卢悦:看看这段夫妻聊天记录,让你知道绝情的人最怕什么?

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 卢悦▼我是个小三,我只是爱上了一个有家室的人,我有错吗?问:我今年25,他33。我和他是在一场饭局上认识的,他是对方公司的负责人,我是我们公司的小实习生一个。当时大家聊的都很愉快,吃了饭,唱了歌,在
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

| 卢悦

我是个小三,我只是爱上了一个有家室的人,我有错吗?

问:

我今年25,他33。我和他是在一场饭局上认识的,他是对方公司的负责人,我是我们公司的小实习生一个。

当时大家聊的都很愉快,吃了饭,唱了歌,在场的几个人都互加了微信。

加上好友,聊了几天,我才发现,自己彻底陷到了他的世界里。

他会在我睡不着的时候陪我聊天,压力大的时候带我出来喝酒,我想吃西餐,他就订好餐厅,我想吃大排档,他就坐在那里听我抱怨。

下雨了他会开车来接我,生病了带我去检查。所以遇见他,我感觉自己很幸福。这种幸福,在那一场电影的时候戛然而止。

那天我们去看电影,他从钱包里掏出信用卡,只是那一瞬间,我看见了钱包里的一家三口。我怔住了,大脑一片空白,他拉了拉我的手,我才回过神来。

但我满脑子都是问号:为什么他没告诉我自己有家室,我现在是不是小三了?

可我很爱他,我想和他在一起。只是从那以后,我总觉得别人在背后说我。他还是老样子,以为我不知道他有家室,我也不提。

我还是和他偷偷见面,偷偷吃饭,偷偷做爱。我不知道这种日子什么时候是个头,我不求他离婚,但我也不想和他分开。

老师,我真的很爱他,可我不知道要不要跟他摊牌,我怕说了之后他跟我分手。请老师指点。

答:

你没有摊牌,也有合理性。

因为你很清楚,你没有什么“牌”可以摊。

对方有家也有业,在社会上占据优势资源和地位。

你呢?凭的是什么才能和他交往?

无非是年轻、貌美。

但是这个世界上年轻貌美的姑娘只有你一个吗?

像这种基于长相的资源是属于最廉价的资源。

那么你还有什么牌?

可能是你的“傻白甜”,作为一个油腻男人,往往最稀缺的,就是安全感。

你的“傻白甜”让他可以很有安全感地掌控这段关系,什么时候你的自我觉醒了,什么时候你有心机了,你们的关系恐怕就到了头。

在这场不对等的游戏里,你没有底牌,就只有成为他的“小宠物”。

奴隶是没有资格和主人谈条件的。

这就是你不能摊牌的原因。

那么问题就出来了,你只有两个选择,一个是接受不平等条约,一个是找真正平等的对手去恋爱。

但是你又不愿意。

第一,你可能是“痴迷型”恋爱者,这样的人可能因为太缺爱,遇到一个就撒不了手,在关系中退行成婴儿,无论碰到的男人有多渣都放不了手。

第二,你可能是“情结型”恋爱者,可能就是对“爸爸型”的男人感兴趣,对同龄人没兴趣,不断上演“找爹找妈”的剧情,然后又一次次地受伤。

无论是哪种,你都需要疗愈过去的创伤,否则,你在感情中就只有一次次重复受伤的命运。

我对你们的结局没有太好的预期,因为你还没有到放弃人生的时候,所以你必然会越来越难以忍受这种“不平等”的关系,到最后这份感情就只有狗血。

所以最好尽快接受一对一的咨询服务,让你可以尽快从泥沼中脱身,换句话说,在帮助下应对你的情感“戒断反应”。

▼老婆出轨了,跟我离婚了,错在我,我想挽回还有机会吗?

问:

我和老婆结婚13年了,有一个6岁的孩子。上个月我发现我老婆出轨了。

我发现之后老婆说我天天只知道在外面工作从来都不知道她的心意,总是忽略她,所以她爱上了别人,就说既然发现了那就离婚吧。

当时气疯了,脑子一热就同意了,直接去领了离婚证。

但是回去想了两天之后我特别后悔,我其实还是爱她的,我只是觉得男人应该先把事业搞起来,经常性的不着家,难免忽略了她的需求,也没有对她和孩子体贴照顾。

虽然已经办了离婚,但我心里还是放不下她,挂念她和孩子。(附上最近我们的聊天记录)

老师,请您能分析一下她现在对我还有感情吗?

