中年夫妻,一周性爱改善实验

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1.

一周性爱改善实验

刷剧的时候看了一部美国纪录片《一周性爱改善实验》。节目组邀请了两对夫妻参加这次性爱实验,让他们在实验的一周中,无论白天怎么互怼怎么争吵,晚上都必须要互相调情,谈性做爱。

这对于已经分居多年的白人夫妇安东尼和朱莉亚来说,是极大的考验。

丈夫安东尼是个承包商,妻子茱莉亚是一名作家,负责照顾儿子。

他们最大的问题是,无法沟通。拥有“被讨厌的勇气”,活成讨好自己的女人(可点击)

安东尼觉得茱莉亚说话咄咄逼人,茱莉亚同样不喜欢丈夫的说话方式。

两个人每次沟通都以吵得不可开交收场。

他们的性生活,也寥寥无几,不吵架的时候,每个月有两次,一旦吵起来,连两次都没有。

另一对黑人夫妇罗伊斯和布莱恩娜,情况也好不到哪里。

丈夫罗伊斯是一名财务顾问,负责赚钱养家,妻子布莱恩娜是个家庭主妇,负责照顾两个孩子和老公的饮食起居。

他们之间最大的问题是,“不太平等”。

罗伊斯嫌弃妻子不会带娃,不会做家务,布莱恩娜觉得罗伊斯太大男子主义。

像我们很多夫妻一样,丈夫罗伊斯每天下班后疲惫不堪回到家,孩子们在尖叫,妻子在吼叫,满屋子乱七八糟,像置身于大型车祸现场。

于是丈夫对妻子一顿指责。

而妻子布莱恩娜觉得自己每天跟两只小神兽斗智斗勇,筋疲力尽,能活着就不错了。

于是两人针尖对麦芒,谁也不让谁。

什么?还有性生活?不存在的,能好好睡觉就不错了。

一个没有性魅力的人,过得到底有多糟(可点击)

然而神奇的是,这样的两对夫妻,在经过连续7天谈性做爱后,关系发生了质的变化。

白人夫妇在实验结束后开了个小型PARTY庆祝,互相向对方表白。白人丈夫说,这一周学到了沟通的关键,会多换位思考,他还为妻子去纹了身;而白人妻子给丈夫写了情书,还表示说话之前会多多考虑丈夫的感受,“因为他给了我最棒的爱情。”

黑人丈夫说,比以前更了解妻子了,也更欣赏她了,他为妻子感到骄傲。黑人妻子说:“重新找回了性感的感觉。”“会好好地对待罗伊斯的想法。”

这就是性爱的魅力,它能让形同陌路的夫妻重新成为亲密爱人,让一地鸡毛的婚姻枯木逢春。

然而,对于我们很多夫妻来说,谈性做爱并不容易。

2.

谈性做爱为什么那么难?

我曾参加过一个性教育的课程,期间,主讲老师问:“提到性,你们首先会想到什么?”

大概有50%的人说:羞耻,不好意思。这也是我们很多人对性的感受,每每提到性,我们就有很强烈的羞耻感。

在我们的文化里,性从来就是不能登大雅之堂的,性甚至是下流的,淫秽的。到目前为止,我们没有哪一代人接受过科学的性教育。

在我们小的时候,当我们要探索自己的性器官时,父母就会告诉我们不该碰,不该问,说长大了你就知道了。上学后,生物课上人体生殖系统这部分内容,老师从来不会讲的,TA会轻描淡写地说:这部分自己回去看书,考试不考的。上大学后,依旧没有(或很少有)性教育课。我们的性知识,大多是通过偷偷摸摸观看国外电影电视剧而获得。

我们不能表现得对性感兴趣,更不能谈论性,否则就会被另眼相看,被鄙视。

即使亲密如伴侣,我们也无法坦诚谈性,也无法好好享受性爱。

中年夫妻,尤其如此。

3.

中年夫妻的性生活惹了谁?

前几天看《被光抓走的人》,里面一个场景让我印象深刻:

男主武文学清晨醒来,与结婚20年的妻子讨论着自己工作上的事,他忽然突兀地钻进妻子的被窝里要跟妻子做爱。

妻子问:“你干啥子嘛?”

