明星夫妻私密生活曝光:原来婚姻中女人最容易犯的错竟然是这个

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文| 心之助“从恋爱到结婚,两人一直是AA制,即便生孩子,老公还要求我之后把钱还给他。这日子该怎么过?”陈小姐在微博发帖求助。很多网友热议,并且疯狂diss陈小姐的老公:这种男人居然可以找到老婆?为此,微博
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文| 心之助

“从恋爱到结婚,两人一直是AA制,即便生孩子,老公还要求我之后把钱还给他。这日子该怎么过?”

陈小姐在微博发帖求助。

很多网友热议,并且疯狂diss陈小姐的老公:

这种男人居然可以找到老婆?

为此,微博还发起了一个“婚后应该AA吗”的投票。

如果是你,你的答案是什么?

不出所料,绝大多数网友都觉得不应该AA,同意AA的不到20%。

不赞成的认为:

要是连钱都要算清楚,那婚姻还有什么意义?况且,婚后很多东西,根本算不清。

赞成的觉得:

即便是婚姻该算的还得算清楚,工资自己保管,消费共同承担,彼此独立一点不也很好吗?

在金钱层面,人有两种思维模式:

  • 关系利益

关系利益指的是:在婚姻中,追求那种“你好我好大家好”的状态,但是很容易没有边界。

弊端就是很容易吃亏。往往会出现那种:我为你付出了很多,到最后对方反而变本加厉的利用你。

  • 个人利益

个人利益指的是:在婚姻中,追求自己利益最大化,界限分明。

弊端就是两个人都很自私,谁也不愿意多付出一分一毫,那么两个人就像是室友合租的关系,而不是真正的夫妻关系。

如果我们搞不清楚彼此相处的游戏规则,就很容易出现两种结果:要么走极端,要么没办法相处。

这种情况下,很容易出现这三种夫妻,你属于哪一种呢?

第一种:锱铢必较的夫妻

什么是锱铢必较的夫妻?

就是说非常小气,即便花很少的钱也一定要计较的夫妻。

前几天,看到一个新闻,真的是惊呆了下巴!

原来小两口在高档会所消费,共计消费十万五千多。结账时,妻子提出要AA制,两人各付一半。

丈夫不同意,还直言自己被妻子“坑”了。

并且表明,自己身上真的没钱,必须等父亲过来才能付款。

妻子不依不饶,说等丈夫付款之后,自己才付。

即便警察劝说,两人仍然谁都不肯先付钱,唯恐对方赖账,直到男方父亲过来付款八万多,妻子付款两万,此事才解决。

这就是典型的锱铢必较的夫妻,必须你先出,我才出,你不出,我也不出。

这样真的利于婚姻的长久发展吗?

我觉得很难。

为什么一个人会倾向于走社会规则,而一个人倾向于走市场规则呢?

看他们的原生家庭就知道了。

来访者小丹是一个家庭非常富裕的女孩儿,初中就到国外读书了,回国后进了一家外企工作。小丹从小没有在钱的方面受过委屈,总是有多少花多少,觉得赚钱就是为了更好的花钱,而不是靠省钱省出来的。

而她的老公家只是普通工薪阶层,家境差很多。但是在自己的努力下,在一家投资银行工作,对于理财方面很有想法。

在他小时候,爸爸出了一次车祸,之前门庭若市,现在门可罗雀。看透了这个世界世态炎凉,然后他就会觉得:

钱一定要掌握在自己手里,才有话语权。我绝对不能够吃任何的亏,因为我绝对不能像我爸爸那样做一个老好人。

所以两个人不同的成长经历,就会造成一个非常认同一定要锱铢必较,一个非常不认同这种方式。

一个认为我不能够被人利用,尤其钱的方面,另一个认为婚姻就是要以关系为主,其实这后面都藏着各自没有能解决的创伤。

第二种:过度压抑的夫妻

什么是过度压抑的夫妻?

就是那种为了讨好对方,来刻意压抑自己的需求,其实这是一种虚假的一致。

比如颖儿和付辛博。

最近付辛博不堪网络舆论压力,暂时关闭了微博。

因为他在节目中提及了“两人一直保持AA制”,所以被网友讨伐“不负责任、算什么男人”。

颖儿说,最辛苦的时候,是生孩子之后,几乎没戏可接只能啃老本,越来越焦虑。

然后自己就拼命减肥去拍戏,瘦得连骨架都清晰可见。

即便这样,也依然没有开口向付辛博要钱。

虽然颖儿和付辛博都做出了回应:

付辛博负责家庭开销,颖儿负责自己的;颖儿的钱由她的父母打理,而付辛博则自己理财。

想起在综艺节目上,付辛博也终于将自己的工资卡上交给了颖儿,但是他还说了这样一句话:

“自从来了这个节目,颖儿都会跟我要工资卡了。”

应采儿回了一句:

“怎么啦?!”

