口述:婚外情5次,我为什么会上瘾?

01收到读者阿兰的这封信,说实话我是很惊讶的,因为从道德评判的层面或者说从传统的道德标准来说,这位读者不是一个“好女人”。可是,她的来信很真诚,最后让我完全不想站在道德制高点去骂她,我只想剖析一下这件事。她的信,很隐私,我反复问她能否公开,她说:“可以,我不怕

01

收到读者阿兰的这封信,说实话我是很惊讶的,因为从道德评判的层面或者说从传统的道德标准来说,这位读者不是一个“好女人”。可是,她的来信很真诚,最后让我完全不想站在道德制高点去骂她,我只想剖析一下这件事。

她的信,很隐私,我反复问她能否公开,她说:“可以,我不怕被骂。”

她开门见山就说:“西姐,你好,我最近很痛苦,陷入了困境。我不是一个好女人,我和老公结婚三年多,我却已经出/轨很多次了。”

我叫阿兰(化名),今年32岁。

我长得还不错,从小到大,我虽然不是什么校花、系花,但颜值也能排进前列,而且我身材很好,前凸后翘,所以追求我的男生一直都很多。

我陆续谈过几个男朋友,但后来都因为各种原因无疾而终了。一直到大四的时候,遇到了我现在的老公。

说实话,当初他追我的时候,我是很抗拒的,因为他是那么多追求我的男生当中,条件最差的。当我第一次收到他送来的花和卡片时,我心里一阵冷笑:谁给他的勇气,敢来追求我?难道他不会照照镜子吗?

可是,让我没想到的是,他是最坚韧的那一个。

他对我真的太好了,可以用无微不至来形容。这么说吧,自从他追求我以来,我去食堂吃饭就没有自己排队打饭买菜过,都是坐等他买好了送到我面前。当时他不过是穷学生一枚,但是他给我买了最新款的苹果手机、手表、笔记本电脑,这些东西加起来起码3万多,对于他,不是个小数字。

我推辞不要,他就说借给我用,哪天不想玩了再还给他。我也有点想占便宜的心理,就都收下了。

但我还是不喜欢他,无他,因为他真的不是我理想中的白马王子。

他不高,只有170;不帅,其貌不扬扔在人群里就看不见了;而且还有一口不标准的普通话,带着浓浓的湖南口音。我喜欢的是李易峰那样的阳光男孩,而他似乎处处都是反过来的。

所以他追求我的时候,我欲哭无泪。

我多次拒绝过他,可是他就是不气馁。像天上的太阳那样,永远恒定地照耀在我的每一天里。

曾经有一次,我借着吵架的机会跟他分手了,当时我心里特别痛快,甚至有一种解脱的感觉。心想,终于可以摆脱这个家伙了。

那次可能是真的伤了他的心,他好几天都没联系我。以前每次分手他都会一直跟我道歉,哀求我,跟我各种承诺。可是不知道怎么地,他不在我身边,我忽然有点不适应,那种被人宠着,爱着,伺候着的感觉原来那么好。我觉得我可能是习惯了生活中有他。

于是我给他发了一句话:让你滚你真的滚了?你滚太快我都找不到你了。

不出我所料,他马上就回复了我。

02

他真的是呼之则来,挥之则去的鸡肋……我去做头发,他可以在理发店等我五个多小时,我无聊的时候,我只要打他电话,他就过来陪我喝咖啡,喝完一杯咖啡,我让他走,他就立刻回去。

我从10岁开始,父亲就去世了。他的出现,让我似乎又体会到了父亲的爱。我的父亲很成功,是一个叱咤风云的厂长,他在我心中是最帅的男人。

扯远了,继续说我的爱情。当时,老公确实用行动和陪伴彻底感动了我。我想,我这一生可能遇不到像他这样对我好的男人了。我是真的被感动了,于是后来我嫁给了他。

可是,结婚后,我还是没有爱上他,看哪哪不顺眼,工作一般,薪水一般,能力一般,跟他同年进公司的晋升比他快,别人努力工作,跟领导套近乎,跟同事搞好关系,努力拓展客户资源,抓住一切机会往上走,他只知道下了班去买菜回家做饭,或者去接我下班。

三十岁不到,活得像五十岁的人,不求上进。除了对我好,听我话,似乎找不到别的优点了。

我发自内心瞧不起他。

女人就是这样,一旦对一个男人缺乏仰视的情绪,就不会爱他。

对于他的好,我逐渐开始腻了。我渴望真正爱上一个人,渴望去仰视一个男人。

婚后不久,我在工作中认识了一个男人A,跟老公比起来,他实在太优秀了。他比我大7岁,自己独立创业,开办了一家在我们市里小有名气的公司,听说他的身价已经过亿。关键是他不但有才华有财力,还很帅。

第一次见面我就为他倾倒。几次接触下来,我主动地和他发生了关系。我就是想占有他。

我甚至想过离婚,然后嫁给他。可是,A知道我是已婚后,明显对我没有那么热情了,如果我不主动约他,他可以几个星期不找我。我猜测他除了我之外,肯定还有其他的女人。不过这也不奇怪,他那么优秀,哪个女人会不爱他呢?

我试探过他对我的态度,想知道他以后有没有可能娶我,可结果让我很失望,他很明确地表示,不可能结婚。

我有一种被人抛弃的感觉,一直以来,都是男人对我视如珍宝,不管是以前交往过的男朋友,还是现在的老公,谁不是把我捧在手掌心百般呵护的?只有我甩人,从来没有被人甩过。

我很失望,却也无可奈何。我已婚他未婚,真要闹大了,对我没有好处。

但是我的内心是很失落、很痛苦的。就像一颗心被人扎了一个口子,鲜血不停地潺潺流出,我想要堵上这个缺口。可是谁能帮我堵上呢?

