高质量的性是怎样的?

1今天文章算是昨天来信婚外情如何体面结束?的回复。昨天来信可能很多人读得有点晕。我能够呈现出来,其实也还算好,至少文字表达上没有多大问题。我今天的回复,可能会超纲,不会局限在这封来信,因为对于来信的判断,我觉得很多留言也说了。看不到多少有质量的东西。我觉得男女

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今天文章算是昨天来信婚外情如何体面结束?的回复。昨天来信可能很多人读得有点晕。我能够呈现出来,其实也还算好,至少文字表达上没有多大问题。

我今天的回复,可能会超纲,不会局限在这封来信,因为对于来信的判断,我觉得很多留言也说了。看不到多少有质量的东西。我觉得男女之间的相处,要么思想交流不错,要么性质量不错,要么彼此真的相处一起很舒服,昨天来信当中,一样都不占。

一开始交流,基本上是男人自己说话,“按常理的恋爱关系,这个男人给我的情感体验是很低的,他不会给我说很多甜言蜜语,但他一直用他所知道的知识讲给我听,每天这样不厌其烦的讲(当然也不排除他无聊了,又有倾诉的欲望,刚好遇见一个愿意听他讲的人)。”

估计这男人知道的知识也有限。说实话,要是某个人每天不厌其烦说来说去都是差不多的话,估计要被我拉黑。女主竟然还有兴趣做这种男人的垃圾桶,还逼迫男人说出爱她之类的言论。可见一个人价值感是多重要的东西。

性也是,第一次没进去就结束了,还说男人快四十岁了,所以这样,算了,我这里呈现过60多岁的男人还一夜七次,70岁的男人还行不错的案例,别被这类40岁就不行的男人骗了,是他自己不行了,就别把其他男人拉下水,要知道很多大爷不会同意年龄大就不行的。

然后还威胁女主,说不让她如何如何,女主说和老公关系不错,还在那不愉快,这种格局低,心穷的男人就算了,真的带不了什么有益的东西。要么器大活好,要么财大气粗,要么舌灿莲花,要么温柔似水,要么气宇轩昂,要么才华横溢。你这一样都不占,差不多是下乡送温暖了,所以别被自己感动了。

但是呢,好女最怕烂人磨,估计看着男人每天在那倾诉一大堆的,慢慢就把自己给套进去了。所以女人,也把自己精神世界弄大一点,不要被男人毫无营养的倾诉和交流诓进去。

2

很多读者估计会认为树洞里的案例都会精彩无比,像我以前公布过的这些案例,婚外情的女人,如何管理情绪什么样的婚外情容易回归如何摆脱婚外男人的情绪依赖等等,这样对自身有很清晰的认识,又拥有很高学历的女性。

其实不是。大部分是昨天女主来信这种,就算有了婚外情,也不知道自己为什么有了婚外情,就算知道这个男人不好也不知道如何走出来,就算知道自己经济不错,衣食无忧,但也不知道如何才可以减少匮乏等等。

我觉得这也才是我们婚恋的常态。

说实话,婚恋的状态,也就是我们生活状态的缩影。因为我们生活混沌的人本来就很多,那么情感状态混沌的人当然也很多。因为我们生活里无聊的男人很多,所以稍微有些时间陪伴你聊天的,当然就容易依赖上的女人也多。

有读者留言说,我才能吃这碗饭,因为我不仅要每天读完这么多来信,还需要回复。

我的工作状态也时好时坏,并不能保证每天都可以读完这么长的来信,还保持高质量的回复。五六千字的来信是经常的事。但是不管我个人状态如何,我尽量争取在公号文章回复上质量高一些,因为这里的回复所有读者都可以看到,邮件回复可能会简单一些,邮件回复的只有来信者自己可以阅读。

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很多人会说,女主的婚姻不错,为什么还有婚外情,还不懂得珍惜之类,再完美的婚姻,并不一定就完全符合她的要求,不过她在寻求感情的时候,也没有遇到更好质量的感情而已。