婚姻茹毛饮血,冷暖自知。

不论生活中,付辛博是不是真的肩负起婚姻的责任,还只是去表演出这样争论性的角色,只是希望颖儿可以勇敢地去谈钱。

很多男人,一开始总是甜言蜜语,山盟海誓。

通常的套路很简单:

“永远只爱你一个人”

“没有你我活不下去”

然而当一方提出来了关于钱的问题时,另一方立马就跳脚:

“你拜金,你虚荣,你只知道钱钱钱。”

难道一提钱的事儿,之前的话就都当放屁了?

这时,你需要做两件事:

第一是坚持你的底线;

第二要给他足够的情绪价值,让他觉得为你投资是一件划算的事儿。

这样,他才有可能真正为这个关系做一些基本的投入。

在婚姻中,很多女人总是会选择压抑自己的情绪,自己的需求,到最后就会变成了自己吃了很多亏,却不自知。

这不仅跟我们个人的成长经历有关,还跟男女文化的差异有关。

在男人的世界里,竞争是一件理所当然的事,如果你不竞争,你就是个loser。

但是在女性的世界里,太过于追求自己利益,那很容易被孤立。女性的文化里,更强调的是关系,或者你是不是受欢迎?

所以很多女性总是会,牺牲自我,成全大我。

但是,前提看这个男人值不值得你的付出,与牺牲。

最重要的是,在你底线内的牺牲,而不是没有原则的牺牲。

第三种:

有差异化,但却能统一规则的夫妻

什么是有差异化,但却能统一规则的夫妻?

就是指两个人彼此有差异,但两个人为了共同的家,同意使用社会规则,或者同意使用市场规则,来相处。

比如张杰和谢娜,很多家庭都是女人管家,而我不擅长管钱,那就你来。

因为谢娜极其健忘,一转身常常就找不到东西,每次出门前都能把家里搅得天翻地覆。

甚至,连银行卡密码都常常忘记。

于是,张杰只好把所有的钱摞到一块,留着一张卡给谢娜,定期打钱进去供她花销。

而程莉莎郭晓冬,则是男方负责赚钱,女方负责管钱。

在节目中,程莉莎坦言,之所以在事业上升期自愿回归家庭,很大程度上是因为掌握了经济大权,所以不必担心自己被背叛。

应采儿:“钱花不花不重要,重要的是你给不给。”

陈小春谈起自己平常连零花钱都没有,他不带丝毫的抱怨,反而一脸宠溺。

这就是不善言辞的男人表达爱的独到方式。

李诞说:“婚姻是一个壳,不是我们要保护婚姻,婚姻要保护我们。要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固。”

其实啊,好的婚姻必须谈钱,因为谈钱才是对婚姻最大的尊重。

它可以帮你规避婚后的一些风险和一些不必要的失望,这样婚姻才能更长远,两个人才能共建婚姻的保护壳。

关于如何跟老公谈钱,下次有机会,专门写一篇如何跟老公谈钱的文章。(大家想看吗?)

到底是AA制还是只有一个账户?

很多读者就会问了,那么我们到底是AA制还是只有一个账户?

可惜的是,没有数据证明,到底哪种才是最可行的方式。

莱特州立大学科岱博士在1993年的研究发现,夫妻各自管理自己的财务对离婚是个潜在因素。

一份1995年在英国做的调查发现,夫妻间最好要财务平等,把所有的钱集中起来共同管理。

所以从有限的数据中,夫妻联合管理财务似乎是较好的方式。

尽管每对夫妻各自的情况都不同,但有三项建议是最重要的:

第一:维持一些独立性。

夫妻双方应还是有些权利决定金钱的用处,好让自己开心──即使那意味另一半可能会皱眉头也一样。

你可以把重心放在想要优先支出的地方,例如,本来你以前要花几千块钱买衣服,或许可以只选一、两件别致的款式就好。

第二:最值得花钱的地方之一,便是你们的婚姻。

这表示把钱投资在两人共处的时间里,规划旅行、浪漫的约会,以及外出用餐。

这取决于你们的预算以及财务状况。

研究显示,夫妻花时间相处、旅行、参加一些新活动,对于增进婚姻的品质大有助益。

第三个建议:在收入有差距的情侣间,最佳方案是按照收入的比例来确定承担日常开销的比例。

这样每个人都能存一些钱,买自己喜欢的东西,也能毫无芥蒂地给对方买礼物。

无疑,这才是最公平的原则。

面对引起冲突的部分总是比掩面忽视要好,也能走向比较稳固的婚姻关系,至少预警夫妻不要走上错误的方向。

最好我们有自己的个人账户,同时都有共同的基金,但是财产,彼此是透明的。

孟非曾说过:婚姻的三要素是金钱,情感,和性,三个要素中至少满足任意两个,婚姻才能够维系,否则婚姻就会走向坟墓。

愿你三者兼有。

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