实录:我给老公戴了绿帽子后,情人却给我出了一道更难的题

文/幸知在线高级情感咨询师 苏晓爱问幸知长案例:我出轨了,前夫十分依赖他妈,不敢做决定,婆婆总是来掺和小家庭的事,甚至连孩子喝什么奶粉都要管。除了这个,我前夫特别不上进,仗着自己家有点家底,安于现状,我劈腿了一个成熟稳重的男人,他不管在事业还是感情上都给我很大

文/幸知在线高级情感咨询师 苏晓

爱问幸知长案例:

我出轨了,前夫十分依赖他妈,不敢做决定,婆婆总是来掺和小家庭的事,甚至连孩子喝什么奶粉都要管。

除了这个,我前夫特别不上进,仗着自己家有点家底,安于现状,我劈腿了一个成熟稳重的男人,他不管在事业还是感情上都给我很大的精神支持。结果我俩的事被前夫捅给了身边所有认识我们的人,我男友现在抑郁了。

我和前夫恋爱8年进入婚姻,也曾彼此吸引,恩爱甜蜜。就是他十分依赖他妈,不敢做决定,婆婆总是来掺和小家庭的事,小到孩子的奶粉,大到孩子上什么学校,报什么辅导班,都要做主。

同时,我在不断地学习进步,职位和收入都有了提升,而前夫家有点家底,他安于现状,觉得满足,我表达对前夫的不满,结果婆婆冲出来说:要打拼你去打拼,我们不去。一句话凉透了心,前夫也知道能力不足,出于愧疚和害怕失去,他对我更好,最后这种好变成了一种控制,车里装了定位跟踪器,家里装了摄像头,我就像一个囚犯,失去了自由。

后来,工作上我遇到了很大的困难,在单位日子难过,回到家,看到安逸的前夫,气不打一处来,人与人怎么可以有如此差别?为什么辛苦的是我一个人而你可以好逸恶劳?为什么你可以不思进取照样活得好好的?为什么一个家里是女人打拼而男人享乐?

我内心的冲突太大了,我不平衡,我想不通,我开始看前夫一百个不爽,天天找茬,要么吵架,要么冷战,加上婆婆的参与,以及之前两家人的矛盾,日子过得鸡飞狗跳,满地鸡毛。

于是我用一个错误的办法来解决这个问题,那就是出轨。对方成熟稳重,给我的事业很多的指导和帮助,忽然有一个人跟我有共同语言,有共同的圈子,我像抓住了救命稻草,看到获救的希望,从日常业务到洽谈合作项目、参加宴会,两个人默契、融洽,一切看起来那么的完美,我迷失了自我,很快沦陷了,可是人家也是有家庭的,我成了那个被人唾弃的第三者。

后来我和他先后都离了婚,再后来,我们被前夫曝光了,日子过的跟过街老鼠一样。而他觉得,一个男人,失去了社会的认可,活着都是被取笑,人生没有意义了,于是,他抑郁了,精神萎靡,一蹶不振,人迅速瘦下去,也出现了各种躯体反应——心律不齐,时常心绞痛,胆管发炎,胃酸反流,脾气暴躁,吵架的点变得很低,经常对我恶语相向,甚至有轻生的念头,去医院检测,结果为:中度抑郁症,需要服药治疗。

我觉得现在我也快被折磨疯了,历尽千辛万苦,好不容易从一个坑里爬出来,却掉进另一个更深的坑......接下来不知道该怎么办了。

幸知在线情感咨询师苏晓:

你的问题很符合那句话:一个不会游泳的人,换游泳池是不能解决问题的;一个没有学会经营亲密关系的人,换一个人也不太容易获得幸福。

这听起来似乎有些残酷;但是当我们已经身陷痛苦当中,如果能真正看清问题,也算没有白痛一场。

你说,现在觉得自己快被折磨疯了。看得出来,你非常苦恼,也有些彷徨,不知道怎么办才好。从你的描述中看到,眼下你最大的困境似乎在于你和现男友的关系问题,但实际上还存在另外两个很重要的课题:一是你如何看待并处理亲密关系中出现的问题和矛盾;二是你如何处理自己和自己的关系。

01

你和前夫的关系

我们先看第一个课题。

我们都知道,经营亲密关系其实是一项通用的能力,如果没有学会这项能力,那么当这段亲密关系出现问题时,换一个人、换一段关系其实是很难解决问题的。

你说自己和前夫是恋爱8年后进入婚姻的,也曾彼此吸引,恩爱甜蜜。这至少说明两点:

·你和前夫有较深的感情基础,两情相悦;

·双方都有令彼此喜欢和欣赏的地方,彼此吸引。

这么深厚的感情基础加上彼此吸引,但是并没有让你们的亲密关系走到最后。这里并不是说,有感情基础、彼此吸引的婚姻,一定能走到最后;

但是,我们的确需要思考,让你们关系不能走下去的原因,是双方真的不再适合彼此呢,还是说我们经营婚姻、处理关系的能力出了问题呢?

从你的描述看,你和前夫的婚姻出现过两个比较重要的问题:

·一个是婆婆参与你们小家庭的事情,让你不满;而你觉得在这个过程中,你的前夫表现得不够独立、不够有担当;

·另一个问题,是你和前夫对未来生活的期待和规划、以及个人进取心的差异。

对于第一个问题,我不清楚你和前夫是否评估过这个问题对于你们的婚姻有多大程度的影响;有没有试图去解决问题?如果有,当时是通过什么样的方式去解决问题的呢?

