一句话点透你:男人离开的,大多数是这样的女人

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助“离婚这三个多月了,我每天心痛到心悸胸闷,忍不住去联系他,怎么办?”在半夜,我朋友给我打了一个电话。泣不成声地告诉我,“我控制不住我的心去想他,但我只能努力找点别的事情来转移注意力。”她和前夫

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

| 心之助

“离婚这三个多月了,我每天心痛到心悸胸闷,忍不住去联系他,怎么办?”

在半夜,我朋友给我打了一个电话。

泣不成声地告诉我,“我控制不住我的心去想他,但我只能努力找点别的事情来转移注意力。”

她和前夫离婚三个多月,这三个多月来, 她每天都感觉生不如死。

每一天都是被思念折磨的日子,忍不住去看看前夫的朋友圈。

每一天都揣着手机等着,看看发消息的是不是那个已成前夫的男人。

“我觉得自己拿的起放的下,可我还是会在听到他的消息后,忍不住去求他。”

她说:“ 虽然朋友都说失去我是他眼瞎,以后还会有更好的。”

随后,她再加了一句,“可谁知道以后是多久呢,感觉没力气再去相信一个人了。”

很明显,她舍不得,她离不开。

有一位女性朋友发现丈夫出轨,但鉴于丈夫对她很不错,对她家人也是照料有佳。

亲朋好友都劝她忍一忍就算了,不要闹离婚。

她说:我怕离婚后下半辈子恐怕没有依靠,就选择了原谅。

然而她后来的命运,却比离婚更惨。

她仍能时不时地发现丈夫出轨的蛛丝马迹,整日整夜都在猜忌怀疑中度过。

最近一次看到她,鬓间竟然有了白发!

她告诉我:刚刚到医院确诊,得了中度抑郁症,医生说,如果不服药,她的轻生的念头会越来越强烈……

为一个渣男,至于吗?

作为闺蜜,我真想指着她的鼻子骂:你条件也不错,这又是何苦?

可是我毕竟也学了心理学,知道“情不知所起,一往情深” 的道理。

这个世界最可怕的一句就是:道理我都懂,但“臣妾就是做不到啊!”

不知不觉中,我身边这样的朋友越来越多。

我曾经的一位网友小清,经常在我们公号上留言。

后来发现我们在同一座城市,就互加了微信。

去年三月份开始,小清第一次告诉我她被家暴,我心中就隐隐不安,因为这种事情,有一就会有二。

我也担心,要是不及时止损,她的生活会陷入厄运。

果不其然。

小清在我朋友圈消失了很长一段时间,再联系的时候,整个人都变了。

从前经常发美食和自拍给我,现在很少主动找我讲话。

朋友圈发的东西也大多是阴暗渴望救赎。

最后,她告诉我:我尝试过离开他,但没多久就会忍不住再去找他。

就像是她告诉我的:自己无数次咒骂自己。

可是这个男人就像是毒品,而自己就是一次次的“飞蛾扑火”,就是无法放弃!

如果你发现自己在感情中“越来越贱”,你才能明白,什么叫做情感。

你体会过曾经认定了一辈子的那个人,现在却形同陌路的感受吗?

我们对于爱的执著,很多时候,和一个瘾君子,没有什么区别。

“问世间情为何物,直教人生死相许”?

我的很多朋友都问我:你学过心理学,能不能告诉我,为什么我会爱一个我讨厌的人?

为什么我会放不下一个必须放下的人?

因为,你放不下的不是这个男人。

而是,你失去了“复原力”,就像是“血友病”患者,失去了止血的能力,一旦受伤,就会血流不止。

有两种女人,是这种“情感血友病患者”:

  • 第一种,自虐型。

不被对方认同,则会想,他这样对我,一定是我做得不够好。

你觉得这个逻辑很荒谬?

我告诉你,有时候,我们必须要用这种荒谬的逻辑,才能让自己活下去。

觉得荒谬的你,从未体验过什么叫做“缺爱”。

“缺爱”不是父母不爱你。

而是父母不爱你了,你还不会反抗。

你不会告诉父母:你们怎么这样对我!

而是要向刚刚虐待你的父母道歉:对不起,都是我不好!

  • 第二种,“分离恐惧者”。

这样的人简而言之就是:就是“作“”。

当你说:我爱你的时候,她们会想:你是不是骗我?对你各种攻击。

当你想要离开她的时候,她又百般跪舔。

因为她们一直都生活在恐惧中,永远想要确定,你不会离开她。

她们不相信,自己可以独自活下去,也不会相信有人会真正爱自己。

“自虐型”是不相信自己,所以她们价值感的唯一来源是自己的伴侣。

“分离恐惧者”,是不相信关系,所以她们安全感的唯一来源是亲密关系。

在国外,有一个离婚或者失恋的研究。

研究指出,我们在失去一段关系之后我们往往也失去了一部分的自己,而这中间必然会经历一个过程。

当我们把“价值感”——我是不是足够好?

