我听了1000个小三的真心话:除了性,这才是中年男人的春药

你想象中的小三,是什么样子?该是年轻靓丽,浓妆艳抹,仿佛不说话,只看脸,就能盖上“妖艳贱货”的标签了是吧。《我的前半生》中罗子君也是这么想的。三十三岁的罗子君是个衣食无忧的家庭主妇,她一直以为自己是一个幸运的女人,不用面对工作压力,老公英俊能干,对自己一片深情


你想象中的小三,是什么样子?

该是年轻靓丽,浓妆艳抹,仿佛不说话,只看脸,就能盖上“妖艳贱货”的标签了是吧。

《我的前半生》中罗子君也是这么想的。

三十三岁的罗子君是个衣食无忧的家庭主妇,她一直以为自己是一个幸运的女人,不用面对工作压力,老公英俊能干,对自己一片深情。

唯一要做的就是严防死守老公身边年轻的莺莺燕燕。

但让她大跌眼镜的是,自己败给的小三,并不是外貌出众的小年轻,而是外表普通的“劳动妇女”凌玲。

甚至当凌玲出现时,很多人都大跌眼镜,纷纷骂陈俊生:你不但渣,还眼瞎,居然出轨一个远远不如罗子君的女人!

确实,凌玲的颜值跟罗子君比差远了。

很多来访者也说:老师,你说他要是出轨一个年轻漂亮的也就算了,他居然出轨一个比他大10岁,又老又丑的女人,为什么?

是啊,很多时候,中年男人的选择看上去似乎是匪夷所思的。

很多女人不禁会问:中年男人都会出轨什么样的女人?又会娶什么女人回家?他们想要的,到底是什么?

第一类:“阻止”自己衰老和价值降低的女人

前几年,我们可以看出来,很多中年男人的出轨对象多是年轻漂亮的小姑娘。

比如《蜗居》中的宋思明,《人在囧途》中的徐峥,《人民的名义》中的高书记,他们无一不是选择了更为年轻漂亮的女性。

“五十而知天命”,当中年女人在思考“老公会不会出轨”以及“出轨了怎么办”的时候,中年男人面临的是自我实现的压力,往往焦虑不堪。

  • 人到中年,他对自己的生活满意吗?对自己的成就满意吗?
  • 有没有一天,他突然醒来,发现自己一事无成,一无是处?好像自己的这一生,都白白荒废了?
  • 好像自己这一辈子,也就这样了……

这是一种非常恐慌的感觉,这时候,他们会焦虑,会抓狂,想要抓住时间,或者别的什么,让自己更骄傲,更有价值,更有力量。

跟年轻漂亮有名气的女孩在一起,一方面,可以“证明”自己还有吸引年轻女孩儿的性吸引力,“证明”自己还没有变老。

另一方面,通过她们的高价值,来衬托和提升自己的价值。

一个42岁的男性来访者说:在遇到24岁女友之前,我以为自己很快就会死掉,遇到她后,我觉得我还很年轻。

可以说,这些女孩儿让男人们以为,她们“阻止”或者“减缓”了自己的衰老,并且让他们更有价值。

所以,在挑选女人时,她们倾向选择一些小明星、小网红等外表光鲜亮丽的年轻女人相恋结婚。

这些女人极大的满足了男人们的虚荣心和自恋,同时,弥补她们自我实现的遗憾和不足。

卢悦支招:新鲜感大作战

什么时候婚姻最危险?

30岁到45岁的时候。

因为这个时候,婚姻最大的敌人就是“”。

男人忙于事业,女人忙于孩子。

这个时候,最容易牺牲的,就是“二人世界”以及“自我”。

男人总想,等我赚足了钱,再把精力放在家庭上面;

女人总想,等孩子长大了,我再顾及夫妻感情。

但感情禁不起等待,我们必须要明白一个原则:

无论任何东西,都不能比我们的“自我”和“二人世界”更重要!

女人需要花时间放在自己身上,恢复女人的身份,不要成为“某某妈”,而是要找回“自己”。

我有一个学员,因为发现老公偷情,一怒之下减掉了20斤体重,结果之前已经闹着要离婚的男人居然回归了。

她的总结是,变漂亮不是最重要的,而是自己好像找回了年轻时候那种自信感,不再是个“懈怠”的中年妇女了。

记住,一旦你们的关系失去了“新鲜感”,就说明你们的“自我”已经迷失,一旦你重新找回了“自我”,你们的爱才会重新恢复活力。

第二类:让他们感觉“我很厉害”的女人

还记得去年大火的电视剧《都挺好》吗?

苏大强的角色给人的第一印象就是:懦弱,窝囊。

刷剧时,可以看到无数弹幕,辱骂苏大强的柔弱和作闹。

直到“蔡根花宝贝”的出现。

遇到这个喜欢自己,崇拜自己的女人,苏大强沦陷了,也第一次变得坚决起来,维护蔡根花,维护自己的“爱情”。

当时我们都很难明白,为什么一向软弱无能的苏大强会喜欢蔡根花,并且不惜为此付出代价。

回顾苏大强的一生,不难发现,这个男人,从来没有真正为自己活过,他的价值也从来没有被看到和肯定过。

在原来家庭中强势妻子的高压下,苏大强选择做一个隐形人。

或许他一辈子就这样默默无闻地过下去了。

他做梦也没想到,自己还有这么一天,被年轻“温柔”的小保姆蔡根花看到、赞美、依赖、爱上。

虽然,这一切都是蔡根花的利用,她利用了老男人渴望被赞美崇拜的心理,满足了对方被依赖的需求:我在另一半面前是好的,厉害的。

她的出现,让被压榨忽视多年的苏大强终于活过来了。

很多中年男人跟苏大强一样,到了中老年时期,突然失去了对自我的认同。

他们会发现,这么多年,好像自己从来没有重要过,甚至,从来没有过自己的位置。

他们渴望被看到,渴望自己变得重要。

当他们到了一定的年龄,有了一定的经济基础和社会阅历,就很容易吸引那些涉世不深的柔弱女性。

比如一些小保姆,她们喜欢他,崇拜他,依赖他,大大满足了这些男人的虚荣心和被看见的需求。

卢悦支招:发挥女性优势

男人的优势在“逞强”,女人的优势在于“示弱”。

但出问题的婚姻,往往都是相反,女人喜欢“逞强”,男人甘于“示弱”,阴阳颠倒,婚姻完蛋。

为什么女人不能“示弱”?

