“和前任上过床,流过产”:要不要告诉现任恋爱经历?

01 该不该向恋人坦白恋爱史?

最近有一条微博引起了我的注意,女孩小蕊(化名)在微博投稿:

“男友家里人特别希望我嫁过去,可我隐瞒了我男友不是我第一个男人,并且之前还流产过。我现在要不要坦白过去和前男友上床并且流过一个孩子的事?”

确认恋爱关系后,难免会被现任问及过去,但过去的经历也许夹杂伤痕,不一定能轻易说出。

不说,又心怀愧疚,更害怕恋人从别处知道,后果更严重。

说了,风险巨大,可能婚都结不了。

很多恋爱过的男孩女孩都会遇到这类问题:

“我为上任打过胎,但我也是好女孩。我也不随便,爱过我才会和他在一起。但是最近遇到个介绍的对象,我坦白告诉他,但他介意,我们就没有然后了。我能说什么吗,我连反驳的理由都没有。我只能苦笑着”

“我谈过五次恋爱,最后一个奔着结婚去的,和前女友同居过一年,还让她怀过孕,我不确定现任知道这些后会不会离开我,更不知道要不要跟她坦白?

那么,在恋爱中,到底该不该向恋人坦白恋爱史?

02 彼此坦诚的生命,才能共同谱写未来。

这个问题见仁见智,没有标准答案。

但要我说,应该坦白。

情侣间互相坦白,是了解和信任的基石。

之所以纠结要不要坦白的人,就是因为过去有一些会引起现任介意、反感的经历,所以不愿说,也不敢说。

沉默或说谎,只会引起猜忌,而猜忌、欺骗是感情中最致命的那把刀。

实际上,过去的经历糟糕,坦白更显得尤为重要。

你为什么不告诉我谈过几段恋爱?我是不是也是你玩玩的其中一个而已?

你为什么这么懂女生在想什么?

你对我隐瞒前任/这件事,是不是还放不下她?

每个猜忌都很致命,而猜忌的种子一旦种下,就会引发无穷后患。

阿森,30岁,前任10+

“我谈过的恋爱加一起可以踢一场女足了,发生过多少性关系也不用多说了,每次开始新的关系,我都害怕她问及过去。

在上一段感情里,我试着隐瞒,但后果是,我的谎言一点点暴露了,原本很好的感情也因此破裂。

我印象最深刻的一句话是,她说:如果不是因为骗她,我们应该会有一个结果”。

再后来,我遇到了现女友,我选择主动告诉她我的过去,也让她考虑清楚后再做决定,很庆幸她接受了我。现在,我们快要结婚了。

你可以删掉过去的照片、联系方式、毁掉各种证据,但唯一不能删除的,是你过去的真实经历。

你不能确定,在未来的某一时刻,某一地点,因为哪一件事,它什么时候就爆发了。

结婚离异的,却欺骗说自己未婚,有过很多前任,却选择性隐瞒,当这些问题被爆出来时,对恋人会造成极大伤害。

心理学中有一个墨菲定律:“凡是可能出错的事有很大几率会出错”,你越害怕什么,就越会发生什么。

除非你敢保证这事可以瞒一辈子,否则你欺骗了一件事,她就会想你是不是有更多的事在欺骗她。

与其让恋人乱猜,树立假想敌,不如坦白,说出过往的经历,才能更好的相知相爱。

我们想了解恋人的过去,无非就是想确认:“我是不是最特别的那一个?你对前任还有没有留恋?“

廖一梅曾说:“我们一生中遇到爱,遇到性,都不稀奇,稀奇的是遇到了解。

我们无法通过表象去了解一个丰富的灵魂,只知道表象时,你在我眼里是平面的,我只知道现在你的样子。

“当你告诉了我你的童年,你的恋爱经历,你的种种故事,可能我会吃醋,但我也知道了你为什么会变成现在这样。了解你的骄傲、自卑、敏感,泪点,槽点,脾气。

了解你的行为背后所代表的情绪和心理,你在我心里也逐渐立体起来了,以后也懂得更加珍惜彼此。”