武文学:“你说干啥子?”

一问一答后,两人穿着秋衣秋裤,没有前戏,没有情话,没有高潮,默契地一边做机械“运动”一边讨论着武文学评职称找关系的事。

而当听到女儿房间传来声音的时候,妻子说,好了好了,女儿要起床了。于是机械“运动”戛然而止。

好好的性爱,硬是变成了机械的“活塞”运动。

2分多钟的镜头,诠释了一场随时为生活琐事让渡的性爱。

让人觉得滑稽又心疼。

底下的评论更扎心了:“中年夫妻就这样,要想好好谈性做爱太难了!能这样已经很不错了!”

短短一句话,道尽了多少中年夫妻性生活的尴尬与无奈。

当激情褪去,从前花前月下的爱情回归到日复一日的柴米油盐,沉重的车贷房贷,未知的老人医疗养老,昂贵的孩子养育成本,复杂的人情往来,除了加班还是加班的工作,静下来只想好好喘口气的日子,性生活简直不值一提。

而眼前的这个人,展开也不到2平方米的身体,手臂上的疤痕,大腿内侧的痣,具体位置都清清楚楚,无非就是肚子又比去年大了一圈,脸上的皱纹又比去年多了2道,还能生出花来?

甚至对方还没开口,我就知道TA要说什么了。

所以我们很多夫妻,可以一起养育孩子,一起赡养老人,一起承担生活的风风雨雨,唯独不能好好谈性,做爱。

对性的渴求和幻象,被我们深深地压抑在心底。

但本能的欲望不会因为我们的压抑而变得顺从听话,相反,它会拐弯抹角地提醒你它的存在。

我们变得越来越唠叨,越来越没有耐心,越来越不能容忍对方的不好,越来越觉得对方不可理喻。

我们尽情表达自己的不满,指责对方的不是。

甚至试图阉割自己的欲望,很多丈夫让自己无法勃起,很多妻子让自己阴道痉挛。

我们宁愿花很多能量让自己无法完成性交,却不能花点时间了解对方对性的期待和幻想,也无法把自己对性的渴求告诉对方。

我们的关系,也从浓情蜜意到鸡飞狗跳,到无话可说。

于是,好端端的夫妻,过成了室友,过成了彼此最熟悉的陌生人。

4.

性是沟通的方式

弗洛伊德在《性学三论与爱情心理学》一书里说,坚持性欲乃是人类取得的一切成就的源泉。

性学家李银河说,人活着的两个最基本需求,一是吃饭,二是性交,食与色是人们生存竞争的基本动因。

从这个角度来说,性能量就是生命的能量,它一直为人类的文明进步做贡献。

而性从来就不是问题,问题是我们对性的态度,以及我们对性赋予了怎样的意义。

性是一种语言,一种浓烈的沟通方式。

性是浓情蜜意下,心甘情愿地开放自己并与对方一起探索双方身体的渴望。它让我们体验着身体与欲望被接纳的愉悦与满足,体验着与对方高度融合的颤栗。这些被接纳被需要的美好体验,也会让我们在生活的日常更愿意倾听对方,接纳对方。

所以有人说,性像婚姻里的放大镜。如果性生活不和谐,那么矛盾就会放大到婚姻的60%。如果性生活和谐,那些矛盾可能只会成为婚姻的10%。

性生活,值得我们花更多的时间去探索。

如果正面临性生活不和谐,日常生活也矛盾重重的夫妻,或者可以从最轻微的肢体接触开始。夫妻间可以约定一些行为,例如牵牵手,摸摸对方的脸,亲亲抱抱。

可能开始会很困难,就像记录片里的两对夫妻,他们一开始也只是应付节目组的要求,例行公事。但慢慢地,当我们更愿意开放自己,能慢慢谈论各自的性喜好的时候,两人的关系就会越来越和谐,越来越亲密。

我们每对夫妻,都值得拥有更美好的性爱。

作者:李桂梅,二级心理咨询师,曾任跨国集团公司企业培训师、EAP负责人,HR经理。爱养花爱美食。

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