实录:多年无性婚姻之后,我和老公第一次同房,竟是在他出轨之后

八个月前,我发现我丈夫在感情上和身体上都出轨了。婚外情被散播开之后,丈夫立即选择了回来。不过,在这几个月里面,偶尔会有微信联系人,但是我们还没有见面。在我丈夫出轨之前,我和他基本上是无性婚姻,几乎没有夫妻生活。这主要是我的问题。当时我又累又烦的时候,我会拒绝我

八个月前,我发现我丈夫在感情上和身体上都出轨了。婚外情被散播开之后,丈夫立即选择了回来。不过,在这几个月里面,偶尔会有微信联系人,但是我们还没有见面。

在我丈夫出轨之前,我和他基本上是无性婚姻,几乎没有夫妻生活。这主要是我的问题。当时我又累又烦的时候,我会拒绝我的丈夫,让他非常的受伤。慢慢地,我丈夫很少找我。最近,他和我恢复了我们夫妻的生活。有时他主动,有时我主动。

我真的很担心。他心里还是爱小三的,我和他过着夫妻生活。他会鄙视我吗。他会把爱留给小三,把性留给我吗?

做个爱,就能解决这个问题的吗?

--这是我们想要相信的逻辑

当我们在生活中遇到问题时,我们会习惯于寻找原因,然后解决原因,似乎问题是可以解决的。

我明白你是这么想的:

我丈夫欺骗了我并和别人发生了性关系,那是因为他在婚姻中没有得到性满足。所以,我只想满足他的生理需要,这个问题可以解决。

这似乎是一个合理的解释,还有一个不难操作的计划——做爱,一切都会好起来的。

但事实上,在实际操作之后,你有了一些困惑。

1、为什么我都满足了他的生理需要,为什么他还没有完全切断彼此的联系?

2、当他还没有完全被断的时候,我应该继续满足他的生理需要吗?如果我继续感到满足他的话,我看起来是不是有些卑微了。

因此,面对这些无法解释的问题,可以证明我之前的逻辑是错误的。但问题是,我们为什么要相信这种逻辑?

我认为有两个原因:

首先,我不能离婚,我不能失去我的丈夫,我必须原谅他,我需要一个原谅他的理由。”因为我没有让他满意,导致他出轨“是一个很好的理由。这说明我丈夫的错误是由我的糟糕表现造成的,所以我必须原谅别人。

其次,我希望能解决导致丈夫不忠的问题。如果这个问题在我的控制范围内,那么这个问题是可以解决的。满足我丈夫的性需求是我可以控制的,所以这个逻辑适合我。

你看,为了有理由原谅我们的丈夫,我们选择了这样的逻辑,让事情看起来容易解决。然而,这种逻辑符合你的需要,但不一定是客观事实。基于这种逻辑的解决方案似乎带来了一些问题,这就是你困惑的原因。

所以,当我们遇到丈夫出轨这样的事情时,我们应该怎么做呢?

01

感受你的情绪,

从这种情绪中评估你的现状

如果你发现当你知道你丈夫出轨时,你要开始反省自己,开始为你丈夫出轨的原因找理由,然后这表明你现在充满了恐慌,你找不到一些事实。

这些事实包括:丈夫值不值得我爱,他的行为有多大的可能得到真正改变。

所以,你直接超越了对这件事的真实想法,跳到下一步去配合你丈夫的回归。因为你害怕得出其他结论,比如:事实上,丈夫可能不是一个理想的伴侣,他无法改变自己的出轨行为。

如果是的话,你现在需要做的就是审视你自己的状态。现在我有两种可能:

第一个是我不敢面对,因为我心里知道我依赖这段婚姻,我不敢想象没有这段婚姻我能不能活下去。所以,我没有别的办法,只有一个办法,就是等他回来。

第二,我不敢面对它,因为它太突然了,我一时没有反应。

如果是前一种情况,你以后应该做的是先接受自己的情绪,然后制定应对策略,先保住婚姻,再隐藏自己的力量和资本,这样你才有能力和资格去应对一切可能出现的问题。

如果是后者,给自己时间接受现实。这段婚姻有问题,我可能需要振作起来面对现实。

02

为了探讨婚姻问题,

适当的职责分工

谁对男人的不忠负责?

