结婚三年,我和老公不像夫妻,更像是一对同住一个屋檐的房客

我跟我前夫是同事,虽然不是一个部门的,但几乎每天都能见面。他说他对我是一见钟情,我拒绝过他好多次,具体多少次我不记得了,他后来跟我说,是17次。他追我的时候,我正处在一桩纠结的异地恋里。当时的男朋友是个文艺青年,我仰慕他的才华,常常坐飞机去北京看他。他不太高兴,问我:“你为什么不能坐火车来北京,飞机票多贵啊!”我从小家境富裕,爸妈把我当公主养大,大学毕业后,他们就给我买了一百多平的房子,我的工资在C城也算高的。他是北漂,住在租来的小屋里,每个月的收入也不固定,全靠稿费。我不在乎他是不是有钱,但他

我跟我前夫是同事,虽然不是一个部门的,但几乎每天都能见面。他说他对我是一见钟情,我拒绝过他好多次,具体多少次我不记得了,他后来跟我说,是17次。

他追我的时候,我正处在一桩纠结的异地恋里。当时的男朋友是个文艺青年,我仰慕他的才华,常常坐飞机去北京看他。他不太高兴,问我:“你为什么不能坐火车来北京,飞机票多贵啊!”

我从小家境富裕,爸妈把我当公主养大,大学毕业后,他们就给我买了一百多平的房子,我的工资在C城也算高的。他是北漂,住在租来的小屋里,每个月的收入也不固定,全靠稿费。我不在乎他是不是有钱,但他太在乎了。

我戴了一块我爸送我的名牌表,他也不高兴:“不就是一个表嘛,用得着戴这么贵的?”他觉得我贪慕虚荣,我说:“我戴这块表不是因为它是名牌,是因为它是我爸送我的礼物啊!”我根本不是追求奢侈品的人,我的很多衣服都是在淘宝买的。

我们之间最关键的问题还是异地。我在C城的生活已经很稳定了,不确定去了北京能不能找到一份同样高收入的工作,何况他在北京的收入又没保障!我希望他来C城,反正他是自由职业者嘛,在哪里写作不一样?但他迟迟不肯来。

我答应跟我前夫在一起时,正在跟他闹矛盾,具体什么事儿现在已经记不清了。只记得我是想通过我前夫刺激他一下。结果,没有刺激到他,我却和我前夫结婚了。

【我们不像夫妻,更像是一个屋檐下的两个房客!我们之间最亲密的行为是接吻,但就连接吻都非常的少】

我前夫比我小5岁,面目清秀,高而瘦,他妈是C城某局的副局长,我们公司正好是他们局里的分公司。我爸是副厅级干部,我们俩谈婚论嫁的时候,双方父母也没太反对。我妈虽然有些担心我和他的年龄差距,但他跟我妈保证一定好好照顾我。

可从我们结婚那天起,他就没尽过一个男人的义务,更别说是照顾我了。开始我还很容忍,毕竟他之前追我耗费了太多的力气,我得给他时间缓缓,我真是太天真了。

他天天打游戏,我们婚姻三年,他的媳妇就是游戏。好几次因为我在线看电影拖慢了网速,他就冲我发脾气,喊我出去玩。有一段时间,我很迁就他,他打游戏,我去做饭,就算我到朋友家吃饭,也会先把饭给他送回家,再返回朋友家吃。

但迁就是没有好下场的。我们结婚还不到一年的时候,有一天是我的生理期,肚子痛到想吐,他却一直打游戏,我已经没有力气喊他了,我用微信让他帮我倒杯热水,两个小时过去了,一点动静都没有。我气得把网线拔了。

刚拔掉,他就怒气冲冲地跑了出来,还把我推倒在地。我摔碎了一个6万块钱的镯子,那是高中时我爸送我的礼物。我去朋友家住了三天,期间他连一个电话都打过,后来是我妈过来玩,给他打电话,他才来找我。如果说这段婚姻里他唯一的优点,那就是对我的家人很好,也舍得给我爸妈花钱。

我们之间没有夫妻生活,一次都没有过。新婚之夜应该是数红包数累了,就直接睡觉了。之后,因为我们睡觉的时间不同,就各自睡各自的。我们更像是住在一个屋檐下的两个房客。

我本来对性这方面的需求就不大,属于配合型,以男性的需求为先。没有,我也不渴望,有,我也不觉得麻烦。我更在意精神交流,比如一个目光、一个微笑、一个拥抱,一个牵手……比起天天在床上行闺房之乐,我更愿意睡觉的时候被环抱。

但像他这样完全没有也太不正常了。我委婉地跟他聊过这件事,但根本没办法谈,一说他就会不耐烦、烦躁,最后大发雷霆,我没法逼他,只能不了了之。我们俩之间有过的最亲密行为是接吻,但就连接吻都非常的少。

