男友两个月不碰我,还叫我矜持一点!性是检验爱情的唯一标准吗?

快乐的虫子|作者欧小宅|编辑Cottonbro|封面今天,壹心理和你聊聊“性意愿”。起因是,收到用户小A的一段长留言:壹心理的小姐姐,你好,我今年26岁,和男朋友一起在广州工作,同居2年,但是啪啪啪的次数特别少。他是个工科男,性格有点内向,我一直觉得他有点偏回

快乐的虫子|作者

欧小宅|编辑

Cottonbro|封面

今天,壹心理和你聊聊“性意愿”。

起因是,收到用户小A的一段长留言:

壹心理的小姐姐,你好,我今年26岁,和男朋友一起在广州工作,同居2年,但是啪啪啪的次数特别少。

他是个工科男,性格有点内向,我一直觉得他有点偏回避的依恋类型,他可能也不好意思,就算了。平均下来,我们一个月也就做两次。我和他提过这事,他嬉皮笑脸地回应:“女人要矜持!你说这些也不害臊。”

我有时候又觉得既然爱他,就要尊重他的性意愿,我不应该对性关系不满意。

可是我很苦恼,我有时候会自慰,可是一想到,他也不过29岁,正是血气方刚的年纪,连啪啪啪都不愿意,是不是不爱我了?

性和爱真的可以分离吗?我很疑惑。

我和他在一起是因为他长得比较帅。他人很温柔,经常给我做菜吃,做腊肉饭,做烤鱼。

可是听一个朋友说,如果一个男人连啪啪啪都不想和你一起做,那他就是不爱你了。是这样吗?我的一个前同事,他们啪啪啪,可以从厨房一直啪到卧室,甚至一天啪三次。同样是同居,差别怎么这么大呢?我怀疑是自己对他是不是没有性吸引力了呢?

非常感谢小A的信任。

看完这段话,我发现了两个问题:

为什么男友不感性趣,你会怀疑自己的性魅力呢?

为什么男友不感性趣,你会怀疑他不爱你呢?

性还是不性,是亲密关系最准确的试金石吗?

事情还得两看。

首先我们要明确一点:

性需求是正常的需求,提出性需求,不等于女性不害臊。

说回到小A的留言。她和男朋友每个月大概啪啪啪两次。她的疑惑是:

他29岁的年纪,为什么做爱次数比同龄人要少呢?

啪啪啪次数少,是不是说明他不爱我了?

又或者,是自己性吸引力不够?

从表面上看,是情侣对性需求有差距,一个欲望强烈,一个欲望,是性不和谐的问题。

但是从归因可以看出,小A明显更在乎的是“他还爱不爱你”这个事。

换句话说,相比较走肾,你更介意他走不走心。

从这个角度理解,性需求不一致、性沟通是你们表面上的问题,而你对这段关系的信任,以及对他对你的爱的信任,对自己的信任则是深层次的问题。

我们来看看问题的导火索——一个月啪两次,男友性欲望低,为什么?

很多人对于伴侣低欲望,有着跟这位用户一样的归因——怀疑自己的性吸引不够。

这可能和一贯怀疑自己的思考方式有关。

这种自我怀疑的思维方式,总在自己没有意识到的时候冒出来:“自己是没有吸引力的,怎么可能会有人喜欢自己?怎么会有人被我吸引?怕不是眼瞎吧?”

尽管别人说过很多话,做过很多事,可是你总是可以轻而易举地认同那些贬低自己的评价,敏锐地捕捉到别人对自己的讨厌;同时强烈质疑别人对自己的赞扬和欣赏是不是真的。

你从茫茫讯息中,挑出对自己的负面评价,以此来佐证自己是不好的,不值得被爱的一个人。

可是,你不妨想一想,为什么我们需要他人的承认,才能确定自己的吸引力呢?

当一个人认可自己的吸引力的时候,她才会拥有一双发现别人爱自己的眼睛,才会减少一些别人爱不爱自己的烦忧。

当然,我知道自我质疑的想法,或许根深蒂固,成为你和人交往时候的一个木桩,时刻提醒着你对自己的消极认知。

慢慢来。当你意识到这一点的时候,你已经成功迈出了一大步。

我们再来细谈可能让人性欲望变低的几种原因。

美国阿尔弗雷德•C•金赛,和同事搜集了近18万个和人类性行为相关的访谈案例,写成了《金赛性学报告》,书中提到性欲望低的几种可能性:

生理原因:性功能障碍。

太忙:没时间做爱是可能的。太忙会影响性生活,在北上广这样的一线城市,生活节奏快,导致性欲望降低也是有可能的。

缺钱:当一个人存在经济压力的时候,他的性欲望会降低。

工作会以各种方式影响到性功能:如果事业增强了一个人的自尊,他对性的态度通常会改变;相反地,把工作上的难题带回家,易导致性问题的产生。情侣工作的时间不一致会造成两人相处时间短暂。听你的描述,程序员的工作经常加班到晚上9点,这一点或许你可以考虑在他性欲望低的因素内。

同时,我还想提醒一点:

伴侣的依恋类型也会影响他的啪啪啪频率。

根据Butzer和Cambell在2008年的研究,回避型依恋者的性事可能会偏向于疏离,频率更少。

低欲望的理由很多,但不一定是不爱。自乱阵脚之前,先谈谈。

只用性爱揣测情爱,就错了

接下来探究一下最核心的疑惑——性爱分离存在吗?爱一个女人,就一定会和她激烈地啪啪啪吗?