因为很多女人会担心一旦“示弱”,男人就会试图控制自己,肆无忌惮地伤害自己。

但其实,男人这种动物都是“面子动物”,吃软不吃硬,你越是能懂他,他就越会护着你。

女人最大的优势就是“共情力”,你有能一句话让男人哭的本事,就有了掌控男人心的能力,在这方面,可以学习我的沟通系列课程。

第三类:让他说个痛快,你就抓住了他的心

姑妈跟一个刘姓教授是邻居,她说,刘教授是传统意义上的好男人,顾家、爱孩子、怕老婆。

他老实木讷,不善言辞,是个老好人,而他的妻子则脾气暴躁,极为泼辣,每天一睁眼,就开启自己的唠叨模式。

姑妈说,每次他妻子开口,整个房子里就只有她一个人的声音,刘教授则一直低着头,一声不吭。

去年,刘教授突然转了性子一样,一门心思坚决要跟妻子离婚,妻子各种苦恼哀求威胁,拉来整个家族,包括孩子抗议,都没用。

最后,刘教授还是成功离了婚,娶了一个只有小学文凭的洗脚妹小华。

结婚的时候,刘教授前妻的姐姐特意跑来现场嘲笑挖苦小华,说她没文化,什么都不懂,说他们俩没有共同语言早晚会再离婚等等。

刘教授都帮自己的新妻子挡了下来,对这些都不屑一顾。

现在,刘教授跟小华已经生活了1年多,依然特别恩爱。

虽然小华一直都没能跟刘教授交流学识,但刘教授每天都要滔滔不绝地给小华讲课,他口若悬河,讲得起劲,小华也听得认真。

宛如,他们刚认识的时候一样,小华对刘教授很好奇,请他给自己讲课,就这样。

小华一边按摩,刘教授一边儿讲课,时间不知不觉过去,两个人也慢慢好上了。

姑妈说:认识刘教授这么多年,第一次见他这么开心开朗过,他好像突然变成了一个开朗的人。

每个人都喜欢倾诉,每个人都需要倾听,而很多的婚姻往往到了最后,变成了一个人在说,另外一个人却不听了。

想起前几天看到一个匪夷所思的新闻,男子为了不跟妻子说话竟然装聋作哑62年!

笑话归笑话,我们需要知道的是,当一个人越来越不愿意表达的时候,这个婚姻也就岌岌可危了。

卢悦支招:做一个“闻过则喜”的女人

一般来说,最容易出问题的婚姻,都是“男默女骂”的类型。

女人喋喋不休,男人默默无语。

为什么男人会不说话,因为说不过女人。

所以当这样的男人说,“我觉得在婚姻中过得很累”的时候。

低情商的女人会说:你累?我比你还累,你累就是你出轨的理由吗?你是不是嫌弃我了?我对你这么好,你还累?你还要我跪式服务?

高情商的女人会非常开心:因为这个很难说“真心话”的男人终于进入到“吐槽模式”了。

一旦男人愿意跟你吐槽,你就掌握了他的心。

试想一下,如果你便秘很多天,忽然有一天你可以清空存货,你会不会非常舒畅?

你们的关系如果是总是你让老公当马桶,你不给老公当马桶,那么这个关系就会非常“堵”。

偷情是不对的,但人性的力量往往会战胜道德,所以我们的关系最好是建立在人性的基础上,而非道德的基础上。

所以不能光是对老公吐槽,而是也可以让老公对你吐槽,一旦他能吐槽成功,你又没有任何“防御举动”,他就会把你视为知己,就会把脆弱的心交给你。

这样你就打开了男人的秘密花园,掌握了他内心的钥匙,怎么还会给其他女人机会?

家里没卫生间,我们就只有到外面上厕所,这是人性。

婚姻就是一场对彼此需求的满足

中年后,男人们活的越来越清醒,逐渐开始理解自己的需求,知道自己想要什么,该要什么,也开始对婚姻做出了自己的最终选择。

其实,每个人对婚姻都有需求,也都有不满,每个人都希望在婚姻中获得良好的感觉,感觉自己是好的,厉害的,有价值的。

如果婚姻出现问题,或许就是你们的彼此的需求没有得到很好的满足,这时候,我们可以反思一下:

你们有没有跟对方一起成长,跟上彼此的步伐,让自己成为可以提升对方价值,让对方骄傲的人?

你们有多久没有认真看着对方,夸奖对方了?让对方感觉到自己是那个重要的、厉害的人?

你们有多久没关注过彼此的情绪和感受了,接受和理解对方的平凡和局限,可以踏踏实实,相伴一生?

有一条情感定律,叫做“需要和被需要”。

婚姻想要呈现出积极的一面,就必须要最大程度地满足双方在生活、工作和自我发展等等方面的需要。

只有得到满足,婚姻中的相守才会变得有意义。

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