应该清楚男友哪些方面才能结婚?

5年恋爱长跑情感博弈,时期跨越学生至工作,恋爱长跑第6年终于引导当时的男友(现在的老公)民政局领证走起。虽然我认为自己当年的经历包括碰到的对象都不算那种很复杂的,但能一路和现在的老公坚持走下来,我们或多或少都总结了一些经验和教训,今天碰到这个提问,刚好拿出来和

5年恋爱长跑情感博弈,时期跨越学生至工作,恋爱长跑第6年终于引导当时的男友(现在的老公)民政局领证走起。虽然我认为自己当年的经历包括碰到的对象都不算那种很复杂的,但能一路和现在的老公坚持走下来,我们或多或少都总结了一些经验和教训,今天碰到这个提问,刚好拿出来和大家一起分享。

注意:本文分为上下两个部分,上部分会讲述我是出于哪些考虑和现在的对象走到结婚的、这过程中我自己建立了哪些筛选机制,下部分会给大家整理一套我自己对于适婚男友筛选的干货。看故事的同学从头到尾,看干货的请跳转中路~

就拿我自己来说,我是很现实的人,房子一定要有,我要个安定的家,能让我栖身,让我不用为住处发愁的家。房子不在大,不在新旧,温馨就好,一个家,最重要的是有幸福的味道。戒指要有,可以没有钻石,可以不漂亮。但是那是我一辈子只有一个婚礼的见证,是对方要把我锁在身边一生的证明。

他可以没有钱,但是不能没有才华。可以没有成就,但是不能缺乏斗志。人说一个成功的男人背后,一定有个给力的女人。但是她没有说前提,前提就是这个男人是可以激励的,女人是足够强大的。我想,我需要的是一个可以激励的人吧。

说到结婚,其实我并没有像有些妹子一样等着男友某一天surprise般的给一个求婚仪式出来,毕竟那太童话了也太被动。

我当时的情况是:感觉时间也有点长了,男友的事业虽然做的不是很大但是好歹经过五六年的考察算是上进心责任心很强的人、俩人虽然兴趣爱好啥的都不一样不过合到一块的时候谁也不妨碍着谁待一块舒服,共同认识的关系比较亲密的朋友都是三观比较正的,男友妈妈比较通情达理不搞事情、男友虽然是单亲家庭从小妈妈带大但是经过考察男友孝顺但不愚孝不妈宝,另外最重要的,XXOO生活相对和谐(你也可以理解为在性上边的癖好相当,基本上就是到他搂着我看小黄片我抱着他看BL的程度)。综上了以上考虑,感觉俩人再不扯证就只能走亲兄妹路线了,所以趁着拉男友一块回我家的工夫,把结婚的想法一提、俩人就差不多定下来了。

说到这里,很多可能会问,你这个很简单啊,碰上的人刚好合适,没有那么多顾虑。可是你别忘,为了能确保这个男生值得我结婚,我可是用了五年的时间去培养他的!

曾经我在初恋的时候和很多妹子一样,都是抱着认定希望可以和这个男生走到结婚的想法去恋爱的。但是经历了初恋失败后,我发现抱着结婚为目的去谈恋爱,你会因为想要达成这个目的而不断地妥协、甚至放弃自己的一些原本应该坚持的标准和要求。

所以在和现在的对象恋爱之初,我抱有的心态就是:尽量把他培养成更合适自己长期相处的伴侣,同时也会适当听取对方的意见去提升自己。而这一点就碰撞出了第一个问题:适合结婚的伴侣,至少会去懂得尊重彼此,互相学习进步成长。而不是一意孤行自以为是,甚至强迫症的让身边的人只能服从自己。

做了咨询师后,在接待客户时我会经常碰到这样一些案例,例如:男方大男主义,以自我为中心,会把恋爱中的很多错误归咎给自己的伴侣。这样不谦虚不思进取的伴侣长期下来只会索取我们的情绪价值与能量,而无法提供,一般都不太适宜结婚。

当然,会有很多女生跑过来问:有没有办法能改掉对方不思进取的毛病呢?

