一个中年女人的血泪警告:被出轨后,这个黄金期可以让你扭转负局

有一位姑娘在知乎上分享了自己血淋淋的教训。她老公出轨了自己的表姐,她当时不知道要不要离婚,开始找律师咨询,但是咨询过程中她除了骂人,丝毫没有一点主张,后来律师建议她两点:一、趁着老公有愧疚情绪,拿到财产离婚;二、暂时不离婚,先找到工作,增加自己离婚的底气和生存

有一位姑娘在知乎上分享了自己血淋淋的教训。

她老公出轨了自己的表姐,她当时不知道要不要离婚,开始找律师咨询,但是咨询过程中她除了骂人,丝毫没有一点主张,后来律师建议她两点:

一、趁着老公有愧疚情绪,拿到财产离婚;
二、暂时不离婚,先找到工作,增加自己离婚的底气和生存力量,结果她完全听不进去,天天除了骂老公还是骂老公。

半年后,她被离婚了,离婚之后她失去了一切,没有生存的力量,只能又稀里糊涂地进入下一段无望的婚姻。

看了这个姑娘的分享,我还蛮感慨的,因为现实中真的有很多人,像她一样,遭遇出轨之后,被自己的情绪牵动着,错失了比较好的机会,结果让自己本就已经遭受打击的小心灵,因为自己的处理不当,再受一次打击,这种处理方式,可以称得上是自杀式处理了。

被出轨之后的黄金期转眼即逝,

你一定要利用好

很多姑娘遇到老公出轨的时候,还会带着一种谜一般的自信:他出轨了,他先对不起我,那我怎么对他,他都会受着。

像前面的这位姑娘,她在咨询室里都可以这样骂老公,现实生活中我猜不会骂得更少,可能是明着骂,也可能是暗着讽刺。

从某种角度上来说,这样的姑娘不是对自己太自信了,就是对婚姻太有信心了。

似乎不管怎么发展,认为对方都不会离开自己。认为既然是你对不起我在先,那就别怪我不怪气,我想怎么对你就怎么对你,谁让你做了伤害我的事呢?

可是她却忘记了另外一个事实:既然他出轨给了别人,那说明你们的婚姻就已经没那么牢靠了,在婚姻本就没那么牢靠的时候,这个男人要不要继续承受你的情绪风暴,基本就取决于以下三点了:

1、离婚的成本有多大;
2、你能给婚姻带来的好处有多少;
3、你的情绪强度和频率有没有在他的承受范围之内。

有一天当你给他的情绪风暴强度超过了他的承受范围,他又觉得在离婚成本和你能给他带来的好处,相比前者更小时,凭什么他还要继续忍受你的情绪呢?

现实中就是有那么一些人:他们是婚姻中的犯错方,可是他们也是先不要这段婚姻的人,人家就是不跟你玩了,拼个鱼死网破,你找谁说理去?

太多人面对出轨,往往只考虑爱与不爱,却忽略了很多现实问题,这其实是把原本复杂的问题给简单化了。

婚姻的走向原本就不是那么简单的事,我们且不谈还有没有爱情,哪怕只是思考这些现实的问题,你大概就能猜到:如果他本就不怎么需要你,而且又没有承受你的情绪压力的动力和耐心的时候,光凭一纸婚书人家凭什么忍受你的谩骂呢?

提醒所有遭遇对方出轨的女同胞们,发现出轨后的6个月,是关系危机处理的黄金阶段,你可以有情绪,但是千万别只是有情绪,一直被自己的情绪推着走,不然吃大亏的是你自己。

那么,遇到这种状态,我们经常会在哪里跌倒呢?

假如婚姻已经千疮百孔,

那就拿这个壳来给自己疗伤

很显然,当她发现自己被背叛的时候,自己是陷入了内心的矛盾冲突中的,一方面她很愤怒的是这两个人怎么可以这样对我?他们有考虑过我的感受吗?这种愤怒强烈到把她给湮没了。

另一方面她又很无助,面对突如其来的生活变故,自己想要回归到原来的生活中,可是已经不可能了,想到自己应该离开他,就不知道以后该怎么生活,那种困难太大的时候,追着他骂还相对更容易一些。

可问题是现实不会因为她闭上眼睛,堵上耳朵,张开嘴巴一直骂,困难就消失了,问题就消失了,生活能够会重新恢复。

她唯一留给自己喘息的一点空间,因为她的骂而快速坍塌了,她再也没有一席容身之地,可以让自己静下来去想一想该如何处理,更无奈的是为了生存,她在还没有准备好的时候,又快速地让自己委身到另外一段关系中,这样的婚姻你很难想象未来会发生什么。

有时候骂对方是一种对真正的问题的逃避,因为只要你一直骂对方,就可以不用去想想我自己,既不用去想我该负什么责任,也不用去想我该怎么办。

可是人们常常会忽略一个很重要的变量:时间。

当你把时间一直用在骂对方上,就没有机会去用来真正处理问题,而且当你骂对方的时候,关系也不可能一直保持原状,而是会在不知不觉中持续变糟。

在这个时间内最糟糕的做法是:使劲骂他,把他骂得狗血淋头,想到回家就越来越压抑,甚至于原本还想弥补一下的心思最终也什么都不想做了。

这一招是杀敌一千,自损八百。你把原本可以用来让自己静下来获得好处的机会,都转化成了刺向他的刀。最终你自己心里会获得平衡吗?不会的,只会把自己变成了一个自己都厌弃的泼妇。

那么,怎样抓住这个黄金期?

别让你的下一段婚姻成为

上次婚姻问题的代罪羔羊

马斯洛的需要层次理论中,谈到人的五种需要:生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要、自我实现的需要。

假如你遇到伴侣出轨,在纠结要不要离婚,最好先问问自己这样三个问题:

1、假如离开他,这五种需要,哪些我可以自己满足?哪些我不能自己满足?哪些我可以通过自己的努力来满足?
2、假如我继续留在婚姻中,哪些需要我可以得到满足?哪些需要我不能得到满足?哪些通过努力我可以满足?哪些我无法通过自己的努力满足?
3、从我内心来讲,我更想走哪条路?重大问题上,请听听自己内心的声音!

当你脱离了婚姻,连自己的生存都是问题的时候,你是没资格纠结要不要离婚的,因为你没有离婚的本钱。

在许多关系中,一个人想走,一个人想挽回,挽回的那一方并不一定是错得更多的一方,而是更需要对方的人,无论是经济上,还是精神上。

所以,当你很多的需要还在依靠对方满足的时候,别着急想我要不要离婚,说白了你一边靠对方养着,一边想他凭什么践踏我的尊严?婚姻稳固的时候你这样想是可以的,但是当婚姻已经面临解体的时候,你再执着于此,就等于自己就要掉进坑里了,你却没有给自己准备任何救生用品。

当你处在出轨之后的黄金期时,先从检视自己的五种需要开始,如果自己不能满足,那就现在开始给自己创造机会满足,设定好目标,制定好计划,一步步去满足。

假如你在一段婚姻中受过伤,结束之后的疗伤期,其实是你最佳的复盘和自我调整期,这种时候其实是非常不适合马上就投入到一段新的感情中的。

这时候你可以交好朋友,可以重新建立自己的朋友圈,开展自己的兴趣爱好,甚至重新开辟自己的事业,但是唯独不合适的是马上投入到一段新感情中去,尤其投入感情的理由是因为对方对你好。

别让你的下一段婚姻成为上次婚姻问题的代罪羔羊,这是我们对自己起码要负的责任。

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