“已婚妇女”和“已婚少女”的最大区别

做个已婚少女这个建议不只是给已婚的女生们,对未婚的姑娘们同样也适用,有很多姑娘明明还没有结婚(单身或者恋爱中),就已经把自己代入了已婚妇女的角色,比如各种“日常恐婚”系列。以及网络上盛传的“婚前貌美若天仙,婚后邋遢不如狗”对比图系列,未婚的姑娘看到了“日常恐婚

做个已婚少女

这个建议不只是给已婚的女生们,对未婚的姑娘们同样也适用,有很多姑娘明明还没有结婚(单身或者恋爱中),就已经把自己代入了已婚妇女的角色,比如各种“日常恐婚”系列。

以及网络上盛传的“婚前貌美若天仙,婚后邋遢不如狗”对比图系列,未婚的姑娘看到了“日常恐婚”;已婚的姑娘看到了认为都是结婚给闹的”。

婚姻真的恐怖吗?

实际上,如果女生自己的个人条件没有达到一个人能很好的生活的程度,且在原生家庭里不怎么受到宠爱,一桩好的婚姻能够非常有效的拯救你的人生。

一个人能很好生活的程度,比如说如果不想被房东赶着搬家,就要有能力自己买房+还贷款——需要有很好的原生家庭条件或者你自己有很好的薪水,在一线和准一线城市,一般两者都要有还不一定能hold住。

而且暂时不说买房吧,通过观察自己和周围人的生活,就发现婚姻/恋爱关系可以切实提升生活质量。比如说2012年左右北京西二旗地区,一间卧室的月租均价大约是2000元左右,也就是说一个女生,如果想要一个独立的生活空间,月租房成本在2000元;但是如果是和老公或者男朋友一起,两个人的月租费成本也是2000元,如果租一个主卧,2500元左右,面积大了又增加了主卫,两个人就可以生活的非常舒适。

有人一定会说,两个女生也可以一间卧室,但是有过女性室友的姑娘应该都知道,女孩子之间生活习惯差异产生的矛盾是很难磨合的。周围的朋友中很多都是一个人的工资用以还贷,另外一个人的工资负担生活和储蓄,也就是说,如果不结婚的话,就完全无法供得起现在所居住的房子。

而所谓“在原生家庭里不怎么受到宠爱”,很多姑娘逢年过节在家住一周都会离家出走,玩手机打电脑睡懒觉会被吐槽、买什么都被嫌弃浪费钱、个人的生活习惯各种被父母diss、私人物品和个人隐私得不到尊重、两代人的观念冲突难以协调——对于这样的姑娘来说靠谱的婚姻无疑是最理想的出路,成了小家后父母管不着或者不好意思再事无巨细的管,老公是自己找的至少三观一致、相互尊重包容,周末节假日想睡到几点睡到几点,自己的薪水、合理的消费想买啥就买啥。

所以,已婚人士不妨认真的权衡一下,婚姻是否真的拖了你们人生的后腿?

已婚妇女最应该警惕的是人云亦云的日常恐婚,当个笑话说说也就算了,如果天天挂在嘴边逼叨或者老放在心里反复盘算,那婚姻生活不幸几乎是必然的,而且怨不得别人。

所以,对于我所认识的绝大多数女性来说,婚姻生活虽然不尽如人意,但是生活本身就不是万事如意的,如果不结婚的话糟心事儿恐怕也不会变少——因此承认婚后的自己生活的是(有可能)更加幸福的,才是幸福的婚姻最重要的基础。

怎么成为一枚已婚少女?

怎么样才能像大S在结婚多年、40多岁的时候还能被老公宠出少女感?换而言之,怎么样才能成为一枚已婚少女?

很多姑娘说,保持少女的状态,就是“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”呗!就是Lamer、La Prairie、神仙水往脸上招呼绝不会肉疼呗!就是水光针、超声刀往脸上招呼能肉疼但绝不能心疼呗!保持少女感咯!

所谓保持少女感,不是脸上招呼了多少贵妇面膜,而是没事儿的时候多琢磨琢磨少女时代的那些往事,感谢一下老天爷对自己不薄。

如此一来,类似于「老娘当初怎么就瞎了眼嫁给你了?(其实只有他愿意娶)」「当初我要是跟XX结婚现在早就成阔太太了。(其实XX根本看不上你)」这样的鬼话自己也就不好意思说出口了。

如此一来,周围那些脑子不大好使却对你感觉非常的良好的长辈、朋友们逼逼(你老公哪里配得上你,你看那个谁明明不如你但是找的老公都年薪百万了)的时候,你就可以赶紧的让他们闭嘴。

当然,最重要的是你能有一颗勇敢的心去面对鸡零狗碎的生活,“已婚妇女”和“已婚少女”最大的区别在于,前者总喜欢就名不副实的过去各种懊恼和碎碎念,后者元气满满的相信,自己拥有的就是最好的,实际上,绝大多数的女性选择的结婚对象,综合来看都是她们当初最好的选择。

各位已婚少女们,希望你们记性好一点,最大的可能,你们嫁的那个人,已经是你们此生可以遇到的最好的那个人,所以,已经身处“最好的婚姻”的姑娘们,请带着这份少女感十足的自信,好好地生活吧!