对于这个问题,我们一般会去回头探讨一下以自我为中心不思进取的源头在哪里,像有一些是过去的恋爱经历让他本人吃过亏受过罪,但他对身边的异性朋友和家人都还算友善的,一般通过适当地引导去打开对方的心结是有机会可循的。但如果是以自我为中心的想法根深蒂固到骨子里的,通常我们也只能建议长痛不如短痛。

上边说到了相互尊重共同学习的重要性,接下来是我要强调的我在这五年里一直在做的事情:

通过观察男友对朋友、对前任、对家人、对合作伙伴甚至是对餐厅服务员的态度,了解他为人处事如何。

为什么这样做呢,第一点首先是为了排除他是不是伪装性人格。

根据我自己的经验观察,有一种男生比较好面子,你问他身边的所有朋友对他的印象都很好,但实际上这只是他们的一种伪装,比较丑恶的嘴脸基本都是暴露在你的面前。

这里你们可以去参考《不要和陌生人说话》里的安嘉和,妥妥的伪装性人格。这样的男生在婚前也一般最容易骗比较单纯的姑娘上钩。反正在我看来,我不要求伴侣在为人处世上一定要有多么雷厉风行,在至少在外在内言行合一、不逃避能担得起一定的责任就行。

上边讲了这么多,接下来还是言归正传,给大家整理一些符合题意的干货:

应该清楚男友哪些方面才能结婚呢?1、选评判男友是否适婚之前,第一要考虑的不是他的条件多优越,他有多少钱,家里背景怎么样。

这些可以考虑,但是不是首先要考虑的。你要想,日后两个人在一起会遇到怎样的困难,他会有什么障碍,对于这些困难,他是不是有勇气有信心有能力去克服。

如果,考虑的基本全面,而且确定能够克服,那自身是没有什么问题了。然后倒过来想,对于这些问题,你的那一半,也同样有信心有勇气跟你面对吗,如果他犹豫了,那么要么需要更久的时间去磨合,要么面临分手的境地,忽略问题立即成婚绝对是最差劲的选择。

2、观察他对前任的态度、对曾经感情经历是怎样的态度

比较优质的男生,至少对待任何一段感情都是认真的,不草草率率开始,不随随便便结束。

如果中间遇到阻力没法克服,那只是结束了一段不幸福的恋情。可是若态度不对,就根本是创造了不幸福的恋情。

耽误了自己,荒废了别人,我想,没有比浪费别人的青春更可恶得事情了。

3、光是三观一致还不行,还得有话说,会沟通,聊得来

三观一致不代表彼此就是对方肚子里的蛔虫,时时刻刻在想什么对方一清二楚

要有共同的语言,话不投机半句多,就是这个意思,不会沟通的婚姻,一定不顺畅

会沟通一定会减少你们之间许多没必要的争吵与矛盾,更是能增加夫妻之间的感情

经常学会与对方分享心事,分享困难,携手共进,这样的夫妻才是夫妻

4、看他心情不好的时候是怎么对你的

在爱情里有这样一种说法,看一个人是不是真的爱你,不是看他平时对你有多好,而是要看他心情不好的时候会怎么对你。

就好像之前说到的我那位朋友,男朋友心情不好的时候,总是冲她发脾气,这样会让一个女人特别受不了,她会觉得你把她当做了出气筒,才不管她能不能受得了,只管自己痛快,随意的宣泄着情绪。

情侣之间闹矛盾,吵架生气都是常有的事,但一定不是因为自己心情不好,就把这样的情绪强加到对方的身上。这种不懂得控制自己情绪,甚至只是在自己所爱的人面前,才会随随便便发脾气的人,跟他在一起过日子,一定不会好过。

5、看他和你一起花钱时的态度

很多女人都会拿男人舍不舍得给自己花钱,来衡量男人是否爱自己,这可以作为一个衡量的标准,但不是全部。现实生活中,有太多的情侣,往往是因为消费观念不一样,最终没办法爱下去。

我有一位同事跟他男朋友就是这样的,两人消费观念最根本的差别在于,男朋友觉得钱是省出来的,而她觉得会花钱才会赚钱。这样的两个人,在花钱上自然是分歧很多。同事觉得她男朋友太不会生活了,成天就知道节俭,没有一点生活的乐趣,她男友觉得她花钱太随性,很是败家。

两个人在一起,时常为要不要买一件东西,争得面红耳赤,她觉得贵一点,只要喜欢就可以,可男友却觉得,那么贵,简直就是在浪费钱。

这样的两个人其实是没有办法过成一家的,结婚之后所要面对的就是柴米油盐,想必会因为买东西贵贱的问题,发生更多的争吵,那日子怎么可能会安生?

