老公与小三聊天记录曝光:最可怕的离婚,其实是这一种

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文| 心之助为什么结婚之后,我们越来越没得聊?这是许多已婚男女,在婚姻甜蜜期过后最大的困惑。热播电视剧《安家》中,宫蓓蓓和老公也上演了这样的一幕。夫妻二人,从大学相识到结婚,如今养育了两个孩子,大宝上幼儿园
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文| 心之助

为什么结婚之后,我们越来越没得聊?

这是许多已婚男女,在婚姻甜蜜期过后最大的困惑。

热播电视剧《安家》中,宫蓓蓓和老公也上演了这样的一幕。

夫妻二人,从大学相识到结婚,如今养育了两个孩子,大宝上幼儿园,小宝还在哺乳期。

为了孩子的教育问题,宫蓓蓓打算买学区房。但因为没有提前和老公沟通户型,两人在看房现场吵了起来。

争吵中,宫蓓蓓埋怨说:

“我想跟你说的你不管你,你也不理我,每天回家以后就问那几个问题。

老大今天在幼儿园怎么样,开不开心?

老二有没有拉臭臭?

你妈血压高不高?

买小菜的钱够不够?”

面对这样的指责,老公没有任何歉意,反驳说:“生活不就是这样子么,这就是正常的夫妻沟通,我每天压力那么大,你想让我怎么沟通。”

两个人从看房吵到回家,最后用分居的方式暂时“解决”了问题。

从“无所不谈”到“无话可说”,成了多少婚姻的魔咒。

其实这并不是个例,许多情侣、夫妻因为沟通不善最终走散了。

他们每天都会有简单的沟通,谈谈生活琐事、工作上的麻烦,但唯独许久都不再聊更深入的话题。

结果聊天内容越来越浅显,最后只剩下“必需”的对话:

“你今晚回家吃饭么?”

“这个月的房贷该还了。”

这一切的本质原因,是缺乏情绪流动。

什么是情感流动性?

简单来说,

情感流动性好的伴侣,能很好地会意对方的想法,可以进行良好的沟通,感情也随之推进发展。

情感流动性不好的伴侣,很难了解对方的真实感觉,也无法传递自己的情绪,连吵架都像是在“鸡同鸭讲”。

情绪不流动,很容易产生不健康的亲密关系:

  • 愤怒型情侣

谭安和老婆结婚七年,日子过得像针尖对麦毛,顶大点小事都能争得面红耳赤。

有一次,谭安出门忘记了关窗户,当晚下起大雨,雨水漏得满床、满地都是,老婆回来后,两个人直接就“开战”了。

“我又不是故意的,你嚷什么嚷。”

“嚷你怎么了,就你什么都想不到,你能干点啥。”

“行,你厉害,就你最能,什么都能想得到。”

这种沟通总是陷入指责和咒骂中,用攻击对方的方式,证明自己是对的。

  • 退缩型伴侣

阿强经常和老婆冷战,连续几周不说话都是常事。

每天夜里,两人躺在一张床上各干各的,睡觉也是盖两条被子背对背,就像是睡在一张床上的陌生人。

疫情期间他们又一次陷入冷战。

因为不能出门,他们在孩子和父母面前装得若无其事,餐桌上嘻嘻哈哈一起吃饭,进了房间就都冷着脸,两个人的感情在这种“相敬如宾”中越走越远。

这类伴侣之间很少用语言去表达情绪,看上去没有冲突,实际上经常生闷气、回避眼神交流、长时间沉默等等。

  • 接近-退避型

这种是“痴迷型”与“疏离型”的结合,最大的问题是“没法好好吵架”。

每次出现矛盾,一方想要解决,一方总是回避。

久而久之,想要解决问题的一方会感到深深地无力感,就好像拳头打在了枕头上,有一肚子话想说,对方却一个字都不想听。

当其实,情绪不流动,与个人情感成熟度有关系。

情感成熟,意味着能根据不同情境,作出适当、积极的反应。

我们常常说一个人“很幼稚”,这也是不成熟的表现。

尤其是在责任担当方面,情感不成熟的人会选择逃避。

《安家》中张乘乘出轨小天天意外怀孕。

当她把消息告诉对方时,小天天连忙推卸责任:

“姐,你别闹,我怎么跟我妈说。”

言外之意就是,玩归玩闹归闹,负责任是不可能的,毕竟“我还是个孩子”。

直到孩子出生,两人勉强在一起,小天天依然每天玩游戏,不工作、也不养家。

这就是典型的情感不成熟。

一般来说,情感成熟的人有三个特点:

  • 负责:他们对自己的行为和选择负责任,不找借口推诿责任,也不会用撒谎的方式否认事实。
  • 有适应能力:能够根据当前情况,调整自己的行为和情绪,很少冲动地做出应激反应。发生冲突时,会用双方妥协等较为理智的方法解问题,不会暴跳如雷。
  • 给予:在与人相处沟通时,不单一的关注自己的需求和愿望,而是会考虑对方的感受,去满足他人的快乐。

