郑爽3个男友1个结局:比冷战、出轨更伤关系的,是软暴力

自从郑爽上真人秀,公开恋爱过程以来,张恒不知道被骂了多少次,“情商低、不会聊天、不体贴、冷暴力、没能力......”郑爽粉丝天天喊话张恒,放过郑爽吧。可即使这样,郑爽仍在这段关系里甘之如饴。另一半这么差劲了,为什么还要死守关系?恕我直言,关系里,如果一个人“太

自从郑爽上真人秀,公开恋爱过程以来,张恒不知道被骂了多少次,“情商低、不会聊天、不体贴、冷暴力、没能力......”

郑爽粉丝天天喊话张恒,放过郑爽吧。可即使这样,郑爽仍在这段关系里甘之如饴。

另一半这么差劲了,为什么还要死守关系?

恕我直言,关系里,如果一个人“太坏”,另一个人也不会无辜。

11月14日那一期,张恒提议去千岛湖散心,郑爽委婉的说自己晕车,张恒一时没有意识到,说那你在车上睡觉嘛,郑爽不再说话,两人一起出门。

结果,到了车上,郑爽一直是一副快吐出来的样子,张恒在睡觉不知情。郑爽就越来越气,张恒醒过来一脸懵,问郑爽“你又咋了”。

一个“又”字,让郑爽委屈加倍,但她就是不说,一整天都不和张恒说话。

网友说,张恒太不体贴,可郑爽的做法,也并不高明,她委屈自己,然后拿自己的委屈惩罚别人。

这与其说卑微,不如说是一种软暴力。

01.

郑爽爱得卑微?其实是情感软暴力

上一期,郑爽给张恒留下一封信:“要重新考虑我和你的关系”,不辞而别。

结果这一期,答案揭晓,原来郑爽是为了给张恒准备惊喜。情侣之间互送礼物无可厚非,但郑爽这波操作,带来的惊吓过大,反而显得很鸡肋。

这也不是郑爽第一次“大张旗鼓”的付出,和张翰在一起时,网上曾爆出郑爽因为想见张翰,逃离剧组,留下一堆烂摊子,只为给张翰一个“惊喜”。

网友心疼她为张翰付出太多,纷纷对张翰“路人转黑”。郑爽减肥时,张翰连吃碗牛肉面都会被骂,因为他“没有陪着郑爽一起挨饿”。

现在,郑爽和张恒在一起,不但把经纪事务交给张恒,还和张恒合伙开公司,简直掏心窝子的付出

结果呢?张恒和张翰一样,被网友追着骂“不心疼小爽”“冷暴力”“渣男”。

同一个女人,如果连续遇到两次“渣男”,只有一个可能:这女人本身也有问题。

心理学家苏珊福沃德指出,亲密关系中一方不断施压,逼迫另一方退让的行为,是一种以爱为名的控制。

表面上,郑爽处处为张恒着想,实际上,她用自我牺牲来换取控制权,强迫张恒照顾她的感受。

张恒选了不好看的衣服,她否决时,说的是:“一定是我配不上这些衣服。”她把自己的姿态放的很低,然后,别人说点什么都是对她的践踏。

可是这种做法除了自我感动,也会让恋人心力憔悴,也难怪节目里,张恒和郑爽的矛盾在不断升级,最后只能以“假分手”结束。

这种扭曲的相处模式,连综艺真人秀也撑不过一期,换做任何情侣,都会走入瓶颈。

02.

爱情套上牢笼,付出再多也徒劳

同样是情侣节目,《幸福三重奏》里,朗朗和吉娜的相处模式,却让人耳目一新。

朗朗拖行李箱,吉娜上前帮忙,容不得朗朗拒绝,还用一口流利的东北话“一起整呗”。

在吉娜眼里,朗朗是“全世界最好的男人”,为了保护他的手,吉娜亲自进厨房做菜。

毫无疑问,这段关系里,吉娜是付出更多那个,不少网友高呼她是宠夫狂魔”

可是在吉娜身上,你丝毫看不到一点委屈。宠着朗朗,就是她表达爱的方式,是她的个人选择,她不会委屈自己来迁就朗朗。

做旗袍的时候,吉娜设计样式,朗朗在一旁各种提意见,可吉娜完全沉浸在自己的世界,一句话都没听进去,她想画出自己心目中的完美。

她喜欢唱歌,为电影《冰雪奇缘2》创作中文版宣传曲,自己写歌词,把一首动画主题曲唱出了特色。

如此宝藏,与其说吉娜优秀,不如说她相信自己是美好的,值得被喜欢的。

每个人和伴侣都有自己的相处模式,这也没什么,只是有的模式会让感情更甜,有的模式却会把感情变成易碎品。

吉娜和朗朗的相处模式,是前者,郑爽和张恒,则是后者。

同样是付出,结果截然相反,造成差异的关键,是你如何看待自己在这段关系的付出。

我有一个读者留言,家有二娃,老公创业,为了不耽误老公的事业,她辞了工作在家做全职太太。

可老公越来越忙,属于夫妻两人的时间,少的可怜。这一年,夫妻客气得像陌生人,她心里窝火,又怕老公变心,就以委屈为借口,各种找老公的茬儿。

有时是“一定是我变丑了,你不爱我了。”有时是“都是我不好,配不上你的陪伴。”

在她不断的示弱下,老公服软了,可这个过程如人饮水,冷暖自知。

她不开心,因为老公更沉默了,甚至对她说“我不管怎样都不能让你满意,不然就离婚吧”。

她才意识到,自己在用软暴力。

心理学大师荣格说:关系软暴力,是一方刻意放低姿态,使对方产生愧疚感,有求必应,但内心并不情愿。

这种做法,等于给感情指出一条歪路,如同两块互相排斥的磁铁,靠得再近,也是形同陌路。

03.

感情最重要的是平衡

成年人的感情,少了梦幻,多了实际,经营感情,最重要的是“平衡”。

如何表达自己的需求,是平衡的重中之重。

比如郑爽,不想去千岛湖直接说:“我不想去,因为我晕车太难受了,我们在附近走走就好”。对方立刻就明白了。

但如果你一边委屈巴巴的放低姿态,让对方亏欠自己,这就成了软暴力。

用委屈当武器,迫使对方听话,时间长了,谁都会累。

如果,不想让软暴力毁掉关系,怎么办呢?

苏珊福沃德有一个“SOS”的办法。包括:停下来、观察、定策略。

当你意识到自己正在被软暴力,或者正在对他人“施暴”,你首先要做的是停下来,反观一下彼此。

  • 我真正想要的是什么?
  • 我觉得委屈吗?

同时,观察一下对方的感受,他是否也不舒服。

接着制定平衡策略,比如用合适的方式表达清楚:我刚才忽略了你的感受,其实我想表达的不是这样。

然后直观的告诉对方,你需要他为你做什么。

相比用软暴力强迫对方听话,这是一种更加平等的态度:我为你付出,是因为我爱你,如果我累的时候,我也希望你能陪陪我。

只有平等的态度,才能建立平衡的关系。想要一个体贴的伴侣,你首先要做的,并非拼命付出,而是有自己的小宇宙。

先学会爱自己,再去爱别人。

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