答:

女人出轨,和男人出轨最大的差异,就在于女人是心先出轨,身才出轨,也就是“先爱后性”;男人出轨往往是先身后心,就是“先性后爱”。

这就意味着如果女人出轨,往往是会全身心地投入一段感情,只有把你完全清除到她的心之外,才能完全放下你们的婚姻。

从目前看来,她现在的态度很坚决。

为什么会如此坚决呢?

1. 她心里有人了,所以她一心一意要和那个人过日子,所以就对你不留余地。

2. 她对你彻底失望了,所以她无论如何也不肯给你机会。

那么你该怎么办?

1. 停止哀求和苦情这种玩法。

明显你老婆已经很厌烦了。为什么会厌烦?

因为对很多女人来说,她们需要一个可以仰望,或者说起码是个值得欣赏的男人。

如果你过度跪舔,那只能让她越发瞧不起。

2. 中立式共情。

你现在说我错了,我不够好,看上去似乎是在向她道歉,但其实是为了让她能对你回心转意,你并没有真正共情她。

而此时你需要做的就是“攻心”,不要站在挽回者的角色去共情她,而是要站在中立者的角度共情她,这样她会能相信你是真的理解到她的痛苦了。

比如我会说:

我理解你要离开我的决心,绝对不是一天两天的了,一定经过了痛苦的煎熬,最后才做出了决定。

我特别遗憾,未能真正的意识到我们的问题,失去了一切挽回的机会。你值得更好的人去心疼你。

这样不带立场的共情她,会让她真正觉得你是心疼她的,她起码觉得你是懂她的,这样才能建立基本的情感连接。

3. 以退为进。

在挽回中很多人最容易犯的一个错误就是“推销者效应”——因为你有强烈的动机性,所以别人就会对你敬而远之,在目前你最好的方式就是“卸除对方的防御”,怎么卸掉呢?

就是去除掉你的“动机性”,你要告诉她:你已经想开了,你现在只想做个好父亲,你们的关系就是做父母。

你不再谋求复合,这样她起码能允许你靠近,你才有机会从零起步,否则你越是着急挽回,对方就越提防你。

结果你的分数从正数变成负数,那就进入到恶性循环的状态了。

调整好心态,从零起步,先建立亲和力,再建立吸引力,重塑自己的新形象,这就是这个时期你该做的事儿,至于结果,就尽人事听天命吧!

▼妻子性冷淡,也不愿意去看心理医生,怎么办?

问:

我今年36岁,和妻子结婚6年,有一个可爱的女儿。妻子的脾气很大,但是人不错,我对她的脾气大没有意见。但是关于性我却无法忍受了,从开始到现在一直不满意。

我们结婚前谈了两年恋爱,婚前一直没有发生关系,直到结婚以后才有的性生活。

而且也是很不顺利,她总说疼,我不敢进,进了一点也不敢动。我以为她保守,也没太在意,毕竟性不是婚姻的全部。

婚后一年怀孕了,怀孕到孩子六个月一直没有性生活。从结婚到现在大概保持了每月两三次的频率。

每次都没有任何激情,需要事先安排好才行,就像在完成一个工作,没有期待反馈,例行公事一样。

我们经常为性吵架,我知道性不和谐会导致很多问题,夫妻之间难以建立亲密感。

我很痛苦。吵得厉害了,她总是把原因归结为我对她不好,我承认我有些娇生惯养,不太会照顾人。可不会影响到我们夫妻生活吧?

最近我说带她一起去看心理医生,又大吵一架。她坚持认为我们的性生活是正常的,她也是正常的。

我想知道是不是我妻子有什么心理阴影,但她总是拒绝跟我交流这个事情。

我实在很崩溃,没有办法了,老师您能帮帮我吗?我该怎么做才能让她主动说出心里话呢?