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6、了解他的家人(父母、兄弟姐妹)考虑清楚是否门当户对

门当户对大家都在强调一点。当然重要,可是在我心里前面的任何一点都比这一点重要。在我心里,每当户对,不是说两个家庭有没有差距,而是说,差距不大,在两个家庭都可以接受的范围内。也是这一点,是在我心里唯一可以将就的。

一个人的性格养成,和家庭环境息息相关。婚姻讲究门当户对,其实有一定道理。

如果要考虑和一个人结婚,最好多观察一下对方的家人,父母和兄弟姐妹的职业、性格习惯、喜好等,对于新成立的小家庭也会有影响,而且通常来说,两个人的新家庭,会有原来家庭的缩影。所以看男方,不妨多看男方的父亲,还要看两边长辈的期许,以凤凰男为例,通常一个家庭会倾全家之力供一位凤凰男上大学,也因此,在大学毕业、找到工作、成家立业以后,全家的希望也就都寄托在他身上,如果家有弟妹,供养弟妹的责任通常会落在男方肩上,如果女方对此不能理解和支持,以后就有可能争吵不断。

另外很多问题源于经济问题。初见双方父母时的红包多少、所选菜式,结婚时婚宴花费等,这些事情如果不能坦诚面对,也有可能导致婚后的不快。

父母家庭的影响确实重要。

我想:每一段幸福的婚姻背后,一定都不能没有父母的祝福吧。

7、看其对陌生人的态度和在公共场合的举止。

恋爱当中,不要看他对自己如何,而是要看他对其他人如何。因为双方的关系亲密,自然各种呵护、照顾,但对陌生人的态度,则很说明问题,尤其是为其提供服务的人,比如饭店侍者,颐指气使、无礼粗暴,这体现了一个人的教养。

一个人是否有公德心,往往会在公共场合中体现出来。旁若无人地大声喧哗,让别人侧目,别人提醒后大发雷霆。在公共场所举止粗俗,甚至有伤风化,这样的人,可以在一起,但有可能需要很强的包容心。如果对自己的包容心没有信心,还是不要冒险为好。当然,如果两人都这样,所谓志同道合,那可能也是“不是一家人,不进一家门。”

8、了解其所交往的朋友圈。

一个人所交往的朋友,往往代表了自己的品位。喜欢花天酒地,见面就是打牌、K歌、逛街、八卦,和喜欢读书听音乐会,共同户外运动、旅行,这样的朋友圈是有很大差异的。交往什么样的朋友,也代表了这个人的生活方式,从中可以判断是否合拍。

喜欢什么样的人,也就需要接纳什么样的朋友圈。一个人在开始的时候可能为了迁就对方,所以陪同对方的朋友玩耍,但如果志趣迥异,要么被同化,要么会远离。人是社会动物,结婚后通常会由几个人的交往,变成几个家庭的交往。如果一个人没有什么朋友,这有可能是因为曲高和寡,也有可能是因为性格孤僻。

有些女孩子以为这样很好,正好让对方把心全放在自己身上,这个想法不能说不好,但也还是要看情况判断,因为对方如果占有欲较强,那么结婚以后,女方的正常社交也会受到影响,小家庭可能会形成一个孤岛。

另外,交往圈的问题,也要辩证看待,有时候,一个人交往的朋友们都很优秀,却未必就代表了自己优秀。所以还要看朋友们是否尊重ta、支持ta。

9、XXOO和谐,爱好相似或者配合得来

这个嘛,具体我就不说了~

弗鲁姆说“成熟的爱是保全个体的个性、整体性的结合,相爱双方融合为一体,但仍为二体。”

爱情最大的一个导向是彼此的价值观,对人生的了解,对生活的了解,对世界的了解。它决定你要与一个什么样的伴侣度过一生。

爱情和婚姻的侧重点和体验不同,爱情强调更多的是自由和权利,即你拥有选择你爱的人权利。婚姻则强调责任和义务,即爱你选择的人。

从家庭到观念都截然不同的两个人可能会因为被对方身上的差异所吸引而在一起谈一场美好的恋爱,但光靠这样的吸引力是不足以支撑两个人进入婚姻的。

婚姻这事儿,不能将就。这不是谈恋爱,不是将就一年两年的事儿,这一讲就就是一辈子。不能听那些长辈的话,别挑三拣四了,差不多嫁了就行了。什么叫差不多,现在差不多,以后差多少?牵强的婚姻,没有多少是如意的。

每个个体都复杂,婚姻也很复杂,我这里罗列出来的,其实只是自己的一些个人想法,只是想帮助别人更多了解和认清伴侣是否合适,从而避免盲目地走进婚姻、酿成未来的悲剧。

最后,还是愿天下有情人皆成眷属,祝每个人拥有美满的生活和发自内心的快乐!

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