心理学家告诉你:感情最大的杀手就是过度付出!

婚姻中,最危险的夫妻关系莫过于:当你忍无可忍的时候,又忍耐了一次。在《女人有话说》中,奚梦瑶问刘嘉玲,胡可:婚姻成功的秘诀是什么?胡可说:忍。没想到,刘嘉玲也说:长久的婚姻肯定是相互的忍耐。网友们没想到,两位人人称羡的人生赢家,竟然说出这样的成功秘诀。记得电影

婚姻中,最危险的夫妻关系莫过于:当你忍无可忍的时候,又忍耐了一次。

在《女人有话说》中,奚梦瑶问刘嘉玲,胡可:婚姻成功的秘诀是什么?

胡可说:忍。

没想到,刘嘉玲也说:长久的婚姻肯定是相互的忍耐。

网友们没想到,两位人人称羡的人生赢家,竟然说出这样的成功秘诀。

记得电影《我不是潘金莲》里,大家问结婚五十年的老院长夫妇,相守到老的秘诀是什么?

院长说,一个字“忍”。院长太太说,不对,四个字“一忍再忍”。

就连《圣经》也说到:“爱是恒久的忍耐,而又有恩慈。”

可问题是,为什么明明知道他是个渣男,还要一忍再忍呢?

温格·朱利曾说:在这世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。

这句话暴露出婚姻的真相——世界上不存在没有矛盾的夫妻。

面对矛盾,许多人选择用包容和迁就来换取稳定。然而,过分迁就却常常会破坏夫妻间正常的沟通,把婚姻过成一滩死水。

其实,好的婚姻,不是一辈子不吵架,而是吵了架还能一辈子。

卢悦老师说过婚姻中最常见的两种心态:

“高利贷心态”:我要不断付出,让你欠下感情高利贷——劳苦功高,这样你就不会离开我,我就可以控制你;

“卖惨心态”:我要收集所有你的过错和我的伤口,让你永远是道德的罪人,不能辜负我。

拥有这两种心态的人,会在婚姻中拼命迁就对方、牺牲自己,这样,她就在这段关系中把自己打造成一个绝对的“好人”,而把对方放在了“罪人”的位置。

事事忍让,其实是在逃避沟通

我们总以为,要想维护一段关系的和谐,我们需要尽可能迁就对方。

然而,过度迁就会让我们错失沟通机会,让差异和矛盾无法磨合,持续发酵,最终把婚姻变成一颗定时炸弹。

日剧《四重奏》中,卷先生爱上了小提琴手真纪。

结婚后,他希望真纪继续拉小提琴,嘴上却说:“做你喜欢的事就好。”

当真纪决定留在家做主妇,他明明不乐意,却什么也不说。

真纪第一次做炸鸡时,加上了柠檬汁。

卷先生不爱吃柠檬,却违心地说:“这一定是整个地球最好吃的炸鸡。”

从此以后,真纪每次做鸡块都会挤上柠檬汁。

直到有一天,真纪偶然窥到卷先生在餐厅和朋友吃饭,听见他说:“不要柠檬。难得在外面吃饭,让我吃点自己想吃的。”