以及“安全感”——离开他,我能不能独活?

都附着在关系中的时候,我们就失去了自我。

很多女人都有这种感觉:在和一个男人相爱之前,她很独立,很有自我,但相爱之后,似乎“自我”就“融化”到关系里了,渐渐不清楚自己是谁了,而分手之后,好像自己的一部分也被那个人“带走”了,自己只剩下躯壳,只剩下“断壁残垣”……

你原本相信自己是值得被爱的,但这样的感觉随着他的离开也一起被带走了。

你开始在脑袋里面不断的漂泊,试着重新找回依靠。

过了这个阶段则是第二个阶段,这个阶段需要找出新的自己。

这是建立自己一个必经的过程,分手这个经验可以让我们慢慢建立出一个新的“我”。

第三个阶段,我们会进入一个慢慢重建“解释”的阶段。

在这个阶段里边,你会不断的问为什么和寻找答案,试着去解释:为什么这段关系结束会让我感到痛苦。

对于这个阶段,比较通俗的解释是:你慢慢找回了,没有他,但是依然可爱的那个自己。

也可以这样讲,一个新的自己开始出现,并且开始非常清楚的知道并且接受这段关系的结束。

恋爱关系是建立亲密关系的重要途径,但谈恋爱就有失恋的风险。

想必你也很清楚,世上本无没有终结的事情,两个人的关系也是这样。

那我们要如何才能尽快走出来,离开一段不再合适的感情呢?

  • 第一步,思考你到底得到了什么?

你可以独自一个人在房间里,让自己静下心来回答下列问题:

这段关系让我幸福吗――我给这段关系打多少分?

在这段关系里,我为对方付出什么、没有付出什么、有什么不满?

在这段关系里,对方为我付出什么、没有付出什么、有什么不满?

在这段关系里,学到什么、没有学到什么?

在这段关系结束之时,我萌生了什么信念?

全部写完之后,认真审视这种纸,与这段关系告别。

  • 第二步,学会告别。

你可以做一些仪式――从内心和头脑里和那个人告别,与这段关系告别。

你还可以说任何你想对他说的话,也可以把想说的话写出来。

闭上眼睛,放松身体,在头脑里。想象出那个人的样子,如果此时想哭,那就哭吧。

对方的图像越清晰越好,然后默默地对这个图像说。

比如你可以说:

“我们结束了,我们的关系结束了。”

“我很痛苦,我打算放手,让我们都过好各自的生活。”

“谢谢你陪伴我走过那段时光,所以我打算原谅你,原谅你没有给我想要的东西,原谅你说的伤人的事情和言语。”

想象一下,当你真的能说出,“我也原谅我自己:原谅我的幼稚,原谅我的莽撞,也希望你也能原谅我,我们都不是很完美的人”时。

如果你愿意,可以在留言里告诉我,你做这三步的体验是什么?

  • 第三步,尽可能快的建立支持系统。

什么是支持系统?

就是那些能给到你情感支持和滋养的人。

可以是家人,可以是朋友,是任何你觉得值得信任,且能够温暖你的人。

很有可能,当你把这些人全部“骚扰”一遍之后,你会发现自己的情绪已经开始趋于稳定了。

支持系统就像游戏里的女巫或者护士,为你补充能量,防止你自尊急剧降低,阻止你自我攻击,将你从一种惯性中拉出来。

支持系统是你最好的保护伞,你的围城。

而且在建立支持系统的过程中,你也会惊喜的发现有些朋友其实比你想象的要更在意你。

  • 第四步,重新建立边界。

一旦决定分手,两个人原本融合在一起的边界就要重新建立起来。

明确彼此的边界,非常重要。

最健康的办法就是断联:不要去关注对方的动态,不要去视奸对方的行踪。

试着把重心和目光转移到自己身上。

动手扔掉所有与他相关的东西,全身心投入到自己的生活。

  • 第五步,建立新的生活“轨迹”。

有条件,可以考虑出去旅游,换一个空间。

保持好精力,交友、认识新的人,无论男女。

也可以考虑换一个发型,买几件新衣服,整理一下房间。

用这样的方式告诉自己:要重新开始新的生活了。

电影《前度》里说,“我不是你的某某,何必保留对你的温柔,你再也不是我的某某,把你剩下的爱都带走。”

留恋没用,难过没用,缠缠绵缠更没用。

希望你能在感情走到尽头时告诉那个人,更要告诉自己,已分手,勿念。

毕竟,我已经那么深深地爱过你了,现在该轮到,我爱我了。

声明:图片来源网络,如涉侵权请告知,我们将会立即删除。本文由心之助原创,未经授权不得转载,侵权必究。

评论