两性战场:女人“反操纵”的高端技术

「点击上方 毒舌女▲可加关注」ID:Mrs-miao-328今天,建议大家多多运用发散思维。我可以很负责任的说,这是一篇干货,但不仅仅是一篇情感干货。如果用心,你一定能从中领悟到更多。有人的地方,就有江湖;人在江湖,就避免不了与对手衍生出你来我往的内心较量。这

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ID:Mrs-miao-328

今天,建议大家多多运用发散思维。

我可以很负责任的说,这是一篇干货,但不仅仅是一篇情感干货。如果用心,你一定能从中领悟到更多。

有人的地方,就有江湖;人在江湖,就避免不了与对手衍生出你来我往的内心较量。

这种较量就是博弈。

博弈双方的硬核武器是各自持有的实际底牌,而“制胜武器”则是对人性深度的解读。

无论你是什么身份角色,无论你生活的侧重点是在职场、商场和情场,都避无可避。

修炼多元的思维,才能探寻到事件的本质和规律;保持清醒的头脑,才能躲过“杀人于无形”的暗箭。

“博弈”这个词,在英文中的翻译很有意思——Game。

没毛病,博弈的本质与游戏本有异曲同工之处

虽然我不会玩网游,但我也知道,许多高阶玩家总能在关键时刻,以成本最低,代价最小的战术手段取得胜利。不开外挂,也拒绝狠狠砸钱。

转换到现实中,当你跟别人不是竞争关系而是合作关系时,则需要寻找双方的“利益平衡点”。

由此,我联想到博弈中“操纵人心”的初级铺垫——让对方感受到你打造“共赢状态”的诚意。

前几天,我在合肥万象城买了套面膜,打破了自己从不在国内专柜下手的习惯。

如果不是遇上优惠活动,价格和免税店相差无几,还额外赠送小样,那我一定会等出国。

所以,“薄利多销”是顺利成交的永恒法则之一。

如今,线上线下的转化竞争都很激烈,一线高奢之外的品牌如果不做出适当让利的营销策略,势必会影响整体利润。

让利的形式也多种多样,大到购车送手机送保险,买房送装修送家电;小到各电商通行的包邮和评价返券……

卖家在保障自己利益的同时,也让买家有便宜可占,售后服务再贴心一点,买家感到舒适愉悦,继而成为持续客户。这就是“双赢”的概念。

博弈不仅仅只存在于游戏、商战这些赤裸裸的竞争情境里。婚恋场,更需要博弈的智慧。

许多情感关系崩坏的根源,不在乎是一方对安全感过高的需求,限制了另一方的自由;或者一方太看重个人自由,威胁到另一方的安全感。

感受到强烈压迫性的一方,自然会启动“抵抗机制”,而担心对方离开的一方,被恐惧牵着鼻子走,思绪陷入混乱,行事便越发跑偏,将爱人越推越远。

所以,婚恋场里最高明的博弈并非单纯的竞争,而是在相互制约中寻找依存关系,开启一种互惠双赢的模式。

相互制约需要资本支撑,需站在对方的立场揣摩深省——“我具备哪种他格外看重的优势?家境、形象、赚钱能力、还是情商情趣?我最该在哪个部份发力?”

然后,查缺补漏,不断提升魅力值和竞争力。

那么,不用你刻意强调,他便会自动在脑中植入一条“警戒线”——“我失去身边这个女人,是我的损失。”

PS:这里不得不指出一个残酷事实,家务技能是最没有制约力的,因为钟点工和保姆完全可以代替。

相互妥协的前提是完成自我妥协,需站在自己的立场衡量利弊——“他有没有给我想要的生活?有没有触犯过我的底线?他对我的付出,到底值不值得我“让利”?”

当然,“让利”不是指无条件包容,更不是说“他对孩子好,他让我衣食无忧,所以他出轨家暴,我也该视而不见。”

而是增强钝感,一些不涉及原则问题的鸡毛蒜皮无需过多联想。

比如“我生小病时,他没有全程陪伴,那万一哪天我生了大病,他肯定弃之不顾。”,“我们商量好了买10万的车,他没经过我同意,一时冲动买了20万的,他太不尊重我了,以后肯定还会继续骗我……”

朋友,生活里难以预计的情况太多,小波折本就层出不穷。

请牢记一点——没有人是完美的,你既然允许自己犯错,为何要对伴侣苛刻?

如果凡事都往人性最恶,情势最坏的部份联想;如果总是纠缠着已经发生,已经过去的事儿不放,那日子还要不要过?

