什么样的男人,让性关系舒服?

1树洞里有人把自己的故事写成连续系列,既然以前来信也公布过,那么后续的来信我也公布一起探讨。今天来信的读者以前公布这两封:婚外情不能卑微,有钱人的婚外情是怎样的?今天是她的第三封来信。当她最后说自己才27岁时,我吓了一跳,我以为写出这来信的读者至少35岁左右了

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树洞里有人把自己的故事写成连续系列,既然以前来信也公布过,那么后续的来信我也公布一起探讨。

今天来信的读者以前公布这两封:婚外情不能卑微有钱人的婚外情是怎样的?今天是她的第三封来信。

当她最后说自己才27岁时,我吓了一跳,我以为写出这来信的读者至少35岁左右了。当然也可能我自己本来就成熟很晚,特别是对两性关系的认知比很多人都迟,所以总是认为很多人和我一样也是这样认知比较晚。

今天的来信比较长,是她说自己从大学毕业后为什么会选择一个自己并不是很爱的,但适合婚姻的男人结婚。这个问题估计可以给一部分寻找婚姻对象的人做参考,到底什么样的人更适合婚姻?

回复我明天写,欢迎大家留言讨论。

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火养:

上次的回复文章,什么样的性,可以让女人有安全感,我认真拜读,很欢喜火养跳出感情,谈更多的人生。这和我的观点不谋而合,婚姻是人生的一部分,我们应思考整个人生的价值。

这篇揭示了我的人生全貌,更具有普遍的现实意义:一部分以我为代表的读书人,在直面社会时是如何重塑人生观,真正融入社会后又如何修正人生观。

上次来信提到,我的婚姻有两封,一封的标题是《财务自由与社会越阶》,一封的标题是《一生一世一双人?不敢不愿》。现在第二封如约而至,非常质问我的内心,所以前后想了非常久也修改了数稿,行文也更加故事化,比我以往的理性多了感性。

18岁之前的我,前文提到原生家庭和睦,成绩优异。那时我的感情非常纯粹,志远非常远大。我要做顶天立地的栋梁之材,哪怕沦落街头,只要实现我的理想,再苦再累都能坚持。这段话至今在我家书柜里,其实写的时候不知道所谓理想具体是什么,只知道要坚持理想。

我的初恋是高中谈的,啥也不懂的两个人很简单牵个手,几个月就结束了。我们是市里最好的高中,最好的班级,大家的感情和志向都差不多是如此,典型的智商较高、经历简单、人生规划不清晰但怀有美好的憧憬。

在大学期间,我经历了非常混乱的思想时期。这甚至是大学的通病,大学生活很空虚。那时候我们都不明白为什么混乱,但我们会思考和琢磨这个问题,并且各自寻找自己的答案。

第一点,没能给理想一个准确定位。很多人并不喜欢自己的专业,也不明白自己喜欢什么。我也是如此,只是习惯性拿到全优。我很想找到答案,学了双学位忙得没有周末,经常泡图书馆,但我依然失去了人生价值目标,想不清毕业后除了按部就班,自己还想实现什么事业愿景。

第二点,害怕真实的社会。上篇文章中我提到计算省会城市买房需要还的房贷,即将面临的经济压力、社会潜规则都让我感到恐惧。哪怕我足够保送研究生,依然提前收集毕业去向信息,跟学长学姐交流经验,可我知道的越多,越觉得现实社会残酷,尤其对年轻人的金钱要求无比严苛。

第三点,恋爱终于自由了,但非常缺乏恋爱和性的指导。我的父亲一直是我的人生引导,他教我找男人要找各方面对等的、人品可靠的,但没有教我爱在其中的地位以及如何把控。

当时有不少人向我告白,我没有喜欢的人。最终我答应了一个高中喜欢我三年的男生,他长得可以,家庭和我相似,我们相处较久,人品不错也待我一直专情。按照我的理论条件达到了,除了没爱情感觉,但大学试试吧?这场恋爱持续了三年,甚至失去了我的第一次,深刻地改变了我。

恋爱第一年,我俩很像正常的校园恋爱,他虽然异地不同校但总来看我,带给我惊喜和浪漫,我觉得可以接受也习惯了他的存在,反正也没看到喜欢的人,那就想办法对他好。

第二年,他觉得我虽然待他好,但这么久了根本感觉不到我的爱,是不是因为缺乏身体接触?这个矛盾一直存在,终于在我生日那天,他强要了我。我强烈抗拒,还是在最后妥协了,因为心里竟然存着一丝侥幸,是不是男女做爱了就有感情了?那时的我,对性爱了解仅限于生理知识。

第二天我回寝室哭了一夜,因为我发现,并没有爱上,反而担惊受怕我今后该怎么办!以我们大学的环境,我可能是女同学里少数非处,室友知道我一夜未归都很惊讶。我一度从阳光开朗变得沉默寡言,胆小怯懦,期间在他强烈要求下发生了几次关系,但是性爱给我的感受非常差,我一直觉得疼,他也很烦躁。