很明确地说,性爱分离存在,男女都有,想一想特殊职业就可以了。

而爱一个人,一定会和她激烈地啪啪啪吗?

这个问法其实有BUG。确认一个人爱不爱你,性爱确实是一个重要的参考,可是,两个人没有啪啪啪时候的表现同样重要。

分享一下我的朋友C先生的故事。

C先生,今年55岁。妻子同岁,去年患病卧床,世俗意义上的性生活两个人其实是做不了的。

而C先生幼时常常修习武术,一项身体强健,结婚三十多年依然性欲望强烈。妻子不能和她一起做,他又不想找其他的女人。他有些局促,不安,也很压抑。

直到有一天,妻子悄悄地和他说:“我也想。”

两个人瞬间相视而笑。晚上,C先生拥抱妻子,抚摸妻子,虽然没有发生实质的性行为,可是心里得到很大的满足。

正如《海蒂性学报告》中一个男人的真实自述:“70岁的我,知道自己离死亡和遗忘越来越近了,我变得更了解人类寂寞的本质,也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系。性快感和高潮仍然是愉快的,但是拥抱、亲吻和爱抚中的心里慰藉,则比过去重要多了。”

海蒂很感动地在书中总结到:关心与温情远远胜于性高潮

就好像C先生,虽然两个人啪啪啪的频率很低,可是两个人之间就性行为的理解和体谅,确实是滋养这段亲密关系的良药。

不妨在其他事情上确认伴侣的爱,不要只拿啪啪啪来怀疑感情。

单纯地用性爱揣测情爱,就会忽略掉伴侣的其他爱的表达。

如果我们陷入怀疑的漩涡,忘记考虑男友平常给你炒的菜,忘记男友鼓起勇气向你表白,忘记男友日常生活做的点点滴滴,单单用性爱频率一个维度去质疑两个人的感情,对男友来说,也是不公平。

这么解读,同时也是质疑俩人之间的信任,也在质疑这段关系,更重要的是,这么解读,会给自己带来伤害。

频率少不是问题,性沟通才是关键

为什么啪啪啪这么重要?因为它常常是两性关系中的晴雨表。比如它可以反映出关系中的权力不平衡的问题。如果总是男人主动想要才可以的话,就体现了男性高于女性的权力结构。

那么问题来了:到底什么样的性行为频率,对于两性关系才是幸福的呢?

《亲密关系》一书曾对性爱频率有着经典的注解:

无论性行为的频率怎样,只要它可以满足人对自主(autonomy,即主观能动性)、能力(compentence,即感到有能力应对)、交往(relatedness,即建立与他人的亲密联系)的互动需要,性的互动就具有奖赏价值。

次数不是问题,但是对此不满,就是问题了。

或者就像这位读者,性生活的频率一个月两次,远远不能满足她的需要,其实双方是存在性行为的矛盾的。

这时候,就需要“性沟通”。

而如何进行性沟通呢?你需要诚实告知你的伴侣,自己喜好和讨厌的性方式、性频率,需要详细地告诉对方,在性行为上需要怎么做,才能让你感到满意。

遗憾的是,我们常常忌讳谈论“性”。在我们的传统文化中,性是一件很隐秘、甚至是羞耻的事情。

即使是伴侣之间,也会像小A的男朋友一样,觉得“害臊”。

放下不必要的矜持吧!

研究证明,良好的性沟通可以让人拥有高质量的性生活。

对于性不和谐而又害羞的中国情侣来说,开诚布公并且认真讨论性生活,才是建立满意的性关系的第一步。

然后,才是姿势的问题。

最后

海蒂曾经采访过一个女人:

“我们最亲密的时候,是我们赤身躺在床上,只是相靠在一起,享受彼此相伴的感觉。大半的时候我们都不讲话,即使讲话,也是寥寥数语——很纯洁的感觉。”

我相信,啪啪啪对我们来说这么重要,除了生理原因,更重要的是它作为一种爱的语言,具有象征意义,象征着两个人最亲密的结合,让情人借此表达对爱人最深的情爱。

正因为啪啪啪的这一层心理意义,建立高质量的性关系,诀窍才在于两个人在性行为上达成的精神层面的理解和共识——个体的性欲望可以得到伴侣的理解和重视,以及双方无论是在床上还是床下,都和谐。

希望以上内容,可以帮助你更好地看待自己、看待性、看待亲密关系。

世界和我爱着你。

- The End -

评论