包养门:“渣男爽了,我就有钱了!”

每天分享精彩传奇故事,欢迎关注“传奇故事记录”一点号!我跟江宇的相识其实很不堪,当时他的牧马人小轿车停在我们学校门口,车顶上放着的水瓶用意很明了。这种交易本就是一个很隐秘的事情,其他女孩子都介意牧马人的高度,去拿那上面的瓶子动作幅度太大,会太过引人注意。瞧那一

每天分享精彩传奇故事,欢迎关注“传奇故事记录”一点号!

我跟江宇的相识其实很不堪,当时他的牧马人小轿车停在我们学校门口,车顶上放着的水瓶用意很明了。

这种交易本就是一个很隐秘的事情,其他女孩子都介意牧马人的高度,去拿那上面的瓶子动作幅度太大,会太过引人注意。

瞧那一个个蠢蠢欲动的焦灼,明眼人都看的出来,谁都想过去拿下瓶子,拿下车里的人。

可是她们都不敢,于她们来说钱不是最重要的。

可钱于我来说是非常非常重要的。

只有一米六的我,当一下子锁定目标后,想都没想的就走到车跟前,很是笨拙的去够那个水瓶。

上车之后,江宇笑我的举止很可爱,并问我,是什么勇气让我胆子这么大。

我直言,缺钱。

没错,她们缺的都是买爱马仕、买香奈儿的钱,而我缺的,是整整两年的学费。

如果再不交,连学位证都拿不上。

这还是一个学姐给我说的,如果缺钱,用这个办法,毕竟我的穷是在学校出了名的。

跑到食堂问阿姨要免费的剩菜,然后第二天就被舍友挂到贴吧,全校开始给我捐款。

被贫穷支配的恐惧是我最怕的东西。

从小我妈就骂我爸没本事,穷的连老婆孩子都养不起。

家里唯一的收入来源就是我爸,我妈明明没有当太太的命,但整日还把自己过得跟个太太一样,什么都不做。

我爸被骂的,在家里压根儿抬不起头。

包括我现在听到老女人们尖锐的叫骂声,我都会心头一颤。

因为我对于一家三口的记忆,就是我妈一手叉腰,一手指着我爸的头,骂他是个窝囊废。

他的确是个窝囊废,窝囊到大气都不敢出一声,任凭我妈去打去骂。

后来听说开大车赚的钱多,就辞去工厂的工作跟人去送货。

我妈又骂他丢掉铁饭碗,就是个蠢猪,当初嫁给他就是因为他的这个所谓“铁碗”。

直到我爸第一个月就拿来了平时三个月薪水,我妈才立即变了脸,夸我爸真有本事。

然后一边拿着我爸赚的辛苦钱昏天黑地的去打牌,一边让我爸下个月多拿回来点。

为了能够通过钱来换我妈的一张好脸,我爸没日没夜的开车送货,最终在路上离开。

疲劳驾驶,车毁人亡。

我跟我妈哭的撕心裂肺,我哭以后我就没有爸了,我妈哭她以后没人养了。

我爸刚走的那半年,家里还能勉强过下去。

毕竟疲劳驾驶是因为我爸自己要求多跑几趟,公司出于人道赔了点钱。

可是在我妈手里,没半年就打牌输完了,她说因为我爸走的突然,她只能靠打牌来缓解伤心。

自己也没想着出去找份工作来解决我们的吃喝问题,最后还是邻居可怜我们孤儿寡母的把我妈介绍到了朋友的店里帮忙。

她说,输的钱不能白输,一定全部都要赢回来!

所以,后来的日子很明了,家里值点钱的都被她输了个精光。

对于我,更是不管不问。

别说买新衣服了,有不破的旧衣服穿都是好的。

有次我穿了个带补丁的衣服去学校,被同学嘲笑。

我仰脸怒言:“艰苦朴素不行吗?”

虽然他们再没有说什么,但是看着他们偷偷摸摸笑着的样子我就知道“穷鬼就是抬不起头的。”

每次交学费都是我最怕的日子,高中那几年还好社区阿姨给我们家申请了低保。

都知道我妈的为人,所以钱一下来都是我自己去领的,然后赶紧补交上学费。

领钱的时候,社区的人给我说:“姑娘,好好学习,考上大学,离开这。”

