“结婚两年,性生活0.57次”,无性婚姻怎么破?出路只有两条

关键词:无性婚姻的痛苦问:诉求:无性婚姻我应该如何继续?(无论是否离婚我都能接受。)双方情况:老公91年,稳定单位,医生家庭独子,名校博士,颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K,典型书生,严谨务实勤奋儒雅,志向远大,人生除了学术就是时

关键词:无性婚姻的痛苦

问:诉求:无性婚姻我应该如何继续?(无论是否离婚我都能接受。)

双方情况:老公91年,稳定单位,医生家庭独子,名校博士,颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意当客片模特。刚入职月收入15K,典型书生,严谨务实勤奋儒雅,志向远大,人生除了学术就是时事,没有任何不良嗜好,会和异性朋友保持距离。

我91年,稳定单位工程师家庭独女,985本科,工程师,工作四年月收入10k。活泼随性,行业原因常年996。颜值一般。

我俩之前均谈过一段短暂的校园恋爱,处,门当户对,双方父母相识二十余年,双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚,感情甜蜜,我真心觉得我先生就是我从小崇拜暗恋的理想型。

目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部省会城市跨省异地,每周或半个月高铁往返团聚。

在双方父母资助下,有房有车无贷无孩,无彩礼嫁妆房产加名等问题,我和先生生活开支和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年,相处很甜蜜。除了一点:无性婚姻。

婚后两年,性生活每季度一次,而且全是我主动要求。他硬件条件没问题,很少有欲望,他的接受程度到拥抱。

能想到或互联网能搜到的方法都试过了,吵闹过也沟通过,也查过他手机,没查到别的情况那些APP或者聊天记录。

我也能接受甘蔗没有两头甜,我先生这么棒,也不可能事事完美。

我是痛苦的,他和我的相处更像大哥哥带小妹妹一样,教我处事督促我上进,他假期宁愿督促我在书房上自习,给我讲道理,也不愿意回应我索吻。

请教冷大及强大的团队,有没有办法,让我相对没那么痛苦且不出轨地把无性婚姻维持下去,或者,是否应该离婚?

冷爱回复:

​看完这个故事,我有很多感慨,也有很多复杂的感受,尤其在这份聊天记录里,我能看到一种悲伤和绝望。

接下来我们所有的讨论,都基于一个前提:

这位女主已经查过了,他的丈夫没有别的情况,我们愿意相信,这位男主只是一个比较冷淡的人。

在这个前提下,我们来展开讨论。

第一,人生非常短暂,每个人都应该用最快的速度和办法找到自己最想要的东西。

这个故事最大的问题,就是「典型的两个人核心需求点不吻合」。

男主说,“爱一个人不是性啊亲啊抱啊,而是为了对方愿意更加努力,愿意让自己变得更优秀”。

他这句话有错吗?其实也没错。

但对于女主来说,性很重要,性是爱的表现,吻是爱的表现,她接受无性婚姻,但她只是想要一个吻,需要被爱。

这两个人,对「爱」的定义和表达完全不一样。

我们很难说谁是对的,谁是错的。爱非常主观,每个人眼中的爱可能都不一样。

核心问题是:两个人想要的爱是不是吻合?

我相信世界上一定有这样的女人,想要一个几乎完美的老公,一段完美的婚姻,甚至对方对性没有那么大的需求也愿意接受。

这样的女人,也许会跟故事里这种男人更匹配。

所以,这个故事给我们所有人最重要的一个启发是:

两个人的婚姻或关系如果想要持续,在核心需求点上一定要吻合。

这是无数人血的教训,“旱的旱死,涝的涝死”,核心需求不吻合,是一切痛苦的重要根源。

关系中,有时候不是谁错了,可能只是不合适。

第二,如果知道了双方「不合适」,想必也有人会像女主这样说,“有没有办法,让我相对没那么痛苦,且不出轨地把无性婚姻维持下去?”

那你总得搞清楚现在这种情况,究竟是怎么回事。

你可以搞清楚一件事情是:

这个男人爱的模板可能是来自于哥哥带妹妹,来自于他宁愿督促伴侣在书房上自习,讲道理,也不愿意回应一个吻。

每个人接受爱的教育都是不同的,每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响,都不尽相同。

想必女主接触的关于爱的文化,可能不仅来自于我们的公号,也来自于很多浪漫故事,和各种小说电影等各种各样的影响。

而这位男主接受关于爱的教育和文化,可能与女主截然不同。对这个男人来说,也许跟伴侣一起学习,一起成长就是一种爱。

所以,如果你想在婚内继续维系这段关系,不对爱达成一个统一的意见,恐难做到。

退一步讲,你们有没有可能可以达成一个共识,你想要的东西,可以在关系以外得到呢?

如果你们能坦率地讲清楚,你想要的这些东西需要怎么得到,这也不算出轨。

你们俩可以好好讨论,然后约定一下,如果谈不拢,再来到第三步。

第三,所谓的“让我没那么痛苦的,不出轨地把无性婚姻维持下去”,这件事情是一个悖论,是不成立的。

这就好比一只蚂蚁在一张桌子上爬来爬去,然后向天空呐喊说,“我什么时候能爬上天呢?”

这不可能。除非你把你的认知升级一个维度,或者让你的生活有一个彻底的改变,才有可能解决。

这个部分我们就不再细谈了,毕竟我们在这个平台上能够谈论的尺度也有限,大家知道,也许我有很多话想讲,但是谈论的尺度和遣词造句只能让我讲到这里。

可不管如何,你的痛苦是客观存在的,甚至我可以预见一个结局:

如果你们的关系一直如此,这种痛苦会在这段婚姻里不断持续下去,最后让你抑郁。

哪怕其他所有人都说,“多好的一个男人啊,他如此完美”,但就是这么一个完美先生,他也只会让你枯萎,抑郁。

人不要跟自己较劲,最好不要抱着维持现状就可以把关系维系下去的预期,尤其当你意识到这一点的时候,改变就变成了唯一的出路。

在聊天记录里,你讲述的所谓“缓慢的进步”,其实谈不上是“进步”,这只是你的妥协。

我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再悲伤的时候,那可能才是真正噩梦的来临,那时候可能已经「抑郁」了。

最后,针对这个故事,欢迎大家在评论区里多留言讨论。我挺想看看,当下的尺度里,大家会有什么样不同的见解和讨论。

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