如今,赚钱远胜老公的女人越来越多,一部份男人自愿成为“老婆身后的助力”,而另一部份,依然要追求个人价值。

可谁又有资格站在上帝视角评判,说退守家庭的男人窝囊没用?一心奔事业的男人生性凉薄?

好比papi酱,结婚5年与公婆从未见面;好比我自己,结婚11年,有10年是回自己老家过年,老公有时来,有时不来,那又如何?我完全不care。

不做“感情绑架”,是我的“让利”。

大男子主义的他,也从没用传统观念给我施压,这是他的“让利”。

被田园女权主义洗脑严重的未婚女孩可能会觉得:“你一年才回去一次,于情于理他都该陪着你,他连这点都不愿意做,那让你单独回去,本来就是应该的,他有什么资格提要求?”

唉,就算背井离乡的人是我,但那是我当初自己的选择。如果我非得用这点“牺牲”去“要挟”他,最终只能不欢而散,因为没有人喜欢被胁迫。

我干嘛要为了争一点形式上的“重视度”,破坏和谐愉快的局面,引发争执,引发两个家庭的矛盾,赔进去更多。

再说,大家各陪各的父母,各走各的亲戚,单独和自己的朋友相聚,岂不更自在快活?

婚恋中,只要双方都没有道德品质的问题,相处能自洽逻辑,那已算实现了情感层面的共同利益最大化,谁都没有亏本。

任何一种博弈,都不可能有一方“躺赢”。非黑即白的“单赢”思维,可能会给你树敌,带来潜在的危机,也可能导致两败俱伤的局面。

“博弈制胜”的进阶技术——拒绝“思维定式”,反误导,反控制。

心理学上有一个理论,叫“鸟笼效应”。核心含义可以用一个很简单的故事阐述。

某一天,朋友送了你一只鸟笼,并且挂到你家中最显眼的地方,你一脸懵逼。

朋友说:“来打个赌吧,一个月之内你只要不把这鸟笼取下来,我保证你会去买一只鸟回来。”

你笑得不行:“哈哈哈,养鸟多麻烦啊,再说我也不喜欢鸟,我绝对不会干这种蠢事儿。”

然而,之后来你家的朋友,只要看见那只鸟笼,都会好奇发问:“你的鸟哪去了?”“你什么时候养的鸟啊?”,“你的鸟是死了吗?怎么回事?”

不管你怎么解释,大家都半信半疑:“如果没有养过鸟,你挂个空鸟笼干什么?脑子有问题么?”

你烦不胜烦,只好去买了一只鸟放进鸟笼里。

争议倒是平息了,可你在舆论的裹挟下,花钱买了不喜欢的鸟,还得额外费时间照顾,你终于认输。

在丛林社会里,“定势思维”是一种很强大很顽固的影响力。

除非你能找到世外桃源,做到与世隔绝。否则,不管处于哪种环境,都会遭遇他人的惯性逻辑推理误解。

每个人的原生家庭,成长经历、情感阅历,能接触到的层面都各不相同,这些积累造就了我们对世界的认知,为人处事的态度,以及驾驭婚恋的心智。

其实,除了这些内在特质以外,“思维定势”的形成,更多会受到许多外在因素的影响。

这些影响有的来自家人、朋友、同事……也有来自生活变故的刺激,来自你自身情绪的动荡化。

比如我,因为手术的失败,恢复的缓慢,不敢照镜子,不想见任何人,焦虑自卑,低沉抑郁的心态反反复复;自我封闭状态下,很容易被外界言论影响判断力,影响行事。

从而进入一种“心理强迫情境”——原本无所谓的事,突然就看得很重。比如物质欲望,比如外界认可度.....

很长一段时间内,都走不出当下的“思维定势”,让自己活得很累,心累。

好比你大学毕业,考上了公务员。一开始上班,爱美的你穿得很时尚。当然,是完全符合行政着装要求,不露肩露胸露大腿的时尚。

然而,不断有前辈语重心长的跟你说:“小X,在我们这里,还是低调点好,不要太打眼。”

于是,你会在“羞耻感”中慢慢屈服。

在屈服状态下,自然而然地接受了大环境中的思维定势,不知不觉地被同化。

当然,大环境中的“思维定势”有积极的一面,是人际关系中外在影响与经验的缩影,毕竟我们的成长离不开先行者的探索。

但是,对于它的消极面必须提高警惕。

如果不加分析地依赖经验,外界的影响就成为限制自身发展的枷锁,甚至成为被心机者操纵、利用的工具。

“操纵者”会刻意接近你,获取你的好感和信任,然后一步步给你洗脑,直至你完全掉入陷阱,为之所用。

很多女孩在沦为“工具”的时候,是完全意识不到被剥削的,甚至会觉得:“我一无所有,人家能图我什么?”

