10年无性夫妻:没有性爱,靠什么维系感情?

前段时间,随着著名歌后蔡琴入驻微博,她之前长达10年的无性婚姻又再度被人提起。

当年,27岁的蔡琴因为主演电影《青梅竹马》 ,邂逅了导演杨德昌,两人一年后走进婚姻殿堂。

结婚前,年长10岁的杨德昌就曾对蔡琴提出“无性婚姻”的要求:

"我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情渗入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把这副精力放到工作上去。"

天真的蔡琴信以为真,守了十年活寡。

而杨德却在47岁时,背弃了自己的誓言,劈腿小自己18岁的钢琴家彭铠立,婚后两人还育有一子。

他形容与蔡琴的婚姻是:

“十年感情,一片空白”。

当初高大上的柏拉图之爱,现在看来不过是一场笑话。

而放眼当今社会,这样的笑话比比皆是。

到底什么是“无性婚姻”?

从可量化的角度出发,如果一对夫妻一年里发生性行为的次数不到十次,那这段婚姻就可以看作是 “无性”的。

十年前,人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查就显示:

“中国夫妻,无性婚姻的比例是25%;而到了2017年,这个比例已经超过33%。”

不管主动要求还是被动接受,我们发现无性婚姻正变得越来越普遍。

谷歌搜索的统计表明,每个月都有21,000人在搜索“无性婚姻”,大家对“无性婚姻”的焦虑,远远超过了“不开心的婚姻”、“无爱婚姻”。

韩国艺人具惠善对丈夫安宰贤的控诉似乎正在成真:

“我是家里的幽灵,你曾经那么爱的女人变成了僵尸。”

“为什么我生完孩子,老公就不愿意碰我了?”

张太太曾因老公对自己丧失“性趣”前来咨询。

她一开始以为是自己产后身材走样,在老公眼中丧失了女性魅力,所以一出月子立马请了私教,每天坚持健身。

可身材恢复后,老公却依然躲避性生活。

经过和张先生的多次沟通,我们发现造成他们无性婚姻的元凶竟然是“陪产”

“自从我亲眼看到老婆双腿大张,生下儿子的血腥场面后,我就很难再把她看成一个女人,她是一个伟大的母亲,神圣到我对她产生性欲都是一种亵渎。”

即使是亲密如夫妻,两人间也还是需要保持一种神秘的美感。

而对男性来说,女性的私处无疑是一个男人最好奇、最向往的未知圣地。

陪产后,在张先生眼中,张太太之前那种小女人的浪漫、可爱的形象荡然无存,光辉的母性形象凌然不可侵犯。

都说孩子是爱情的结晶,婚姻的纽带。

但孩子,也可能是性爱的灭火器。

琳达和老公的无性婚姻,也是从生完孩子开始。

她每天下午5点下班,6点到家后开始做饭、洗碗、带孩子,还未做什么抬头一看时间已经晚上8点;

等到洗完衣服、孩子和自己,差不多晚上9点半左右;

接着还得帮孩子穿衣服,热牛奶给孩子喝,给他讲睡前故事......

“等把孩子哄睡了已经11点多,自己手机都没空摸,躺在床上看天花板都在转,睡觉就是最大的恩惠,什么都不会期望。”

我问她:既然你忙到连性生活都没有,孩儿他爸在干什么?

结果琳达生气地说:

“不要问我孩子爸爸在哪里,我想告诉你孩子爸说他今天上班很累,回来洗完澡就想躺沙发上,看他自己喜欢的电视节目。”

而这样状态的生活,在中国社会占了很大一部分。

婚后,男人身心未变,而女人却在家庭和事业之间疲于奔命,无怪乎越来越多的家庭沦为“无性婚姻”。

俗话说:“男人因性而爱,女人因爱而性。”

网友小秋说:“我把性生活当成一种至高无上的仪式,而他却认为这只是日常生活的一部分。”

小秋和先生结婚五年,也曾有过如胶似漆的生活,可是随着生活的推移,两个人的感情也发生了变化。

小秋认为:先生已经不重视自己了,刚结婚的时候,先生会为哄自己开心买来鲜花和礼物,现在却是“交公粮”。

先生则认为:两口子过日子哪里需要这么多讲究?