人生活在这世界上,是一种自由的状态,一个人如果她的情感和思想都还是在前进的状态,就很容易搜索和遇到和自己同频的人。自由不是一种观念,而是一种状态。

罗洛梅

自由意味着开放,它是一种成长的准备状态;它意味着可以变通,意味着乐于为了人类更大的价值作出改变。将自由等同于某一个既定的体系是对自由的否定——它定形了自由,并将其变成了教条。

如果把这段话移植到情感和婚姻当中,就会理解为什么这世界上大部分人做不到绝对的忠诚。因为人生活在世界上,个人最想拥有的自由,也可能是最容易拥有的自由,就是个人的情感,情感上一种准备成长的状态,那就意味着可能某段时间他爱着这个人,但是如果他成长更好,就会遇到更同频的人。

这种状态对于女性来说更是如此,因为女性不管是在那个阶段,对于情感的成长,总是会更快一些。那么道德感很强的人,就算是有这种成长之后的喜欢,也会把这种喜欢埋在心底,而有的人会做权衡,认为这种的感情或者爱慕,会对自己的生活带来影响。

综合之下,并不值得,那就扼杀在萌芽的状态当中,而有的人,恰好时间,机遇,环境等等都具备,所有就发生了感情,虽然她也知道这样的感情不应该发生,但是别忘了:人在自由的状态,准备成长的状态,对情感的渴求就会更强烈一些。

而且婚外情的发生,往往不是一朝一夕的,就像自由从来都不会是主动出现的。很多都是在婚姻里面隐藏了很多不满,或者婚姻里面很多东西停滞了造就的。不过这种停滞很多人不会擦觉,不会觉得自己的婚姻有什么问题,亲密关系和任何学习能力一样,需要持久努力的学习和付出。

自由不是自动出现的;它是通过努力获得的。而且它不是一朝一夕就获得的;它必须通过每天的努力才能获得。

所以这世界上,不会存在公主和王子结婚了,就幸福生活下去的故事,因为中间涉及到两个人彼此的成长,磨合,中间可能还有婚外情,争执等等,很多人可能磨合不到最佳状态,就分道扬镳了,因为你看到对方成长的可能,也就慢慢的绝望了。

而有的人在婚姻里,不仅没进步,还选择了一种更糟糕的方式,想通过控制对方来达到婚姻稳固的目的。有大部分人甚至选择了“自杀”的方式,来认为自己的婚姻是丝毫没有破绽的。

《人的自我寻求》

有一种自杀叫做心理自杀,这种自杀中,一个人并不是通过某种特定的行动来结束自己的生命,他死了是因为他已经选择了——也许他自己并没有完全意识到这一点——不活。

两个相爱,或者不相爱的人结婚,才是亲密关系真正的开始,而并不是结束。但是我们看到太多的童话故事是,公主和王子从此过上了幸福的生活,而忘记了:

在漫长的婚姻或者亲密关系当中,两个都是自由的人,自然就会有各自成长的轨迹,可能最后轨迹不一样,也可能还是同在一个频道上。

不过,有些就算自己走偏了一点,也会回来,而有的人越走越偏,彻底回不到原来的关系当中。

昨天来信的女主还算幸运,就算走偏了一点,但还是可以回到原来的生活轨道当中,但是她这段感情,最后的那部分反省,更多是强加给自己的,并不是说她真正知道需要什么。

如果她真的有那么清醒,这段感情压根就不会发生,因为一个清醒的女人,是不会让这么低质量的感情发生在自己身上的。

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真正反省是建立在自己大量的积累上。

我经常收到一些树洞来信,是带着强迫自己反思的痕迹,很明显,总是想要自己在感情当中要得到点什么才甘心。

其实没必要,在一段感情当中,你是否要反思,或者是否觉得值得,并不是说你强制给自己一些反思的感悟就做到的,更多还是你本身的储备有多少。

你本身积累了多少,决定了,你对一段感情敏感程度。痛苦的感受也是那些真正懂得痛苦的人才会更深刻。

如果你并不具备这些对感情更细致,更细腻,更敏锐的感受能力,其实,最简单的,遇到性能力不错的,享受性也可以。但问题是昨天来信女主遇到这个,性也不行。

所以综合来说,这种每天发些毫无营养的东西给你,收入不如你,还想控制你,还自卑的男人要来干嘛?

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