已婚少女的事业秘籍仍然是,永远不要把自己当成已婚妇女。很多已婚妇女说,婚姻牺牲了我的事业。事实上很多已婚妇女其实并没有很看重所谓的事业,只是不愿意放弃一份工作能够带来的“安全感”,即使在她们结婚前也是如此。

当然,给自己留一条踏实的后路并没有错,就不要天天在老公孩子面前说自己为了家庭牺牲了前途无量的事业,可能孩子还小不明白,但是你老公心里一定是要多清楚就有多清楚的。

以及,可以尽早和老公商量清楚他负责赚钱,你负责维稳,从此以后他外面多拼命,你家里多担待,但是不要贪心的既不想赚钱又不想顾家。

另外你要明白,当全职太太并不可耻。无论我们选择了哪种生活,都会因为“单调”而感到厌倦,我们想要随心所欲的切换,厌倦了工作就生活,厌倦了生活就工作,但是对于绝大多数人来说,拼尽全力都不足以很好的完成其中的一个角色,所以人生需要选择,好好的选择后就不要后悔。

大家不要觉得看钱这件事情很残酷,家庭分工本来就是以利益最大化为目标,所以职场的已婚女性想要保护自己的事业,唯有让自己变得尽可能的强大,不要给自己留后路,而且现代社会已经愈发的开明。

做好情绪管理

亲密关系中,无限的顺从和宠溺并不可取,能够坚持原则,及时为对方指出错误,帮助对方成为更好的人,才是人生的理想伴侣。

在亲密关系里,做好自己的情绪管理其实远比很多人认为的要重要得多。中国社会的亲密关系里有个巨大的弊病就是——因为关系好所以干什么都可以被接受被谅解。

我们这一代人的原生家庭中,很多都有一个情绪管理做的很差的父亲或者母亲,更有甚者父母皆是如此。所以长大以后,这种毛病就被子女带到了自己的亲密关系中。

很多人在外面都能和别人和睦相处,因为他们很清楚,外人没有忍让自己的义务,一言不合就可能一拍两散;可是一到家里就对着配偶横行霸道颐指气使,因为他们觉得有结婚证加持——在公司里受了委屈回家发脾气,生理期就更加有理由发脾气。

然而好的亲密关系是,固然能全心全意的信任对方,同时又无时无刻的不警醒自己,不要做挑战对方底线的事情,对方同样没有无限忍让自己的义务。很多人也许会问,控制了情绪岂不是很容易把自己憋死?其实这是一种很深的误解,控制情绪的本质是主动有效调节自己被触怒的阈值,而不是很生气但被动的憋着,所以当你学会了有效的情绪管理之后,不但不会被憋着,而且会非常惊喜的发现,自己没有以前那么容易生气了。

当然另一方面,做好情绪管理,有话好好说,能够让沟通变得更加有效,且更容易让你达到目的,比如说能用撒娇卖萌搞定的事情,何苦要采用剑拔弩张的方式呢?

举个例子,老公洗碗打碎了一只碗,不要发脾气,更别说什么碗都洗不好要你何用的话;一只碗也就5块钱,关心一下他手有没有受伤,夸奖一下他洗碗洗的很棒棒,下次注意些就好,这样他下次还会愿意洗碗的。

反过来说很多已婚妇女,嫌弃老公这也做不好那也做不好,什么都得自己来,一边做一边碎碎念说自己如何如何辛苦,老公多么的不顶用,基本上被这么逼叨做男人的也会觉得很委屈,这个典型就是自己非常非常的想不开了。

当然了,温柔和情绪管理做得好的原生家庭里成长的孩子,非常会利用撒娇卖萌和好好说话的方式得到自己想要的东西,但是剑拔弩张的家庭里长大的孩子,跟个刺猬似的,逮谁扎谁,所以尽管亲密关系里的情绪管理可能不是一朝一夕就可以学会的,但是只要有心,总是可以慢慢弥补的。

记住你是二分之一

在一起生活久了的夫妻会越来越相似,从某种意义上来说,夫妻其实互为对方的的影子;希望丈夫上进的时候,不妨自己先开始努力起来;希望丈夫温柔的时候,试着自己先温柔起来,不要小看自己作为对婚姻的影响力,你至少占着1/2的比重。

记住咱结婚的初衷是“愿得一人心,白首不相离”的愿望,所以结了婚以后也需要时时记得这一点,既然当年不曾要求他完美,不曾要求自己嫁给一个TOP1,那就不要结婚若干年后和别人拼老公。

要拼,不如先拼自己。

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