这是我唯一的出路,也是我唯一能改变命运的办法。

我真的是穷怕了,我不想吃不上饭,不想穿破衣服,更不想在交学费的时候连学校都不敢去。

所以那时我就告诉自己:以后一定要变得非常有钱,比任何人都要有钱。

我很争气的考上了一所沿海城市的还不错的学校,邻里都来道贺,但唯独我妈,一点也高兴不起来。

因为,上大学又是一笔很大的开销。

我说可以申请贷款,可我妈说,那也得还,而且上学的这几年家里一分钱的收入都没有,还不如早点出去打工挣钱。

我深知,没有文凭就没有跟别人争得机会。

我爸学历低,只能做工人,我妈没上过学,只会打牌。

所以,这学我上定了。

可谁料对于不让我去上学这件事更让我憎恨我妈的是,她通过她的牌友给我说了一门亲事,是她牌友的乡下表亲。

人是土了点,但是家里有钱,就想找个城里的姑娘装装门面,什么陪嫁都不要,还给五万块的彩礼。

对于我妈来说,钱比什么都重要。

比我爸的命重要,比我的前途重要。

我连夜就跳窗户跑了出来,拿上了录取通知书,装了几件换洗的衣服和偷偷攒下的三百块钱,离开了这个“贫民窟”。

走的时候我头都没回,都不打算回来了,还看它干嘛。

那个晚上月明星稀,风刮着脖颈冷飕飕的,眼泪早已顺势而下,泪珠随着迎面刮来的风落于地上。

就像是微茫的我,死了都不会有人知道,伴随着路上的尘土,消失在岁月中。

就因为穷,你连反抗的底气都没有,只能任人摆布。

脱贫比什么都重要。

利用暑假的时间,我在一家餐馆打工,攒够了去学校的路费,彻底离开了这座囚禁我一整个青春的小城市。

走在大城市的街头,我看着来往行人穿的时尚又好看,透过橱窗看着咖啡馆里的人谈笑风生的样子,我承认当时我羡慕极了。

女孩们一个个化着精致的妆容,还有像樱桃一样娇嫩的红嘴唇,我发誓,以后我也要这么好看。

靠着同时打了几份零工,这才勉强凑足了第一学年的学费,而我的人生也就此展开。

因为大一的课程很紧,我出去打工的时间就很少,生活费就变成了问题。

我在我妈的手里早就练就了一个馒头吃两天的本领,所以吃食上几乎不怎么花钱。

好不容易跟食堂大妈搞好了关系,能吃点免费的剩菜,被舍友撞见,“好心”将我的事情贴在了学校贴吧上,进行全校性的捐款。

不知怎么的,我好像又看到了小时候那些个嘲笑我穿补丁的同学的嘴脸,贫穷的自卑油然而生。

我好不容易摆脱了曾经抬不起头的日子,不禁心生厌恶,而他们捐来的钱我一分都没要。

包括我那几个舍友所谓专门给我的衣服,其实就是她们不喜欢的穿旧准备要扔的,我都一一拒绝。

我想要的,我都能自己满足。

我去学校门口的一家服装店做兼职,那是一个学姐开的。

她让我一有空就可以去她店里帮忙,按小时计费,而她正处于毕业季,要忙的很多。

学姐说我娇小可爱,稍微收拾一下还是很养眼的。

店里有很多断码过季而卖不掉的衣服,她说如果我不嫌弃我可以拿去穿,也当时为她的店做做宣传。

这样非施舍的好意我肯定是乐意的,为此我很努力的给她卖衣服。

每一位进来的顾客我都认真的作以讲解,事无巨细的服务他们。

每件衣服学姐都会给我定好价,然后我可以在不过分的情况下去加价,只要能卖掉都是我的本事,多出来的钱都归我。

就这样我才得以稳定的过了一段安稳日子,精打细赚来的的每一分钱。

我跟舍友的关系一直都不怎么样,我知道她们都嫌我穷,她们也知道,我不需要她们的帮助。

所以从进校的第一天起,我们之间的界线划得就很清。

直到有一天我看到有个舍友用了我的洗发水,我跑去质问,她说自己的用完了没来得及买,就顺手用了点我的。

当时我就去宿舍郑重的告诉所有人,以后不要用我的任何东西。

因为我的每一样东西的使用时长和次数都是我计划好的,每一分钱对于我来说都很重要。

她们骂我小气到家,但她们都不知道,没钱的日子有多么难熬。

就此,除了穷鬼,我多了一个怪胎的称号。

大家都躲得远远的,尽量不要靠近我,因为我的“穷酸”气是会传染的。

这也是我所想要的,我不跟你们现在的任何人比,我只想好好的读完这四年,靠着我的文凭去养活我自己。

我深信我以后比你们任何一个人都会过的好。

好景不长,学姐毕业了,她把服装店盘给了另外一个人。

新老板就没有学姐那么好说话,上班也是按天走的。

以我的课程安排全然没有办法继续做下去。

所以我的生活费和学费又成了问题。

生活费好解决,而学费再不补交,发毕业证的时间可能会延迟。

证就是我当时的命,那是我唯一改变命运的筹码。

我第一次低下头去问同学借钱,可是之前的“梁子”和我的现状,所有人都不敢保证这钱我能不能还上,只有几个可怜我的同学拿出了几百块钱。

一位“有经验”的姐姐说我长得还行,就给我支了一招,去学校门口找车顶放水的车子,跟车主做“交易”。

我陪睡,他们付钱。

我很清楚这是一场什么样的交易,当时的心境我已记不太清了,但在前两天热播的《如懿传》上,我记得有一集讲炩妃失宠,她从慎刑司被宫人扶回宫,浑身湿漉漉的,宫人怕黑炭熏到她所以并未抬到店内,炩妃瑟瑟发抖的说:“我不怕熏,就怕死,就怕失宠,怕什么都没有了”。

