可以是一致的。婚姻中所面对的很多现实问题都应该用这种思路去解决,不要只是一味想要说服彼此,那样只会激化矛盾。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)

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