夫妻因为这个话题几次发生争吵,夫妻关系也大不如前。

心理学认为:

“所有性的问题,都不是性的问题,而是心理的问题。床上的运动,其实都是我们内心活动的倒影。”

由此可见,想要婚姻“都挺好”,完美的性生活是关键。

网友大成今年已经三十五岁,结婚八年,无性婚姻三年。

大成说:“生活压力这么大,有时候回到家都累瘫了,哪还有精力去思考别的?”

大成是个银行职员,每日朝九晚五的工作,加班到深夜是日常。

太太呢,则是一个家庭主妇,专门在家照顾孩子。

大成说:“她根本不理解我,只要是我冷淡一点,就是“出轨“了,可是我不是机器人,我也会累。”

太太说:“我只是想要让我们更亲密,有错吗?”

其实没有人愿意让自己的婚姻不甜蜜,只不过婚姻不只是想象。

当生活的鸡毛与天性的浪漫相遇,找到一个平衡点,才能让婚姻的天平更加平稳。

如果天平向一方倒塌,那么总有一天会大厦将倾。

人是最擅长伪装的动物,初见时我们习惯戴着“面具”与人交往。

可是婚姻生活并不是偶像剧,不能每一分钟都按照剧本去演绎。

就像是网友小明说道:

“最终,我和先生成为了睡在上铺的兄弟!”

小明和先生都是传说中的好脾气,结婚以来,从来没有吵过架拌过嘴。

可是小明最近却感觉自己和先生的感情慢慢地变淡了,欲望似乎随着时间的推移也渐渐消失。

恋爱时,先生喜欢着黑色条纹的西装,英俊儒雅;

而现在的先生在小明的眼里则是一个穿着跨栏背心的抠脚大汉。

为了赴先生的约会,小明原来可以提前三个小时化妆,可是现在的她只要不出门,连脸都懒得洗。

曾经先生会对穿了白色连衣裙的小明心跳加快,现在的他即使小明身无一物也能做到面不改色。

现在的我们就像是左手握右手,不再有心动的感觉。

当恋爱的荷尔蒙散去,婚姻的琐事来袭,我们也不再是最初的我们。

无性婚姻并不是无药可救的,只要你肯付出,那么终将会看到回报。

那么如何才能走出无性婚姻的困境,让夫妻感情更加和谐呢?

  • 1. 对自己进行审视

经常会听到有人抱怨:“都是你的错!”

婚姻问题从来不是单方面造成的,但是人们却习惯将矛盾指向对方,不愿去审视自己。

其实,在每个人心里都住着一个“内在小孩”。

它承担着我们的敏感脆弱,渴望被人照顾,背负着对自身的否定,它就像是逃兵一样,不断地逃离自己,可惜的是路越走越偏。

重视属于自己的“内在小孩”,敢于直面自己的不安,接受自己的不足。

愈人先愈己,只有真正懂得了自己,才有能力去挽救婚姻。

  • 2. 学会缓解婚姻压力

曾经有人说:

“老师,我们目前的问题不只是无性婚姻,而是我们的生活因为无性婚姻,导致对待彼此更加的苛刻。”

长时间的高压婚姻会让人感觉紧张不适,而当人们不自觉地转移不适感时,常常将它强加给了对方,最后导致双方关系更加的严峻。

冰冻三尺非一日寒,无性婚姻问题并不是横空出现的,所以我们也无法在一天之内解决它。

为此,我们应该学会缓解婚姻中的压力,将对方和自己在紧绷的环境中释放出来,让彼此处在一种真正放松舒适的环境中。

  • 3. 学会对婚姻进行复盘

也有人说:“我根本不知道为什么会走到这一步?”

每段婚姻都有它独特的故事,也许有过快乐的时光,也许有过悲伤的瞬间。

对于夫妻来说,所有的经历都是回忆,都是人生珍贵的财富。

学会和爱人一起回头看,看看一起走过的路程,对婚姻进行一次彻底的复盘。

只有找到了病根,我们才能做到“对症下药”,从而药到病除。

就像是周国平在《婚姻与爱情》说的:

“性是肉体生活,遵循快乐原则。爱情是精神生活,遵循理想原则。婚姻是社会生活,遵循现实原则。

这是三个完全不同的东西,婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来。”

挽救无性婚姻并没有想象中的简单,所以请多给它时间,多给它耐心。

让爱去修复那段遗失的美好,找回你们共同的梦想。

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