与此同时,情绪不流动也会使沟通出现问题,导致负面情绪的产生。

这个时候,就需要做情感验证来帮助调节。

情感验证指的是,对一个人的内部体验表示了解和接受,不论是什么样的体验。

这种验证并不代表同意、允许或认可,而是一种对其“存在合理性”的承认,以及一种理解的尝试。

自己的内心体验得到验证,是我们一种近乎本能的需求。

无论自己的感受被赞同与否,我们都希望它至少能被看到。我们希望自己的情绪被感受到,被允许存在。

人们之所以不去验证他人的感受,尤其是亲密的人,很有可能是陷入了一种“为你好”的误区。

常见的误区有以下几种:

1. 误解了“亲密”

来访者李菲和闺蜜大吵了一架。

好几天,她都郁郁寡欢,吃不下也睡不好,一直在给彼此找台阶下。

老公以为她是被闺蜜欺负了,就自作主张地加了对方的微信,发了许多言辞激烈的话,导致李菲和闺蜜十几年的交情彻底闹掰。

夫妻二人因为这件事争吵时,老公解释说:

“就因为你性格太包子,我怕你挨欺负了不敢说,这么做还不是为你好”

有时候,我们觉得了解TA早就像了解自己一样,所以遇事不询问,全凭自己猜测。

实际上,不论两个人多亲密,对于对方的想法,都很难做到感同身受,更不要妄下结论地做出“为你好”的事情。

2.总是试图“修复”对方

看到伴侣陷入负面情绪,许多人的第一反应不是去了解他的感受,而是想办法让他“好起来”。

常说出口的话是:“别难过了,开心点,不就是......”

盲目的让对方开心,却忽视了他情绪被允许的需求,造成对方怀疑自己“是我太矫情了么”的错觉,甚至以后都不愿意再开口表达情绪。

3.只想看到那个“好”你

有的人不去验证对方的感受,不是因为想要尽快“修复”对方,而是想要解救自己,因为“我没办法面对这样的你”。

他们理想化对方的形象,选择性只接受别人积极的一面,当你的内心表达不符合他的预期,他就会尝试去“帮”你否认这些负面情绪。

其实,情绪流动的阻碍,很大一部分原因是我们自身。

传递负面情绪被当作一种冒险(尤其是在沟通建立的初期),我们会害怕暴露脆弱,从而封闭真实情感的流露。

同样,在争吵中共情心理的缺乏,也会导致双方无法用同一种语言沟通,每个人都基于自己的语境,和想象中的自己对话。

最终,两个人的对话,由本来的同盟关系,变成将对方当成竞争对手或陌生人,不自觉的进行攻击性表达,沟通的目的只为获胜,而非正确的情绪传达。

那么,如何更好地使用情绪流动呢?

可以尝试着做到以下几点:

1、“具象化”传递感受

不单单说“我很难过,我很伤心”,而改为“你XX样让我觉得有些不开心,以后可不可以.....”,让对方正确理解你的意思。

比如,男朋友不小心忘记了你的生日。

与其大吵大闹,或冷嘲热讽地说“你就是没把我当回事。”

不如直接告诉他:“你把这么重要的日子忘记了我很不开心的,以后可不可以好好记得呢,顺便再补偿我一个小礼物吧。”

2、丰富的情感方式

除了语言之外还可以用其他方式来“助攻”,比如凝视、抚摸等,在难以用语言交流时,以此来打破僵局。

比如,与妻子吵架陷入了僵局,想退一步又觉得说“对不起”太怂了。

不妨在晚上睡觉时,转过身来,轻轻将对方揽入怀里,握住她的手什么都用不说,矛盾也许就此化解了。

3、学着考虑他人的需求

多使用共情心理,在考虑自身的需求同时,站在对方的角度去想他的需求和愿望。

就像我们在上文案例中的谭安。

他如果能考虑到妻子每天收拾家不容易,心平气和地说:

“媳妇儿,是我没想到,把床单和地面都弄脏了,你歇着吧,我来收拾。”

也许,两个人就不会争得面红耳赤,不欢而散。

4、专注于当下,给予准确的反馈

等公交车的时候,旁边的一对情侣吵了起来。

女:“都怪你起晚了,又要迟到了。”

男:“我错了,我下次早点起好不好。”

女:“你每次都这样,说了也不会改,我不对你抱有希望了。”

男:“你怎么能这么说我。”

女:“你就是,上次你...........”

男:“.........”

沟通时最忌讳“翻旧账”,正确的做法事针对当前事情的感受和想法,给予对方不夸大的反馈,才能让对话更好地进行下去。

有人说:“现在的年轻人,每一个活得都像是一座孤岛,没有人走出过自己的岛屿,也没有人真正进入他人的领地。”

其实,比起越来越浅的对话,越说越少的交流,亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。

据研究表明,在人际交往中,比起中性的信息,那些富有情绪的信息,会更加鲜活的留在我们的记忆中,成为长久的回忆。

尝试着让情绪自由流动吧,对彼此的情绪和感受给予支持、理解,在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。

请相信,当你鼓起勇气做出改变,通往对方岛屿的桥梁,会慢慢筑起。

桥对岸,你会遇见比你想象中更加美好的风景。

声明:图片来源网络,如涉侵权请告知,我们将会立即删除。本文由心之助原创,未经授权不得转载,侵权必究。

评论