世界上只有一种婚姻,无药可救,你敢看吗?

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助每次我写挽回文章的时候,都会有类似的留言:这样的男人,就该拉出去枪毙1万次,打成蜂窝煤!这样的男人,不赶快离开,还留着过年啊!这样的男人,你为什么还要教女人挽回啊,这不是害她吗? 如果你的伴侣
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文 | 心之助

每次我写挽回文章的时候,都会有类似的留言:

这样的男人,就该拉出去枪毙1万次,打成蜂窝煤!

这样的男人,不赶快离开,还留着过年啊!

这样的男人,你为什么还要教女人挽回啊,这不是害她吗?

如果你的伴侣出轨了,你到底原谅还是不原谅?

这永远都是一个充满争议的问题。

连当事人也常常陷入自我怀疑:这样的婚姻,我真的有必要继续下去吗?这样的男人,还值得挽回吗?

其实,放弃还是挽回并不是目的,幸福才是。

在决定挽回男人还是及时止损之前,你要给自己做“自我诊断”,才能帮你准确的判断这段婚姻还值不值得挽回。

面对出轨的应对方式

面对出轨,女人一般有三种下意识的应对方式:

1)滚:

先说零容忍派。

零容忍又细分为3个派别:

  • 尊严派

艾小羊在一篇文章中这样说:

对出轨,大家心里似乎有条不可碰触的底线——如果你男朋友劈腿、你老公出轨,而你没让他滚,就是纵容男权,降低男人的出轨成本,助长男女不平等的坏风气;你就是传统社会的旧女子,而不是独立自我的新女性。

  • 洁癖派

我找男人的唯一标准就是忠诚,为此我委屈下嫁,结果你唯一的优点也没了,我要你何用?

  • 恐惧派

男人出轨只有零和一万次的区别。出轨一次,以后就会成瘾,这日子就没法过了。

2)狠:

  • 自虐派

男人出轨是因为我不够优秀,从此我不做家庭主妇了。

我要在事业上,自我成长方面全面碾压这个男人,让这个男人永远都只能把我当女王和女神,这样我就可以一洗前耻了。

  • 施虐派

我可以原谅你,但不能轻易放过你,上交所有银行卡,签订出轨就净身出户的协议,在我父母面前下跪认错,写保证书……

总之让你牢牢记住出轨的惨痛教训,让你谈到出轨就如惊弓之鸟!

  • 互虐派

你会出轨,我不会吗?我要报复你!我们就开放式婚姻好了,各玩各的如何?

3)忍:

“你别让我看见就好”派(大房派):

假装什么都没发生,你好我好大家好,快快乐乐做大房。

  • 假性亲密关系派(爱你就要无条件信任你派):

男人忏悔,女方立刻原谅,出轨这事迅速翻篇。

  • 怨妇派(道德勒索派):

怨气永动机:忍耐一段时间,然后发作,让男人备受良心谴责;然后再潜伏一段时间,再过一段时间又开始爆炸。

你的反应是哪一种?

我们可以看到,这三条道路,似乎每一条都有自己的优势,又有劣势。

可是这三条路,都不可能抵达真正的幸福。

其实很多人的遗憾在于,她们永远都不知道这段关系是否值得修复,很多人在最不该放手的时候,放手了;却在不该留下的时候,留下了。

什么样的婚姻,需要果断放手

有的关系是不能挽回的:

比如家暴成癖,赌博成瘾,性瘾症患者,慢性精神病人、常年瘫痪病人……

这类男人内心的黑洞太大,往往会把伴侣彻底吸干。

他们更需要的是心理咨询师,而不是你的陪伴,如果你一定要做,我送你一本圣经或者金刚经。

有的关系,是不该挽回的:

比如有人说,我之所以挽回,主要是为出一口气,等把他重新抓到手,我再无情抛弃他;或者说我之所以挽回,主要是为了复仇,为了让那个小三生不如死!

这样的挽回,从初心就是有问题的,把好好的感情,变成了“甄嬛传”里的宫斗戏,古代女人的人生是除了男人就别无出路,我们的人生没有这么狭窄。

有的关系,是不值得挽回的:

婚姻已经进入“石化”阶段,彼此已经耗尽了心力,视对方于无物,不说话反而轻松,甚至连吵架都不想吵了。

这时候,即使还有最后一丝旧情维系着你们,也不建议你耗费更多的精力去挽回,对自我创伤的修复是摆在第一位的。

有的男人,是有出轨成瘾体质的:出轨真的只有0次和一万次吗?

心理学告诉你:不一定。

有“成瘾体质”的人,就容易习惯性出轨。

什么是成瘾体质?

就是无法用言语消化情绪,只能用身体和行动来表达的人。

当一些重大事件发生的时候:比如父母去世、孩子离家、遭遇重大疾病、在事业上获得了始料未及的成功或失败……

这时候,我们往往会面对情绪的狂风巨浪。

当一个男人没有足够的语言能力,去表达情绪的痛苦、消化内心的冲突时,往往就会求助于身体代谢——吸烟喝酒,或者行动代谢——玩游戏、暴力冲突、或者出轨。

这样的男人,就是出轨复发率最高的,也就是俗称的“出轨只有0次和一万次”专业户。

这类男人即使回归了,以后的日子,也会面临他会不会再度出轨的恐惧担忧,婚姻修复成本太高。

那是不是这样的男人就完全没救了呢?