无论如何,主要责任不在妻子身上。出轨的本身一定有自身的原因的。

出轨的动力必须来自出轨者的内心,而且这种动力很普遍。几乎每个人都有体验新鲜情感和身体的想法,有冲出生活、偶尔犯错的冲动。

然而,有许多因素限制我们这样做。我们的道德感,我们的责任感,也包括现实条件——无论是机会还是条件。当然,还有我们是否有能力出轨,这些都是防止出轨的因素。

出轨的发生需要最终让动力去克服这些阻力。此时,出轨者需要一个理由,一个借口,让我们消除这些阻力。例如,你和你丈夫发现出轨的原因,是因为家庭没有满足他们的生理需要。

当丈夫发现原因时,他可以克服道德感的束缚。这不是我的道德低下,而是因为我的生理需要得不到满足。

但事实上,有一个简单的道理。当你在婚姻中遇到问题,当你对妻子不满时,你首先想到的是解决问题。比如,让妻子看到没有夫妻生活是不正常的,会造成什么样的后果。

如果你已经协商并提出了可能的风险,妻子仍然忽视并没有履行维持婚姻的责任,那么你可以降低对婚姻的评价——婚姻是不完整的,需要评估是否需要维持婚姻。然后就这个评估互相沟通,然后讨论解决问题的方法。让对方意识到自己问题的严重性,这是发现问题的人,应该做的。

所以,婚姻内没有得到满足只是一个借口。真正的问题是,丈夫释放了自己的出轨动力,放任了自己。如果丈夫没有这个借口,他也可以另找一个。

因此,出轨的主要责任始终是出轨者的责任,充其量,配偶提供了一个触发因素,让对方找到解除自律的理由。

03

夫妻共同维护,

封锁出轨的通道

为了防止丈夫出轨,需要让他以正确的方式处理自己的欲望和一些心理需求。

我们应该去承认,再好的婚姻也不能够满足婚姻中两个人的所有需要。然而我们的内心天然的需要体验新的生活和寻找刺激。我们害怕平淡的生活,我们天然的厌倦了重复。我们还需要一些话。我们不能和伴侣说。我们想找别人倾诉……

这些都是客观存在的现象,我们可以做一些事情在一定程度上改善局势。但更重要的是,我们需要转移注意力,抑制我们的欲望和需求。

一个成熟的人会找到自己的方法来处理这些欲望和需求,这样他的婚姻就不会有风险。

你丈夫拒绝离婚。他说他想回来是因为他需要婚姻,他不能没有婚姻。但他不能放手,因为他还在对方那里得到的一些需求。

例如,一个可以交谈的地方,一个可以体验相互理解和情感支持的地方。他应该做的是,找到其他方法来解决这些需求。在这里,有相当一部分需求,可以通过调整夫妻关系来实现。例如,生活中的一些压力,一些压抑的情绪,可以通过改善夫妻关系而大大减轻。然后,这种需求将会减弱很多的。

你的婚姻一定有些问题,导致了原来夫妻生活的不和谐。你需要解决感情商米的一些问题,而不是直接从夫妇的生活入手。直接从这里开始会让你觉得你用你的身体留下一个男人。而不是说你享受和他在一起的夫妻生活。

04

当我们不了解我们的婚姻时,

我们要学会使用外力

然而,在婚姻中,我们有太多的事情看不清啦。

一方面,当我们身处其中时,很容易只看到我们关心的一方,而忽略对方的需要和感受。

另一方面,我们有太多的情绪。例如,恐惧会使我们更愿意相信一些显而易见的谎言,并使我们欺骗自己。例如,愤怒会使我们失去对事物后果的无知。

这些都是我们正确处理婚姻的障碍,我们得先把这些东西处理掉。

亲戚朋友会关心我们,但他们有立场,不够客观;他们热情,但不了解你的感受和真实愿望。因此,在必要时,我们应该学会求助于专业人士。

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