真纪难过得不能自已,原来,丈夫一直在假装。

而卷先生也已忍耐到了极限,从家里逃走,一年杳无音信。

结婚以来,卷先生始终用他以为对妻子好的方式迁就着她,他演戏演得太过痛苦,他背负的爱太过压抑。

他希望真纪一直做女神,但眼睁睁看着她回归家庭,放弃艺术,走下神坛,他却从未和她交流过自己的感受。

他把所有的失望和不满掩饰起来,努力扮出一个好丈夫的模样,然而这样的遮掩,却让真纪无法察觉他的真实渴望。

婚姻中大多数矛盾,并非谁对谁错,也并非不可调和,只要通过坦诚的交流,多数都能得到解决。

最怕的是,很多夫妻在相处过程中不敢开口提自己的诉求,怕对方生气,怕引起争吵,只选择默默迁就,而不能光明正大追求想要的生活。

这样的包容,是对沟通的逃避,它会一步步将你推向被动的悬崖,也让原本亲密的夫妻越来越陌生。

比起争吵,默不做声的隐忍才是婚姻的毒药。

你的过度迁就,让对方窒息

心理学家胡慎之曾说:“付出感是关系中的杀手。

有的人进入婚姻后,会一味地委曲求全迁就对方,看似伟大,事实上却是把付出当成了一种控制手段。

当一个人以牺牲者的角色和对方互动,就是把自己放在了道德制高点上。

她潜意识里的逻辑是:我为你付出了这么多,你对我有所亏欠,因此你必须在某个我需要的方面绝对服从于我。

我认识一位女性,在结婚后包容了丈夫一切生活习惯上的差异。

丈夫习惯晚睡,她便陪他晚睡。

丈夫无辣不欢,她便放弃清淡的口味。

丈夫做家务马虎,她便包揽一切家务。

她唯一的要求,是他对她绝对忠诚。

她不允许他下班后参加社交活动,严格监听他的每一个电话,时常翻看他的手机,甚至他和女同事的普通聊天也会让她大闹一场。

最终,他难以忍受这样的压抑,提出了离婚。

婚姻中,没有人喜欢失衡的爱。

当你包容和付出得越多,你对感情的期望就越大,你希望得到的回报自然也越多。

你越得不到,就越失望。

而你的伴侣也并不会感激你的过分迁就,因为不平衡的付出让他感到压力。

就像上面提到的那位妻子,她用毫无保留的迁就感动了自己,却以爱的名义捆绑了丈夫,最终耗光了两人的爱情。

失衡的迁就,是一段亲密关系里,付出者和接受者双方都不能承受的重。

被动攻击,比争吵更伤人

婚姻中有一些人,对伴侣处处忍让,很少在言语上刺激对方,可他们总能做出一些让人难受的举动。

心理学认为,这是他们内心的愤怒没有得到宣泄,因而转变成“被动攻击”,通过非直接的方式,去表达反抗。

大S在对汪小菲产生不满的第一时间直接表达了自己的情绪,化解了矛盾。而生活中,许多夫妻在面对同样的情形时,却会选择冷战、生闷气、或是含沙射影地报复对方,这些行为,往往是毁掉婚姻的利器。

每个人的愤怒都需要出口。

如果在出现矛盾时一味忍耐,不同对方沟通,愤怒就得不到释放。

它会在你未知的角落里潜藏着,要么转变成被动攻击,要么积累起来突然爆发。

《亲密关系》一书中讲述过这样一个故事:

一位丈夫忘记了妻子的生日,回到家时,看见她正在啜泣。

当他意识到自己的疏忽后,提出要为妻子补庆祝。

但是,无论他提出什么样的方案,妻子都只是婉拒。

她和和气气地说:“没什么需要补偿的,你工作很忙,我了解,忘记我的生日没什么了不起。”

最后,当丈夫垂头丧气地说他感觉糟透了,妻子偷偷露出了胜利者的笑容。

妻子的做法,就是典型的被动攻击。

表面上看,她一直保持着温和,但事实上是在用一种最隐蔽的方式攻击丈夫,让他深感歉疚。

知乎上,一位心理学者解释:“愤怒是人类的基本情绪之一,有了愤怒,就一定会想办法表达,如果在意识层面压制下去,潜意识也会做这个工作。”

换句话说,盲目包容和忍耐,会让你不由自主地采取一些比争吵还更具破坏力的还击方式。

学会正确、直接地表达不满,才能帮助两个人达成共识、解决冲突。

幸福婚姻=有效沟通+适度包容

电影《找到你》孙芳有一句很经典的台词:婚姻里,这件事永远不能妥协。

的确,并不是婚姻里所有的事你都能忍。比如人品,家暴,出轨...

我认识一个年轻妈妈,为老公生了三胎,却没想到第三个孩子刚满月两人就离婚了。

我好奇地问:这么多年,为什么要离呀?

她深深地叹了口气说到:我忍了9年,实在忍不下去了。

后来才知道,生第三胎的时候难产,医生问保大人还是孩子?

没想到婆婆老公都说保孩子,那一瞬间她心如死灰。

还好所有医生护士拼命抢救,孩子大人才艰难保住。

出院之后,她没哭没闹,仿佛什么都没发生。

然后头也不回的离婚了。

所有家人都劝她不要离婚,说什么“孩子都两个了,怎么说都要为了孩子忍了”。

她很平静地说:“我忍了九年,就是考虑到孩子,结果让自己一错再错,我不能再继续下去了。以后谁让我忍,我让他滚。”

我问她老公,这么多年,你到底做了什么?

他立刻说:“我什么都没做!”

他们用“不作为”逃避了自己的责任。这是很多人在婚姻出现问题时选择的做法。

在他们的沉默中,藏着这样的潜台词:我什么都没做,我是一个受害者,婚姻的不幸全是对方的错。

然而,正是这样的貌似无辜,让矛盾偷偷发酵,问题得不到解决,最终导致关系的破裂。

《非暴力沟通》中指出,避免或化解矛盾冲突的关键,是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑。

同等重要,意味着我们既不能只顾自己不考虑对方,也不能过分委屈自己去迁就对方。

比起默默背负重担,我们更需要向伴侣发出明确的信号,用理性的、不失控的语言同对方交流。

适当的时候,我们需要告诉他:“我爱你,愿意包容你,但我也有自己的诉求,我希望你能做出改变。”

最好的关系,不是一味迁就,而是彼此成就。

只有通过有效沟通和适度包容,婚姻才能在不断磨合中走向美满幸福。

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