男友和一女子同酒店隔离14天,上班后我“被分手”了

每一段感情经历,都是“一份测验”,每一次测验,都是一次提升的机会。“测验”的主要目的有三:1、增加对自我的了解;2、增加对异性的了解;3、提升自己两性关系的处理能力。都说异地恋很难维持,究其原因主要是一旦脱离了对方的“视野”,双方将面对各种诱惑的干扰。此外,两


每一段感情经历,都是“一份测验”,每一次测验,都是一次提升的机会。“测验”的主要目的有三:

1、增加对自我的了解;

2、增加对异性的了解;

3、提升自己两性关系的处理能力。

都说异地恋很难维持,究其原因主要是一旦脱离了对方的“视野”,双方将面对各种诱惑的干扰。

此外,两人“接触面”少了,感情不再是“混个脸熟”就能靠惯性维持下去,而是考验你在对方心中的到底有多重要?

有位读者给我来信,咨询感情问题,因为这次疫情,那个曾苦苦追求她的男友竟然提“分手”了。

01

以下是来信正文:

语姐姐,有一个断断续续追我一年多的同事,比我小两岁。

他追我期间,我对他没有表现的很关心,也很少主动找他聊天。他因此说我对他不关心,言语间希望我多关心他。

去年我答应了做他女朋友,但我对他的态度没什么改观,以致于他很痛苦。

年前,有一次我们看电影很晚才回家。

刚到家,他就说我们还是普通朋友吧。原因是因为他暗示我去开房,我没有回应他。

我把他骂了一顿,声明我的态度是结婚后才能发生关系。

后来他跟我道歉了,问我什么时候愿意结婚,我当时很生气,说不知道。

过年期间我也主动微信上联系过他,他也有正常回应。

返工隔离期间他也有主动联系我一次,说他在同学家隔离。

后来从别人口中我才知道,他是跟一个女孩子在酒店隔离了14天,后来又去租房子外宿。

情人节那天我们聊了很多,他说他很痛苦,不想再痛苦了。

我感觉他有点不对劲,就问他是不是有对象了?

他说他同学给他介绍了一个,还在了解中。他愿意和对他有回应的人在一起。

最后说,疫情结束后,再出来聊聊,我也同意了。

疫情结束后他并没联系我,有一天我发现微信被删除了。

因为之前他有删除过我一次,所以问他是不是不打算再继续聊了?

他说不是他删除的,可能是别人删的。还说家里介绍了一个,打算聊一下。

我因为觉得自己年龄也大了,发现自己有点放不下,还是想挽回。

所以前几天主动加回他的微信,才知道是那个女生删除我微信的。

这次也是女生用他的微信跟我聊天,他在微信中语音说到这是他现在的女朋友。

那个女生说:以后不要再联系了,我虽然现在加回你了,马上还要删除你。

我才恍然大悟,他们一定是同居了,不然不会11点多他还在旁边,和那个女生一起回微信。

虽然如此,可我还是难过的哭了几次,看到他,会难过,会想去挽回他。

我是不是很傻?我还有挽回的必要吗?如果有,该如何挽回?

02

1、每一段经历,都是“一份测验”,目的是增加对自我的了解,以及提升自己面对两性关系的能力。

你可以利用这个时间,详细复盘你们交往过程中那些印象深刻的细节。不否认曾经的好,也不忽视本来不喜欢的部分。

比如,自己没有对对方展现关心、主动的一面,是为什么呢?

你说“答应做他的女朋友”,这样的言辞是否内心感觉自己有些“委身”“屈尊”的意思。这样的感觉来自哪里?

是否因为自己当初并没那么满意,到头来却“被分手”,这巨大的落差让你感到“伤了自尊”呢?

抑或是你并没那么爱他,只是比较享受“被追求”的感觉而已。

显然这类异性,他更重视积极的“情感回应”,这也是他愿意继续“付出”的动力。你从中学到什么呢?