也不是。

想要挽回这类男人,需要你愿意投入,勇于面对,精于用脑,同时具备极高的情商,能安抚好自己的情绪,同时能引导他说出自己的感受,用语言发泄出压抑的痛苦。这样,他才不会一郁闷就用出轨来逃避和转移。

什么样的女人,才能挽救婚姻,重获幸福

婚姻经营需要能力,而婚姻修复更加考验你的智慧。

知道对方的核心需要,并且有能力、有方法满足对方的核心需要,同时知道教导对方如何满足自己,这样的女人,才有资格获得真正的幸福。

如果你能学会非暴力的自我表达,并为男人提供正向的情绪价值,同时坚守底线,这样,是有大概率挽回成功的。

步骤一、重塑认知

很多女人在挽回中,恨不得一步到位,结果分分钟把男人吓跑。

这时,我们要完成2个认知重塑:

  • 挽回的不是结果,而是过程;
  • 挽回的不是对方,而是自己。

你接到保险业务员的电话,听到“打扰您几分钟”的时候,是不是会立刻挂电话?

我们的世界,哪里禁得起你打扰?

但有一个保险业务员,混进了一群广场舞大妈的队伍里,跟她们跳了半个月的广场舞,搞定了整个小区老年人的保险业务。

两者的区别是什么?

没有过程,就没有结果;没有润滑,就只有摩擦。

其实问题就在于,当被“心魔”控制的时候,我们的理智就失去了。

第二步、恢复理智

一个人处理问题,是由大脑两个部分决定的。

一个部分叫杏仁核:快速反应

一个部分叫大脑皮层:精细反应。

比如遇到老虎,我们主要是由杏仁核这个部分来处理的,赶紧跑,你还观察它是华南虎还是东北虎?是雄还是雌?多大了?

但如果你是武松的话,你就可以兼顾两个部分了,你会分析这个老虎扑过来,我该往哪躲,我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋?

在挽回这场硬仗里,如何快速成为武松?

训练,才能从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”。

你可以告诉自己:我可以失去理智,也可以发泄情绪,但我必须先找到让我情绪失控的那个点,然后再痛痛快快的发脾气。

这个方法可以帮你快速训练自己恢复理性。

第三步、话术勾兑

当自己情绪稳了,你就可以开始“调教”男人了。

他为什么抗拒你?为什么你说什么他都不肯往心里去?

因为他发现,和你谈话就是一个“下位黑洞”:

他发现,你并不关心问题的解决,情绪会周而复始,就像大姨妈一样,无论怎么努力,下一次还是一模一样。

他发现,自己的努力在你看来,真的一钱不值。

所以,想要挽回他,说话时一定要注重这两点:

男人不尊重你的时候,一定要找回自己的面子。

男人不感兴趣的时候,一定要调节气氛。

比如,他对你的话不闻不问,置之不理,或者生气不耐烦,这时,你可以用玩笑的语气说:

“你是不是一听我这么说,就头疼啊?”

这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛,同时还共情了他。

男人得到了共情,感觉到轻松,不用面对一个怨妇,或者在战场上被挑衅,必须捍卫自己的上位。

总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”,那么就会更愿意投入到沟通之中。

这就是高情商的体现:

  • 1)觉察对方的情绪,沟通的气场;
  • 2)为当下的沟通气场调节温度、湿度;
  • 3)关注的是沟通的润滑程度,变幻情绪状态——不是一味开玩笑,也不是一味哭啼啼,而是该软的时候软,该硬的时候硬,该轻松的时候轻松,该坚决的时候坚决。

而作死的沟通就是:

明明对方已经告诉你,非请勿入,还是要一头撞上去,哪壶不开提哪壶,不撞南墙不回头。

这就说明,你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”,彻底“杏仁核化”了。

很多时候,男人本来对婚姻还有留恋,想着做出一些补偿和努力,可在你开始指责打压的时候,男人就彻底撕破脸皮了。

心理学上有一个“破窗效应”,就是说,一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;

一面墙,如果出现一些涂鸦没有清洗掉,很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西;

一个很干净的地方,人会不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现后,人就会毫不犹疑的丢,丝毫不觉羞愧。

我们在关系中,永远要记住一点:

没有面子,就没有里子。

一定要留有余地。

一定要给双方留足够的台阶!

双方如果还有足够的情面,就算分开了也有复合的机会。

但如果双方已经开始撕逼,进入狗血的恶性循环,那你杀死的不仅是当下的关系,也杀死了你们关系可能扭转的未来。

一段关系为什么回头难,难就难在我们回头的时候,是看到那一地狗血,还是余温尚存的美好片段。

而人性是习惯于记住负面记忆,而非正面记忆的,你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。

很多人就是因为没有足够的“情绪承载力”导致“呕吐式”的交流,什么话难听说什么,完全不过脑子,很多女人还很委屈:我心是好的啊,我是刀子嘴豆腐心啊,他应该知道的啊。

对不起,如果对方是你这个类型的人,你怎么说都没关系,就怕对方是“玻璃心”,那你就死定了。

日本有一个丈夫30年不和妻子说话,妻子都不知道为什么,直到女儿请电视台帮忙调解,妻子才知道,丈夫是因为她和小姑子在背后议论他,被他听到,于是就实施了30年的“冷战惩罚”。

难以理解吧,现实就是这样,人心的脆弱永远超乎你想象。

所以,千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想,我就是人渣行了吧”这样的地步。

那如果你们已经撕逼到了这一步,他就是破罐破摔了,我的婚姻是不是就没救了呢?

答案是否定的。

其实,很多人都以为毫无希望的时候,往往会因为我们的情绪过度黑化,这会夸大危险,强烈的恐惧会让人丧失理性,做出不当反应,将很多萌芽中的希望扼杀掉。

所以找到一个有经验的向导是很重要的。

他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路,帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。

很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后,才死马当活马医地寻求心理咨询和情感陪护,那时她们往往说一句:要是早两年遇到你,我的关系不至于如此。

往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。

其实爱情婚姻关系的挽救,也是有窗口期的,有些时机一旦错过了,挽回起来,就要耗费很大的成本了,也未必会成功。

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