大概花了半年时间,我重建了信心认为失去第一次并不意味我不美好,向他提出分手,事情又发生了意外,他坚决不同意,打爆了我的电话,拉黑接着借朋友电话打爆,还动用认识我们的人都来劝我!我只得临时答应,后来又提出分手。

最严重的一次,本来他同意了却失踪了几天。他室友哭着打电话求我,说他几天几夜烂醉如泥,要我们复合吧!再这样下去他要出人命!我泪如雨下,为自己也为他极度难过,嗯了一声,最后还是恢复如初。我不再提分手了,却待他冷如冰霜。

第三年,我花了一整年写了一本60万字的小说,讲述一个女人隐忍的爱,嫁给一个男人,爱着另一个男人。书中人物都很悲苦。我写的时候字字泣血,终于明白为何苦难更能造就作家,后来我再提笔,却是再也写不出了。

当我把书拿给他看时,他说他感觉那个男主是他,却丝毫感受不到女主的幸福。不知道是我一年的冷漠让他死心,还是书里的故事让他有所悟,终于我们和平分手了。

我强烈反思我的人生,我发现我之前20年的人生观有问题,父亲教我的婚恋观有问题,我需要重构我的世界。那时的我经历恋爱的重创,在没有足够人生价值目标的支撑下,我给自己立下规矩,第一条,保护好自己,看清现实,让自己活得更好。

以此为基础,建立了我今后的婚姻和工作准则。我后来找工作无比的现实,家乡省会城市各方面都熟悉,央企单位不算很忙,工资尚可,是大众眼里还不错的工作。

婚姻就要更慎重了,绝对不能再是懵懂地试试,想清楚我要怎样的婚姻。深思熟虑之下,我把经济列在第一位。经济条件好能让家庭少很多钱的争执,而且钱是可衡量的,万一看走眼遇到婚姻不幸,至少我能拿到一笔钱来解决我面临的社会压力,而好的标准就是财务自由,那当然也会高于我家庭阶级,基本思路都在上一篇表述了。

如果脱离本篇单看上篇,也是作为一个典型案例解读了追求经济婚姻的隐秘心理。

接下来婚姻要性格相处舒适,人品好并不能完全代表相处和睦,前男友人品其实不算差,但他实在是性格偏执,用错了爱的方式,如果我是他第二个爱上的女人,可能结局会不一样。

最后是家庭尤其是婆婆要宽容,这是我特意加的,并不是所有想法都得通过教训得到,还可以观察别人和思考。事实证明这条无比有用,我婆婆开明时尚,我们经常手拉手逛街,大家都以为是亲女儿。

22岁时,我基本完成了人生观念的重构,变成一个非常现实的女人。以我当时的状态,不论是学业目标的探索,第二次恋爱的处理,人生观的重塑,都在尽力思考和付诸实践。不论结果如何,我依然很感谢那段时间的深度思索,成为我整个人生的转折点。

大学毕业时,很多人都会经历人生的重新选择,少数人具备了清晰的人生价值并执着追寻,一部分人糊里糊涂啥也没想清楚,还有像我这样的部分人完成了人生观重塑,选择的道路因人而异。而我原本和谐的家庭,因经济父母一度起争执埋下种子,再加上一段缺乏安全感的恋爱催化,让我更加执着经济,靠现实加强安全感。

我老公出现在我的世界,他当时是我能接触到的各方面条件最好的男人之一。我把他当一个目标吸引了他,他从头到尾都在我身边愿意娶我。我依然等了三年,这三年里体现了我在路口的摇摆,左边是过去的真爱真情人生价值,前方是新的以现实为基础的婚恋工作,除了观察确认他是否合适,我还在等待一个时间节点,我对真爱还有一丝期待。

25岁研究生毕业工作是时间节点,因为我经历了高中,大学,研究生这几个恋爱高峰期,又毕业参加工作见到了今后会相处很久的同事们,我找不到我喜欢的人。我甚至扩大了我的交际圈,以文会友,玩游戏认识职业队,上健身房锻炼,参加朋友聚会,依然找不到我喜欢的人。

遇到真爱,结婚生子,白头偕老,谁不愿意啊!可上天不让他出现怎么办?让我等吗,等到什么时候呢?即便我再等到30岁,我接下来的工作环境看得清晰,真的遇得到吗?即使遇到喜欢的人,能真正相爱吗,能过好婚姻吗?我不敢不愿去坚持一生一世一双人,因为太难等,等到了又怎知不是一地鸡毛。

