越乖,真的越容易遇到渣男

大家好,昨天我看到了这篇很受启发的文章,作者是我的男性朋友——源靖。源靖是一位情商极高的“雌雄同体”,被大家戏称为“源姨”。同时他还是百合恋爱学院的情感顾问,国家二级心理咨询师,千聊年度情感课程获奖者,两本书的作者。如果你想要看点真正“有用”的情感文章。我强烈

大家好,昨天我看到了这篇很受启发的文章,作者是我的男性朋友——源靖

源靖是一位情商极高的“雌雄同体”,被大家戏称为“源姨”。

同时他还是百合恋爱学院的情感顾问,国家二级心理咨询师,千聊年度情感课程获奖者,两本书的作者。

如果你想要看点真正“有用”的情感文章。我强烈建议你扫描下方二维码,

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我之前在一期问答当中提过,容易遇到渣男的女生有一个共性,就是贪婪。

评论区有人怀疑说,有些爱上渣男的女生只是很单纯,追求被爱的感觉而已。她们会爱上一个不帅又没钱的男人,只要这个男人让她感觉到爱意,就足够让她奋不顾身。

这些单纯的,渴望爱情的女孩子不幸遇到了渣男,也要怪她们贪婪吗?

很抱歉地给大家说一个真相:

追求“被爱的感觉”,也就是“情绪价值”,本质上和追求男人有钱,追求男人长得帅是一样的,都是“你对对方的要求”。

没有什么高下之分。

同时,无论是追求钱,追求颜值,还是追求情绪价值,只要你的需求在合理的范畴之内,都没什么问题,甚至可以说是择偶的时候必不可少的条件。

判断一个女人是否“贪婪”,核心是要看她所追求的东西,是不是远远多于她当下能提供的东西。

甚至,她所追求的东西是不是绝大多数人压根提供不了。

这就好比,你是一个月入五千的姑娘,你想要一个月入七八千的男朋友,这个要求是很合理的,不会有谁觉得你贪婪。

但是,如果你是一个月入五千的姑娘,你想要一个年薪百万的男朋友,那么除非你其他方面有很大的亮点,否则就算得上是贪婪了。

这种时候,你就很容易被渣男盯上,他们会察觉到你对物质的强烈贪欲,然后把自己包装成有钱男人,欺骗和玩弄你。

情绪价值也是一样的。

你想要“被爱”,想要男人“对你好”,这本身很正常,也无可指摘。

但如果你所定义的,男人的“爱”和“好”必须是花样翻新的浪漫,细致入微的呵护,持续不断的甜言蜜语,甚至是舍弃尊严的跪舔……

而且,你认为男人偶尔这么做是不够的,必须一年365天不间断地这么做,甚至你们在一起十年二十年,还得这么做下去。

那根本没有人做得到——除了压根没打算和你交往很久的渣男们。

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从这个角度来说,有一个很令人惋惜的事实是,单纯的,追求“爱情”的女孩子,其实更容易遇到渣男。

毕竟,渣男想骗一个贪图钱财的女孩,多少要花掉一些钱,想骗一个贪图颜值的女孩,也必须想办法让自己更帅。

唯独骗一个贪图“爱情”,强烈渴求情绪价值的女孩,他们几乎不需要付出什么实际价值,只要熟练地,重复性地,在一段时间内持续地“对她好”,就可以了。

而“对一个人好”这件事,本质上是很容易“速成”的。

你让任何一个智力正常的男人,去搜几篇《爱你的男人一定会做的XX件小事》这样的鸡汤文,让他熟读牢记,训练他坚持做几天,他都能对任何一个想追求的女生做得滴水不漏。

因为那些事情翻来覆去也不过就是,电话秒接微信秒回,过马路一定让女生走内侧,给女生拉椅子开车门,生理期给她冲红糖水,女生情绪不好的时候无条件让着她,说尽各种花言巧语哄她开心……

哪一件事情真的很难办到了吗?

于是,渣男们把这些细节坚持做上一两个月,那些单纯的,贪图情绪价值的女生就开始心动,觉得这个男人对我这么好,一定是真心爱我的。

然后她们就沦陷了。

沦陷过后她们又很快发现,渣男从一开始的令人如沐春风,逐渐变成了忽冷忽热,再逐渐变成了漠不关心……

这个时候,单纯的女孩却已经难以自拔。

她们会认为,自己好不容易感受到了“真爱”的存在,哪能那么容易地接受它又消失了呢?

更可悲的是,即使有一天她们真的痛定思痛分了手,每当回想起曾经渣男对她们的“好”,还是会忍不住告诉自己,那个男人一定是爱过我的,他至少曾经是真心对我好的。

每当有女生跟我倾诉这些的时候,我都有点哀其不幸怒其不争——这些“单纯”的傻女孩,到底什么时候肯看清真相呢?

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可能读到这里,有些女生就不爱听了,会觉得合着我们谈恋爱,什么都不求,只想被好好爱着都有错?

不是的。

“想被爱”本身没错,但是,简单粗暴地把“爱”等同于“情绪价值”,对除此之外的东西都漠不关心,还觉得自己这叫“什么都不求”,特别纯洁和伟大,这就错了。

情绪价值这个东西,很美好,在恋爱当中也不可或缺,但是,它的作用,往往是在恋爱最初的阶段被放大的。

你们热恋的时候,有激情,有新鲜感,有对彼此的征服欲和探索欲,每天有说不完的话,做不完的事,情不自禁地就想黏在一起,想把整个人都剖开给对方看。

这个阶段,你们很容易地就能给彼此提供大量的情绪价值。

但这个阶段能持续多久呢?

当热恋期过去了,你得不到以前那么多的情绪价值了,就要判定,你男朋友不再爱你了吗?

的确有很多女生是这么认为的。

她们会忧心忡忡地跑来问我说,源姨,是不是那些在一起很多年的恋人和夫妻,就没什么爱情了,只能靠利益捆绑住彼此?

我一般都会反问她们,两个人有共同的利益要争取,共同的事业和家庭要维护,始终在一个战壕里并肩作战,这种羁绊有什么不好吗?

换句话说,一个人都愿意把切身利益跟你分享了,这还不是爱?

这种现实层面的羁绊,看上去没有那么浪漫,那么唯美,那么惊心动魄,但它却真真切切地,是让你们的感情更牢靠,更稳定的根基。

而且,这种东西,渣男不可能给你,只有真正愿意和你长久相处的伴侣才能给得了你。

这是真正的鉴渣标准,它无往不利。

看完文章很受启发?这还只是他的冰山一角......

由于早期带过大量的男性学员,他深谙广大直男心理,给你很多女性情感作者不了解,但又关键的男性视角观点。

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