姑娘,就算你没有傲人的姿色,但你的青春,你的单纯,落在许多虎视眈眈的油腻中年男眼里,已是一碟上好的佳肴,一件耀眼的装饰。

这是人际交往里,“操纵”与“被操纵”的常态。

情感关系里,很多女人也遭遇过类似的“被操纵陷阱”。

当对方提出一桩让你非常为难的请求时,如果你不同意,他会有如下反应:(排名不分先后)

胁迫:要么使用“冷暴力”或者提分手,态度专制;要么表现得很受伤,打同情牌。

索取:不断向你索取,比如金钱、照顾、性,却很少主动给予什么。

许诺:惯会甜言蜜语,许诺你各种事情,最后却很少做到。

打压:常常贬低你的人格和能力,说你无情、自私、无趣、愚笨……

忽视:很少关注你精神层面的需求,对你的沟通欲望置之不理。

他们很会使用“强盗逻辑”——模糊有利于对方的概念,移植有利于自己的理论,将小事无限放大。

比如你说:“我不想给你看手机,我想保留隐私权。”

他的反应是:“你不尊重我,你骗我,你对感情不坦诚,你这个人感情观有问题,我们三观不合……”

你说:“我真的不知道怎么和你妈相处。”

他传递出的“潜台词”是:“你不孝,你没爱心,你不体谅,你自私,完全不为别人着想,你让我很为难……”

开始,你会有不舒服不愉悦的情感体验,你也启动过“抵抗机制”,考虑过要不要及时止损。

然而,他们都是话术高手和高明的心理操纵者,刚刚我列举出的连环套路随便使一使,原本纠结动摇的你,不知不觉又被绕进去了,并且越陷越深。

最后,想要的关爱得不到,想要的舒适生活得不到。

你依然心甘情愿地燃烧自我,依然认为一切都符合自己的初衷。

如何摆脱“被控制”呢?

当身边人对你提出一个为难的要求,又使用了你无法拒绝的话术时,你要懂得思考:“这件事,我答应了有什么好处?我不答应,又有什么后果?我能不能承担最坏的后果?”

提要求者如果是同事,被你拒绝后,最坏的结果,无非是被孤立;如果是上司,无非是被“穿小鞋”;如果是朋友,无非是被疏远;如果是恋人,无非是分手。

很严重吗?会让你活不下去吗?

太多人就是没勇气面对“最坏的结果”,才在“思维定势”中被误导得越跑越偏。

即使答应了又如何?太多事实证明,答应一个为难的请求之后,提出者往往会得寸进尺,翻来覆去;可开弓没有回头箭,后悔也很难全身而退。

所以,“反操纵”之策无外乎2种:

1,在感觉不适之初,提醒自己“舍得”之意。

2,在感觉为难之时,祭出八字真言:“不好意思,实在不行。”

相信我,太多事实证明,“最坏的结果”不会随随便便就会发生;而你的“冷酷”,已在无形中却为自己隔绝许多烦恼,这不是赔本的买卖。

不过,我们也无需草木皆兵,觉得对自己提要求的人都是操纵者。

无论职场、商场、情场、朋友交往,关系的深化都是在一次次互相麻烦中层层递进的。

别人需要你的帮助,说明你这个人本身有价值,才有利用价值。这是值得骄傲的信号,你应该自信满满。

但不要变成“讨好型人格”,心里时刻有杆秤:哪些是合理的,可以实现“双赢”的要求;哪些是不合理,让自己损害名声和利益,只为他人做嫁衣的要求。

要努力,但不能盲目努力;要坚持,却不能无条件的坚持;心怀善意,却不能对谁都毫无保留;利己利人,却永不丧失底线。

尽管守住底线是要付出代价,但你知道,这代价值得。

也许,你是一个最安分的女人,毫无野心,只想维持现状,更不需要控制他人。

但我也希望你懂得——想更好地明哲保身,保全自己的利益,就必须提升格局,对博弈法则建立清晰的认知,识别出那些想控制你的人,做出正确的反应和抉择。

残酷现实的真相,永远不在鸡汤里。

当你变成丛林社会里,游刃有余的“操纵者”时,你才会发现,人间如此值得。

即使只身前行,攻城略地,依然像自带百万雄兵;踏平泥泞荆棘,再不惧疾风骤雨。

· end ·

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