假如当时我们并没有真正静下心去解决问题,或者我们解决问题的方式方法不对,而只是把问题进行外归因,认定是婆婆越界、前夫是个妈宝男、缺乏主见,这样就把婚姻成败的责任都推给了外界,同时也等于把婚姻幸福的钥匙交给了婆婆和前夫。

对于第二个问题,看起来你的前夫似乎更加安于现状,而你更加进取上进,这其实是你和前夫在人格方面的差异;而你们对未来生活的规划和期待不同,这可以归为你们的人生观和价值观的差别。无论是人格特质的差异,还是人生观价值观的不同,这两方面其实都是相对稳定的。

也就是说,你们在这两个方面的差异,应该是很早以前就已经存在了。值得你思考的是,关系前八年甚至更长时间里,似乎并没有阻碍你们在一起的因素,在婚姻的后面,是如何成为决定关系破裂的关键原因的呢?

归根结底,导致关系终结或破裂的根本原因,主要不在于双方自身存在的差异,而在于我们对待这些差异的态度以及处理差异的方式。

如果我们已经用比较成熟的眼光去看待彼此的差异,并且用相对理性的方式去处理关系中的问题,但是发现自己无法接纳这种差异,或者对方的人格严重不成熟、与我们严重不匹配,那么也可以选择结束这段关系,或者与对方协商另一种相处的模式。

但是,就如你所说,你“用了一个错误的办法去解决这个问题——出轨”,这本质上是对婚内问题的逃避,也违背了婚姻的忠诚约定。结果,这种做法激发了前夫剧烈的愤怒和不满,转而通过曝光你和出轨对象的方式来表达他的痛苦和不满。你和前夫陷入两败俱伤的结局。

02

你的个人模式

从你的描述中,看到你的个人模式其实存在三个比较典型的特征:

第一个是认知层面的外归因模式:在谈到自己的前段婚姻时,只看到你对婆婆和前夫缺点和问题的描述,但是完全没有提到我们自身在关系中是否存在哪些缺点或者不当之处。这是我们在认知上的盲区呢,还是无意识地选择性关注呢?这值得你深入思考。

第二个是遇到重大问题时的外求模式:当婚姻中出现的问题还没有解决时,与第三方建立起另外一段亲密关系。这既是你寻求解脱的一种尝试,同时也是对旧有问题的一种逃避。

第三个是固有的思维模式,似乎不太能容纳关系中不同的价值观和选择。你说,自己后来在工作上遇到了很大的困难,在单位日子很难过,回到家后,看到安逸的前夫,气就不打一处来。你想不通,人与人怎么可以有如此差别?为什么辛苦的是你一个人,而那个男人却可以好逸恶劳?为什么对方可以不思进取、却照样活得好好的?为什么一个家里是女人打拼而男人享乐?你内心的冲突太大了,你不平衡,也想不通,于是,开始看前夫一百个不爽,天天找茬,要么吵架,要么冷战。

其实,你和前夫本身就是两个人,你们有不同的人格基础、个性特征、以及对待生活不同的态度和价值取向。看起来,你有一些固定的思维观念,比如:既然你和我是夫妻,就不应该有那么大的差别;我辛苦打拼,你也得和我一样,不能闲着,不能追求安逸;一个家庭当中,不应该主要由女人来打拼事业,男人应该占主导才行……

以上这三个方面,是我们在认知和思维模式、以及行为模式方面存在的一些比较明显的个人特征,这里面蕴含着巨大的个人成长空间。

看清这些问题,并做比较系统的探索和改善,其实就等于学会了游泳的能力和经营亲密关系、拥有幸福的能力。

03

当前与现男友的关系

从你的描述看,你刚和这位男士进入亲密关系时,他表现得成熟稳重,在事业上给了你很多的指导和帮助,你觉得你们有共同语言,有共同的圈子,可以一起洽谈业务,参加宴会,双方默契而融洽,你感到一切都非常完美。

但是,当你们双方各自都离了婚以后,当你们的关系被你的前夫曝光后,你说,他抑郁了,精神萎靡,一蹶不振,人也迅速瘦下去,并且出现了各种躯体反应,甚至有轻生的念头,目前需要服药治疗;而且脾气变得暴躁,易怒,经常对你恶语相向。你觉得自己快被折磨疯了。

关于你和他的关系,这里有三点需要你思考:

你们对彼此的深度了解程度有多少?双方离婚、以及婚外情被曝光的前后,男友的这种巨大的反差,固然有现实因素的冲击,但仅仅是现实的冲击吗?有没有更深层的原因呢?

你们交往从最开始到现在,你在关系中的表现、以及你与他的互动是怎么样的呢?你对他有着怎样的影响力?

你说,觉得自己现在快被折磨疯了。看起来,你现在是被男友和困境所牢牢绑架。但是我们可不可以多思考一些:在这种情况下,除了被对方影响、被现实绑架,我们对男友能够施加哪些影响力?我们对自己的情绪又能做点什么?

解决情感困境的根源,在于看清关系,了解关系中真正存在的问题是什么;双方各自需要承担的责任是什么;尤其需要看清自己的性格、认知观念、思维习惯、行为模式等,清楚这些东西是如何影响到我们的亲密关系和幸福感的?

把这些问题探索清楚,相信你就不再是被动承受生活的负面压力和感情的二次冲击,而是能够真正拿回自己生活的主动权,同时拿回爱情的主动权!

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