【无性婚姻让我怎么生娃?我烦死了中国人那种到了什么年纪该干嘛的破传统】

那几年,我最讨厌的就是过年回家说生孩子的话题,我也烦死了中国人那种到了什么年纪该干嘛的破传统。所有亲朋好友善意或带点揣测的询问,对我来说都是煎熬。好像我不生孩子就是大逆不道、天理不容。

因为我们迟迟没有小孩,他妈后来就对我冷嘲热讽:“哼,女的不避孕怎么可能没孩子。你身体是有多差啊?”我能怎么办?我不可能跟她说:“是你儿子身体有问题,他从没碰过我!”我还想给他面子。但他坐在旁边,就像没事人一样,一句话都不说。

回到家我跟他发脾气,他就让我别理他妈。我说:“怎么能不理啊?那是你妈,我婆婆,不是路人甲。”结果,下次回家吃饭,他妈再说这事,还没等我说话,他就一顿爆吼。

他一直是他妈眼里的大宝贝,刚结婚的时候他妈就跟他说:“提防着点你老婆,她太精,别被她骗了!”他这么一吼,不但事情解决不了,他妈还觉得我给她儿子灌了迷魂汤。

我也一直没跟我妈说过这件事,直到快离婚的时候,我才跟我妈坦白。我妈埋怨我,应该早点说的,白白耽误了几年的青春!

其实这段婚姻里我也有问题。比如:他让我出去玩,不要占用家中网速的时候,我就彻夜不归。这种以恶制恶的态度也导致了我们俩关系的破裂。

我对他彻底失望是在结婚第一年的年底,我发烧39度,开车被追尾了。我给他打电话,他说:“哦,你自己处理嘛!”我不是不能自己处理,我只是想看看他能做到什么程度。

那次之后,我再也没跟他吵过架,也不再抱任何希望了。我暗暗下决心:今后,你过你的生活,我过我的生活。

但我没想过离婚,毕竟结婚是我自己选的,我就应该自己去承受。而且我怕我要是离婚了,我父母也受不了,毕竟我当时29岁,年纪也不小了。我妈身体还不好。我不想给她太大的打击。

【婚姻就跟经营公司一样,要有好的收益才能持久。如果一直都是负资产,要破产还死撑着,最后真的一点好处都没有】

那两年实在太煎熬了,表面上看,我每天呼朋唤友、夜夜笙歌,可心里的苦只有自己知道。看着周围一张张熟悉又欢乐的脸,我感到的却是一阵阵的空虚。我后来得了甲状腺肿瘤,医生跟我说,这跟我那几年的情绪有非常大的关系。

我只跟几个闺蜜说过我的无性婚姻,她们也曾建议我对他主动一点,但我没低贱到那个程度。我本来就不够爱他,也认清了他并不爱我的现实。既然他不爱我,我还要去挑逗他,那我岂不是太廉价了?我的尊严在哪里?在爱情跟尊严面前,我肯定选尊严!

最后我选择离婚,要感谢他妈。当时我在竞聘高级管理职位,他妈背地里给我领导打电话,不准我竞聘。我本来婚姻生活已经够不幸的了,现在连事业发展都要被他家限制,真的够了!

其实在我们结婚的第一年里,我一直想和他好好聊聊我们之间的问题,但他永远都在沉默。实在被我逼急了,就说:“当初你说你脾气怪,我没想到会这么怪!”他就把责任都转移到我身上。直到我们都把离婚提到日程上时,他才终于说了一句:“也许,我当年没有考虑清楚。”

我记得你那篇《想明白了再结婚》里就说过,很多年轻人结婚时都稀里糊涂的,真的是这样,我前夫跟我结婚时才23岁。他根本没有想明白。

离婚的时候,我也终于跟他妈说了:“你的儿子有问题,我们这三年过的是无性的婚姻生活。”他妈和他爸恶狠狠地指着我的鼻子,说是我让他们的儿子变成了这样!

办离婚手续那天,我妈给他打了电话,他跟我妈说对不起。我妈说:“你不应该跟我说对不起,你该说对不起的人是西西。”

婚姻就跟经营公司一样,要有好的收益才能持久。如果一直都是负资产,要破产还死撑着,最后真的一点好处都没有。我很庆幸,我没有继续耗在一段毫无希望的婚姻里。拿到离婚证书那刻,我的脑子里只有一个念头:我特么终于自由了!

我现在对婚姻这种形式已经没有期待了。一张纸或者万千承诺,都是云烟,最好的爱应该是一辈子的陪伴,不离不弃。

对未来的感情,我没有什么想法,像我这种条件:离异无小孩,有房有车,26万存款,月收入8000+,31岁,能找我的要么是20多岁的小白脸,要么就是45岁以上离婚的有钱老男人!所以要说我有什么想法,那我的想法就是多赚钱,以后找个好点的养老院,天天调戏里面的老头,哈哈哈哈……

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