再比如,为什么“被暗示开房”,你会那么生气呢?是不是“发生关系”这件事是你的交往的底线呢?你需要明确自己潜意识中的底线。不但自己明确,也让对方知道。

2、再从对方角度来看,对方前面的付出,是否为了换取某种回报而为之?

所以在没有得到“他认为的回应”和回报后,对方便失去了耐心和信心。

现在的你对他来说,是没有“回报”的投资,他内心有些不甘,所以还会继续给你一些不太清晰的反馈。但有回报一定能继续下去吗?

“他开始正常回应,后来主动联系,还说他很痛苦”。或许,他很纠结于他对你之前的付出。

还没等到“收获”,就“放弃”了或“被迫放弃”了。是否心疼了他自己的付出?

也许他痛苦的另一个原因,来自于另一个女生的压力。他被自己的内心和身体“割裂”了。

3、看到你想挽回的原因,第一句竟然是“我因为觉得自己年龄也大了”,这个理由成立吗?在后半生幸福和年龄压力之间,哪个更重要呢?

你说你难过的哭了几次,你问过自己为什么难过吗?是为这段关系?还是因为自己也付出了?还是因为被分手的感觉很难受?还是因为年龄压力?......

03

亲密关系其实是通向自我认知的一个主要途径。

当一方突然提出分手时,尤其在另一方人完全没准备的时候,被分手的一方会有“自我认知”被切断的感觉,突然间对自我产生了怀疑。

以往那个让你已知、安全、安心的人,那个让你熟悉、习惯的人,突然“离开了你的世界”,随之离开的还有你的安全感,痛苦自然而生。

但很少有人意识到这种“痛苦”来自于内心的“安全感”被突然破坏。

通常提出分手的那一方,并不会有这个问题,只因为他们有心理准备,并拥有某些“掌控感”。

被分手的一方,会陷入自我怀疑中:我做错了什么?我哪里不好?哪里不对?我这么差劲吗?我无法相信自己的判断了.......

这个时候,被分手的一方最需要的是一个分手“仪式”。

两人面对面,厘清彼此的过去,以及对对方的感觉,还有一些心中的疑问。作为对关系的告别。

这样的方式,也是可以令“被分手”一方有机会重建“中断”的认知。这是最善意的分手方式。

当然,并非每个人都能做到这一点。甚至有人因不愿意面对而拒绝这样的沟通。

“被分手”一方需要意识到的是,这不是你的问题,而是对方的问题。

他不愿意面对自己的问题,甚至还会将问题推给另一方,好让自己显得“无辜”或“无奈”,因为这个伤害是他给的,他本可以避免这种突然分手的方式。

如果是这种情况,可以用下面的方式帮助你自己恢复,甚至从这段感情中“收获”。

1、承认并接受分手这个事实。

事实上,没有哪段关系必然能走入婚姻,或者走更长久,关系需要双方的经营和维持。

就像一个合伙公司一样,离开一个,公司就解散了。而你能做的,只是控制自己这50%。

2、花一点时间记录自己这段感情。

Ta 的出现,绝对有意义,只是有些意义等待你去发现。

这段关系中,你学到了什么?你了解了自己哪些“底线”,你最在意的是什么?

对方可能需要什么?他最在意的是什么?双方不能协调的部分,还有没有其它的方法来协调?

如果开始下一段感情,遇到类似的情况,你会怎么做更好?

自己在择偶方面,核心诉求是什么?假如没有这个“突然事件”,他能符合你择偶标准的百分之几?.....

记录一周这些内容,相信你虽然会痛苦,但会有更大成长。

正式这些“成长”的部分,才对你的未来择偶更有帮助。

3、如果下一段感情开始,你会为此做哪些准备?

也许你需要一点时间,但下一段感情总会来的。你还是你,只不过是成长了的你。

你带着这段感情的“收获”,去准备迎接更好的伴侣。

好好准备,迎接那个真正“对的人”吧!你要相信,这只是一个时间的问题。加油吧!

评论