有个姑娘曾经和我说:我之所以会和现任在一起,就是因为他追求我的时候,我问到他的过往经历时,他很坦诚的告诉了我。

知道他为爱真心付出过,也知道他被伤害过。他的爱和真诚,打动了我。

很喜欢这段话:"当我爱上你的时候你成为我最坚固的盔甲,可你也是我最脆弱的伤口。

爱一个人是把自己全部都交到对方的手里,他如果要保护你,他会成为你最坚固的盔甲,他如果想要伤害你,你逃不掉的,你会痛得最深。”

如果他真的爱你,他或许会介意你的过去,但他也会接受你的过去。因为爱对的人,不论过往。

基于安全感和信任的满足,就是一段感情最美好的状态。

真实的,彼此坦诚的生命,才能共同谱写爱情的未来。

问题来了:我们该怎么坦白?这也是一门学问。

03 爱情心理学:该怎么坦白,很重要。

说实话,坦白确实会有风险。

太过着急和盘托出,贸然打听对方经历,很容易在对方心里留下坏印象。毕竟刚开始谁也没办法感同身受,理解也就无从谈起。

所以,该怎么坦白,很重要。

  • 坦白需要看时机

在恰当的时机能坦白好,会让感情升温,说不好,会让感情产生隔阂,如果才见几次面就说,很大概率就把对方吓跑了。

如果你已经想进一步增进了解,想交换双方经历,可以先问问自己:

  • 他性格怎么样?人品如何,你了解了吗?
  • 现在的感情稳定了吗?他是感觉对的人吗?
  • 哪些事情要说,哪些事情无关紧要可以不说?

想明白这几点,觉得时机成熟了,对方也正好问起,说一说也无妨。

  • 坦白需要技巧

不需要什么都说,挑重点来说。

所谓的重点,就是以后的恋爱发展绕不过去的问题,担心以后哪一天会被暴露的问题,而这些问题明显会成为恋情的阻碍。

可以说以前有过性经历,但不要描述具体过程,可以说以前真心爱过,但不用说具体有多甜蜜。

像“我会吃香菜就是因为他”等这些明显给对方添堵的事情,就不要说了。

恋爱需要开放自我,才能增加两个人的亲密程度,但是过于开放又会使恋爱关系变得脆弱。

  • 坦白后的态度很重要

很多人坦白自己以往不好的经历后,容易产生自卑心理。在感情里变得成“讨好型”,以“弥补”过去的不好。

太过放低姿态,会贬低自己的价值,在爱情中变得卑微。

心理学上有一个凡勃伦效应——不要让爱变得廉价。

消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加,也即商品价格定得越高,越能受到消费者的青睐。

就像同一件珠宝,打折的时候没人买,价格翻倍后,大家纷纷抢购。

在爱情中这种效应体现在,当一个人对你百般讨好,你可能心里就会认定他的好是廉价的,不值得珍惜与被爱。

不用对自己的过往产生自卑,切忌靠讨好对方和主动来维系关系,因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。

即使坦白后,也请保持平常心态:你能接受,我们就携手并进,你不能接受,我们好聚好散,别浪费彼此时间。

只有你相信自己值得被爱,才会真正被爱。

蔡康永说:“我觉得理想的谈恋爱状态就是:我身上背负着重担,我希望你是可以分担重担的人。

如果我的过去是我的重担,我希望我可以放心的把它托付给你一起背下去,你背不动也好,你背了以后,埋怨、嫌弃都好,可是我可以怀抱着这个愿望,是我希望你跟我分担这个我一人背得好累的重担。

我的脆弱,疲倦,空虚,可以在你这里得到休息。”

到最后,我只想说:情话、谎话是很美,但只有“真实”才可以共度过一生。

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