答:

首先,如果你妻子有“性交疼痛”这种问题,恐怕的确有“性心理”方面的问题。

其次,你们的问题其实本质上不是“性问题”而是你们的关系问题。

因为看上去你们的关系一直不平衡。

你更关注的是“性生活”,你的妻子关注的是你是否足够对她“好”。

如果你们彼此的核心需求都没法很好的满足,那么这个日子过的就会非常艰难。

你觉得不太会照顾人和性生活没有关系,那是因为你是个男人,无法理解。

对女人最大的春药,不是性的刺激,而是感觉到男人是疼惜自己的,而你的老婆可能在这方面格外敏感。

她可能在成长经历中在亲密关系中有创伤,所以才会如此敏感,所以你的不敏感就会让她更加难以让你在身体和心理上靠近她。

现在的问题是你如何与她解决问题。

你妻子现在应对问题的方式是她认为现状是让她满足的,但你并不满足。

那么接下来,要想破局,就要让她发现现状有危险,才能有动力改变。

如果我是你,我现在就要做一个决断。

这个决断就是如果你不和我解决我们的关系中的障碍,比如我渴望更多的性生活,我们能更亲密这样的问题,那么我有三个选择。

  • 1. 我们的争吵越来越多,关系越来越差。
  • 2. 我不和你争吵了,我会无法抵挡外面的诱惑,我出轨了。
  • 3. 我离婚。

未来就是这3条路,你选哪条。

如果她不能意识到当下的问题已经危险到这个地步的话,那么她可能还会试图留在“舒适区”里。

这件事,你越坚决,问题就越有希望解决,你越犹豫,你们就越容易走到这三条路中去,相信我,这种事情的发生,对你们的婚姻,是大概率事件。

性不是婚姻的全部,但确实婚姻的润滑剂。性关系的和谐和夫妻亲密关系的和谐是成正比的,相反,因为不和谐的性关系,导致的婚姻危机也不在少数。

你们之间也许会存在妻子“性心理”方面的问题,但如果能多一些性知识的储备和性技巧的提升,一起去探索美妙的体验,相信对你们的关系是一个很好的契机。

▼因为没有洗衣服,我被婆婆发朋友圈羞辱了,我怎么回击?

问:

我今年25,刚和老公结婚不到一年,但跟老公异地,所以暂时跟公婆住。

婆婆是女强人,性格强势,但对家庭非常看重。

她平常对我也好,我虽然从小不怎么做家务,但是自从一起住,婆婆吩咐什么我都会做,洗碗从来都是主动干。

事情的起因是老公周末回家,而公婆正好回老家,所以家里就我和老公两个人。

婆婆在微信里特地叫我给老公洗裤子,剩下的衣服等她回来用洗衣机洗。

午饭后,我洗碗时想起来这事,就叫老公自己洗下裤子,后来才知道他就泡着没洗。

然后晚上我和老公一起去跟朋友聚餐,又收到信息说公婆从老家回来了。

结果我在朋友圈看到了婆婆对我的抨击,说我这个儿媳妇不会做人等等。其实我们就是有点犯懒,想着晚上回来再洗。

我觉得就是件小事,不就是没有及时洗裤子嘛,她至于那样说我嘛,这样广而告之地让我难堪,我真的很不爽。

我本来想直接怼回去,但想想还是不好,请问老师我该怎么委婉的回击婆婆,让她删掉朋友圈呢?

答:

第一招是让你老公出马:因为最能治婆婆的,莫过于她自己的儿子。

你可以让你老公这样说:妈,您能别在朋友圈发怼儿媳妇的话吗?

我有同事不知道怎么有你的朋友圈,我无意中发现他在背后分享您朋友圈的截图,我们公司都传开了,这让我很难做人啊。

以后您有什么想法可以跟我说,家丑不可外扬,赶快撤下来吧。

第二招,搞定核心:其实,婆媳之战的关键点,不是你怎么怼婆婆,而是你怎么搞定你老公。

你搞定了老公,老公自然给你撑腰,婆婆再这么折腾,也折腾不出什么幺蛾子。

所以如果我是你,我就会主动跟老公“请罪”:对不起老公,我惹你妈妈生气了,我好害怕啊,你妈这样说我,一下大家都知道我是坏媳妇了,我以后没法见你们家的人了,怎么办呢?