25岁那年,我终于决心走我的第二条路,嫁给现实。我结婚时的心态非常稳定,没有一分后悔,因为既然是我选的,就要坦然接受和面对。后来我去回顾这段经历,如果那时遇到喜欢的人,会不会又是另一个剧本。假设遇到是我现在爱上的婚外男人,未婚女孩和已婚男人的故事,未必就比今日的故事精彩。过去也没有如果,便不再想了。

人其实有很多初心,比如追求全心全意的真爱,比如实现人生的事业价值,比如愿意做个真善美的好人。火养回复我上篇来信里也是提到关于爱情和婚姻“自己爱的男人,恰好也是爱自己的人。又是婚姻关系,可以说是一种非常良性的亲密关系“。

关于事业”专业本身也可以给人带来很大安全感和踏实感“这两个话题,其实是很多人的初心。但初心非常难坚持,哪怕坚持其中一条,我都觉得非常可敬。更多人是走着走着,产生了怀疑,转了另一条道。

我从22到25岁这三年里,内心更多是现实、冷漠、自私,可以说初心一条都没了,只是维持了基本的做人原则,不能害人。

安稳的婚后生活让我心态渐渐好了起来,而且工作给了我全新的价值。虽然是看现实进的单位,但也是当时面试官给我的感受非常好,意外的是后来他是我部门领导。他热爱工作,业务能力很强,严于律己,宽以待人,甚至我生病请假了,一声不吭帮我做完。

部门风气很正,大家相处和谐,愿意做事,有什么困难互相帮助。我非常敬重领导,非常喜欢我的同事们,而且工作越来越体会到乐趣,认为我们一起在做有价值的事。我决定在这个单位好好做下去,拿出我全部的才学,实现我在事业上的价值。

人生价值目标的重新确立,让我获得了工作的快乐,我在工作里尽职尽责,更多地为单位为项目本身考虑要如何更好。人性上也恢复了一部分对人间的善意,愿意帮助他人,虽然依然带着我的高傲自私,但总体来说是个散发正能量的人。

上次写了一封评价树洞的回信,也是本着帮助之意想提示些什么,同时确实承认缺乏同理心。仿佛是上天对我的回馈,我在二十六年里都没遇见的爱情,终于相遇了。

我习惯性地列举他的各种优势来解释我为何爱上他,但无论如何不能回避我第一次遇到他就心动了。经历过短暂的挣扎,我最终选择主动试探,并由他来主动完成恋爱关系的确认,我们是相爱的。

一是我不愿放弃和错过,二是我更成熟地看待婚姻和爱,不一定是非得融为一体,也有可以双边共存的形式。

惊喜的是他爱上我的居然是“敢想敢做“,这一点直戳我的内心。我一直都不算很勇敢的人,但我心里有渴望和追求,总在思考和探索,让自己行动起来,并不是任何人都敢于结束一段畸形的恋爱,敢于有目标地嫁入富贵人家,敢于大胆地追求婚外情。

我们是非常相似的人,带着幻想的现实主义者。区别在于他的事业非常成功,而且比我更加看清现实。他说,除了事业成功他什么都不成功,是我让他真正感受到了幸福。

这份婚外关系不展开,总体来说火养评价得非常对,“虽然会给她的婚姻带来不稳定,不安全的感觉了,但是婚外的关系来说,她认为是一种对等的,至少不会存在说某天这个男人可能会威胁到她的婚姻,或者敲诈勒索她的可能。“

我第一次因爱情而感到幸福和喜悦。这份幸福让我重新思考人生,这几年塑造的观念确实存在不少问题。我开始审视我的婚姻,认为婚姻其实很不错,和老公的相处很舒适,我不爱他,但我愿意珍视他,和他共度余生,这是陪伴之情。

我付出行动去关心他,进行更多的沟通,婚内关系反而更融洽了。我也更加柔软善良,想见到更多大千广阔的世界,看更多的故事学习更多的同理心,去做一些除了本职事业之外的公益。

我和婚外的他经常讨论教育上的问题,我从我自身分析认为大学的人生目标教育非常重要,他从自身企业出发认为教育重理论和轻视实际技能不利于社会发展,我们都希望我们的爱情能让双方获得价值,并且去实现一些我们能做的事。

再回到初心的问题,前文说初心非常难坚持,哪怕坚持其中一条,我都觉得非常可敬。更多人是走着走着,产生了怀疑,转了另一条道。但我发现了一条回归之路,很多人其实是在工作后重新找回了价值,兜兜转转又遇到了心爱的人,看尽世间又想念起真善美的自己。

我想以更成熟的姿态去走向回归,这其中很可贵的是思考的能力,行动的能力,重塑自我的能力。

我如今快27岁,我预感到我将经历一次人生观的修正,而且我计划接下来要小孩,会担起一个母亲的责任。现在依然有很多矛盾需要解决,所以我在这里给火养写信,是梳理自我的过程,直到我完成第二次人生观重塑。

愿我在30岁的时候,我能比今日更加智慧和美好。

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