我也是,那时候的我不怕非议,不怕辛苦,就怕没有钱。

炩妃为了争宠什么都会去做,我为了变得有钱什么也都愿意去承受。

所以我想都没想的就上了江宇的牧马人,他问我为什么选这辆车,宝马奔驰看着不好吗?

我说因为这个车大,看起来更值钱。

临毕业的时候,我又多了个称号:被包养的穷鬼。

我,连支口红都买不起,大家都想不通江宇看上我什么了,甚至有人在我背后议论“可能是我床上功夫好”。

而江宇说,他喜欢我有话直说的性格,不藏着掖着,相处起来很舒服。

很明了,就是因为缺钱,也不像别的女生那样出来陪睡还把自己那么当回事。

还有一个我们都心知肚明的原因,我的第一次是给了他的。

江宇就是家小公司的老板,虽说还在创业期,经济上算是比较富足。

但是感情方面,无心谈恋爱或者结婚,也就偶尔随便约约。

而我也不是什么被包养的,他以这种方式找过几个,我只是其中一个,就是约得比较多的一个。

从那次后,我们都是微信联系,直接约到酒店,事毕,转钱,干脆直接。

不粘人,也不打扰,这是像他这种目的明确的有钱人最喜爱的一类女人。

而我也没想着依靠男人来满足自己,深知他的目的,也不曾想着在他身上浪费感情,各取所需就好。

到后来他很喜欢主动找我,还会送我一些名牌包包。

我并不痴迷于这些奢侈品,每当他送给我,我都转手变卖,存进银行。

因为对于我来说,唯有银行账户的名字是自己的,那才是最大的安全感。

那话怎么说来着“世界上什么都会背叛你,唯有银行里的钱不会”。

我跟江宇的这种关系持续了一年之久。

谁都没有提起在一起或者其他什么,都是你不言我不语,做该做的就好。

不过我也能感觉到我跟江宇之间的感情多少还是有点的,他从最开始的处处留情,到最后的只跟我的共良宵,慢慢的也会带我出席一些聚会跟应酬。

而我自始至终也只有他这一个男人。

所以,我们之间的关系就像是已经默认了一样。

不过说实话,跟江宇在一起的一年应该是我到目前为止过得最好的一年。

他知道我卖包包的事情,为了不给他掉价,他答应给我的包是包,钱是钱。

虽谈不上什么包养,但是跟他的这段日子,绝对会让我吃好穿好。

也就是那一年,我学会了打扮,用着江宇送我的阿玛尼400,在嘴上涂了一层有一层,比初来这座城市见到的那些女孩子的樱桃红唇还要红。

看着镜子中的自己,原来我也可以那么好看。

江宇看上我是因为我爱钱,爱的理所应当,毫不遮掩。

江宇不要我也是因为我爱钱,爱的爱过痴迷,大于一切。

毕业的时候江宇提出来让我跟他在一起,我问他什么叫做在一起。

他说就是好好地跟他生活,不像现在这样,只是为了满足欲望。

我说好啊,他满心欢喜的抱住了我,看得出来,他是真的用心了。

我继续问他,在一起以后我能给我多少钱。

江宇一把推开了我,难以置信的看着我,说这么久了,还感受不到他的真心,到头来,我原来跟那些女人是一样的。

我说没什么一样不一样的,我可以爱你,但前提是得有钱。

我两最后还是分手了,我知道江宇的意思,但是他却不明白我所想的。

没钱的日子我这辈子都不想再过了,那绝对是深入骨髓的恐惧。

因为贫穷而抬不起头的自卑我不想再有了。

错过江宇我也很难过,但是他能今天约你,明天也有可能会去约别人,如果没有金钱的支撑,就像当时反抗我妈一样,我没有一点底气。

分手那天我看着银行账户上这一年在江宇身上存下的钱,我流着眼泪笑了,真的,我从来没有这么开心过。

除了因为江宇而改变的外貌,我还有刚刚拿到手里的毕业证。

一边是存款,一边是学历,一想到以后我也能够坐在橱窗里去跟别人喝着咖啡谈笑风生,而再也不会穿断码过时的衣服,我就记不起跟江宇分手的难过。

反正之前的穷日子我是不会让自己再回去了。

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