这个时候,老公可能就会心疼你了。

因为你没有指责他妈,而是主动揽责。

然后你说:其实你妈这么说,不知道你的兄弟姐妹会怎么想,他们会不会在背地里瞧不起你,好像我亏待了你啊,只要你不介意,我就没关系。

这些都是在给你老公上眼药,让你老公在心理上更站在你这边,你今天点点儿眼药,明天点儿眼药。

除非你老公是无药可救型的妈宝男,否则迟早有一天会想要和他妈怼,那时你就可以“坐收渔翁之利”了。

第三招以柔克刚:你婆婆最大的攻击点是她觉得你会介意,但如果你不介意,她以后就不会想要用这招攻击你了。

所以如果你要她撤回,她就会知道这一招是个武器,所以你要让她彻底断念。

索性把她的朋友圈这段话截图,然后发在你的朋友圈,广而告之。

配文:婆婆对我的批评教育,让我深刻反思,以后一定要努力对老公更好,如果我有儿子,我也会担心自己的儿子被媳妇欺负的!

如果你都觉得这不是个事儿,她就失去了用这种方式打击你的兴趣了。

▼我男朋友总是爱打我耳光,但不是家暴,我该怎么办?

问:

我男朋友是我大学时候喜欢了几年的男生,从刚开始暗恋,到后来他毕业了我才鼓起勇气告白追了一年多,他才答应和我在一起的。

他第一次打我耳光是因为我去他的租房的时候忘了关门。不小心让他养了很久的猫咪跑出去了,再也没有找回来。

他当时很生气,我也很内疚,所以他打了我,我也觉得是我的错,这事就这么过了。

后来,在我们为爱鼓掌的时候,他突然给了我一巴掌。我都被打蒙了,把他推开,然后我就跟他赌气,但他说,喜欢这种刺激的感觉。

为了他的喜好,后面又陆续给他打几次。

他也会内疚,用冰帮我敷。而且,他除了扇我耳光之外,从来不打我其他地方,也没有更加过激的暴力行为。

我跟他说过这件事情。他说他可能就是顺手就打了,是无心的,也没有想过对我家暴。说他有时候下手重了,也会心疼,觉得自己做错了,害怕我离开他。

这件事我不敢跟我朋友说,我怕她们说是家暴。但我觉得不是,他是爱我的,因为在生活上有些方面还是很贴心照顾我,还会给我小惊喜。

我不愿意和他分开,但是他总爱打我耳光这件事情成为了横在我们两个中间的一个沟壑。

我不想再这样继续下去,希望老师帮我分析一下他为什么总喜欢打我耳光,我要怎么做才能阻止他再打我耳光呢?

答:

有句话说得好“打人莫打脸”,如果说打耳光不算家暴,那什么算是家暴?

你的这种脑洞也算是清奇了。

只有一种情况,打耳光不算打脸,那就是在做爱的时候,你们喜欢SM类型的游戏,也就是说一个“愿打”,一个“愿挨”。

问题是你并不“愿挨”,这就是妥妥的家暴了。

而且最糟糕的是,你男友根本就是享受家暴的快感,不是那种被你逼到忍无可忍地家暴,这就有些“精神变态”了。

难怪你不敢告诉周围人,因为你其实内心是知道,他这样的“嗜好”不太正常。

但为什么你无法“阻止”呢?

因为你不敢“冒险”。

如果一个人从小从父母那里得到的教育就是“外面的世界好可怕”,“情感关系很危险”。

那么你就不会太有信心相信自己可以值得拥有更好的,你就会形成一种“乞儿心态”,满足于别人对你的情感的施舍,而不敢直起腰做人。

所以你们俩也许是绝配,他喜欢施虐,而你纵容他施虐,这样的关系不是不可以维系,只是很多时候,容易演变成北大女生包丽的故事。

因为没有人可以长期忍受自尊被剥夺的状态,无论如何被洗脑。

你问我如何才能阻止他打你耳光。

我的回答是:你无法阻止。

因为你有软肋被他吃定——那就是害怕离开他,失去这份爱。

但我想告诉你一件事:

  • 如果一份爱你不敢失去,那么它其实就不是爱,而是一种毒品。
  • 如果一份爱的代价是让你失去自尊,那么这就不是爱,而是一种PUA的控制;
  • 如果一份爱的代价是让你不敢说话,不敢表达自己的真心,那么这也不是爱,而是一种病态的依赖。

你成了爱的囚徒,而所有的绳索就是你给自己洗脑的那些谎言。

一句话,人不自尊,人必辱之;人不自爱,人必弃之。

不为你自己而战,你就不会得到真正的爱。

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