靠老公肯定是不行的,这事儿就没法跟他说。我就像一个独自行走在孤独暗夜里的迷路人。

03

百无聊赖中,我又认识了一个男人,这是一个在校的大学生,我们是在打游戏的时候认识的,我对他隐瞒了自己已婚的事实,只说自己已经毕业参加工作了。

他很稚嫩,我只是稍稍用了点小手段,他就轻易地在网上对我说“喜欢你、爱你”这样的话。他对我的迷恋是热烈的,这让我的虚荣心得到了满足,我不禁想:我还是那么地有魅力,随便就把这些男人逗得团团转。

不久,我和这个大学生去了酒店了。年轻的身体让我得到了快乐,但是见面之后,我分明觉得,女人还是不能找比自己年轻太多的男人,因为他们除了一腔热情之外,什么也没有。甚至连聊天都觉得好没意思,他说的全是他们同学怎样怎样,幼稚至极。而且和年轻男孩在一起,我还有一点老牛吃嫩草的罪恶感。

我和这个大学生交往了一阵子,就断了联系。

但是那之后,我完全提不起兴趣和老公在一起,我又陆续认识了几个男人,一个是大学老师,一个是银行的理财经理。他们都有一个特点,都是在各自领域的成功人士。

是的,我是刻意挑选过的,这些成功的男人征服了世界,而我,征服这些成功男人。对于事业不好的男人,我一点都没兴趣。

我发现我有点享受这种感觉,有的时候,我甚至同时游走在几个男人之间。这种危险游戏让人刺激心跳、难以自拔。

然而,一个月前,我的一个疏漏导致老公发现了我和其中一个男人有纠葛,幸好,他没有切实的证据(因为我一直隐藏得很好,聊天记录什么的,都是及时删除的),我一口咬死只是有点暧昧,但是没有实质性的事情发生。

但老公还是很难接受,他几乎要崩溃了,他的情绪处在崩溃的边缘,他像个孩子一样大哭,把身边周围能摔的东西都摔得粉碎,我以为他会动手打我,这让我感到十分害怕。但是他并没有对我动一根手指。

他冷静下来后,居然又求我,他说他很爱我,不管我有没有背叛过他,他愿意选择相信我,如果他有做得不够好的地方,他会更加努力做到最好,请我再给他,再给我们这段婚姻一个机会。

看到他哭得像个孩子,我也很伤心,我很感激老公的大度,我也很自责,毕竟从他开始追我到现在,我们在一起6年了,说没有一点感情那是骗人的。

但是,另一方面,我的心里不断有一个声音在对我说:你不爱他。

那之后,我确实消停了半年,可是那半年我很难受,我觉得自己老了许多,每天都活得行尸走肉一般,对任何事情都没兴趣。我感到自己快死了。

半年后,我又开始继续去找其他男人,我又有了兴趣去打扮和开心生活。

是的,我变得有恃无恐。我想戒掉,却也戒不掉,我恨自己,觉得自己是个坏女人。可是,内心深处,我又不明白,为什么我会这样。

——读者 阿兰

【回答】

阿兰,你好。

感谢信任,愿意把这么隐私的内心世界,全部讲给我听。

相比于你的频繁出/轨,我觉得欺负老实的老公,才是最不道德的事情。

所以,首先,我先表个态。我建议你和你老公离婚。

是的,你的出轨,在你看来,自己是得了一种精神疾病,你必须通过不断的出轨,来支撑你的生命。

但是,你老公何其无辜?他仅仅因为爱你,就要不断被遭受背叛吗?

他爱你,为你付出了这么多,如果你对他尚且有点慈悲,请离婚。然后,你可以自由选择男人,这个都无所谓,那是你的权利。

从你的信件来看,你老公和你的关系就是奴隶和女王的感觉,用时下流行的话来说,你老公就是“舔狗”一枚。

你完全是被他感动的,而不是因为爱他。所以,你们的婚姻从一开始结合就有点问题,感动可以一时,却难以坚持一辈子。

很多因为感动而结合的婚姻,当感动逐渐散去,你会发现你还是不爱那个人。

你问我,为何你对出/轨会上瘾?为何不能安心做个好女人?原因有两个——

1、老公对你太好,而你又不爱他。爱的关系中,你们是不对等的。所以你有恃无恐,也不怕失去。

2、你童年的丧父经历。

我们终其一生,都在治愈童年时候的创伤。阿兰10岁时,失去了父亲,而父亲又是一个事业非常成功的男人。缺失的父爱,这让阿兰成年后,仍然潜意识里,会去不断寻找。她嫁给老公,是因为老公给了他父亲一般的爱。但是老公却不如父亲那么优秀成功,所以阿兰的心理需求依然没得到满足,她会去寻找失去的另一半,所以她会不断去征服优秀的男人,通过这件事,来证明自己的存在感。哪怕这些男人并不爱她,哪怕只是暂时的拥抱和谎话,也可以让她得到片刻的安心。

她就像一个追逐罂粟花的女孩,明明知道罂粟花有毒,却管不住自己的脚步。

阿兰,和你老公分开吧,你不能这样伤害一个爱你的老实人。你问我怎么治愈你的缺爱,我给出的建议是,多工作,多学习,让自己强大起来。但最终的治愈,还是得靠你自己走出来,正视失去父亲的伤害,走出你的心理困境。

愿安好。

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