500对私生活被曝光:禁欲之下的婚姻,到底有多可怕?

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助特约作者 沐由为什么婚姻中,女人那么容易变成怨妇?现在有科学依据了!前段时间,这个能过社科院发布了《社会心态蓝皮书》。报告显示:中国民众婚姻满意度存在显著性别差异,总体表现为男性高于女性。年龄
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文 | 心之助特约作者 沐由

为什么婚姻中,女人那么容易变成怨妇?

现在有科学依据了!

前段时间,这个能过社科院发布了《社会心态蓝皮书》。

报告显示:

中国民众婚姻满意度存在显著性别差异,总体表现为男性高于女性。


年龄段中,50岁以上男性的婚姻满意度较高;

从城市来看,一线城市婚姻满意度最低。

翻译一下,就是说:

男人年纪越大,就越对婚姻满意,

女人年纪越大,就越对婚姻不满!

而且,你越是在一线城市,这种体验就越强烈。

男人对婚姻当然满意了,毕竟婚姻带给男人的便利太多了。

大数据显示,中国男性的每周家务时间是全球倒数第四,而女性的家务时间却是全球排名前列。

而婚姻,带给了女人什么呢?

累?

失望?

还是幸福?

关于女人对于婚姻的失望问题上,大数据也证明了这一点。

民政部的统计数据显示:在离婚案中,主动提出离婚的女性高达73.4%。

而离婚原因中,77.5%都是因为感情不和。

也有很多女性没有选择离婚,她们在“丧偶式婚姻”“诈尸式育儿”中选择了忍耐。

我们的婚姻质量很低,却很稳定。

一时间不知该喜该忧。

其实,像我闺蜜一样的女人也有很多,过也过不好,离也离不了,高稳定低质量的婚姻就像是鸡肋,食之无味,弃之可惜。

那它到底是怎么产生的呢?

1.无爱的原罪型婚姻

《都挺好》小说里,苏明玉的妈妈赵美兰为了弟弟,被迫嫁给自己不喜欢的男人。

结婚后,赵美兰和苏大强差异太大,不只是性格迥异,处理冲突的方式也不同,赵美兰强势,喜欢咄咄逼人,而苏大强懦弱,习惯回避退缩。

家里一切都是赵美兰说了算,母亲强势,父亲缺位,导致了一系列的家庭问题。

所有人都看到了苏大强的委屈,可是又有多少人懂得赵美兰的辛酸?

为了弟弟的户口,她牺牲了自己的幸福。

赵美兰在原生家庭里没有感受过温情,又怎么会懂得如何去爱子女和老公?

不被爱是女人最大的痛,所以她百般刁难老公,不过就是一种无能为力的渴求。

或许对她而言,只有当家作主才能掌控自己的人生;

只有拥有更多的话语权,才能让自己看起来没那么可怜。

2. 不同步婚姻

《搜索》电影里陈红饰演的莫小渝和沈流舒刚开始情投意合。

后来,莫小渝放弃了工作,十年如一日地为老公熬粥养胃。

结果,老公成了上市公司的老总,她却只懂健身养生。

自然,沈流舒不再把她放在眼里。

当莫小渝误会秘书是第三者的时候,沈流舒也不去解释,反而责怪她没有秘书善解人意。

我们都知道,外遇并不能解决危机,还有数据显示,二婚的离婚率比初婚的离婚率高出10%。

可是,夫妻不同步,就相当于同床异梦,我不知道你在想什么,你也懒得关心我在做什么。

心理学有个“楼层理论”

夫妻两人一开始都在同一层,但是,一方努力往上爬,而另一边则爬得很慢。

过了一段时间,两人差距越来越大。

这时,爬到上面的,有可能遇见其他优质的异性,也更容易对当下关系产生不满。

确实是这样,夫妻不同步会导致外在条件发生变化,进而心理距离扩大,从亲密无间的伴侣变成最熟悉的陌生人。

婚姻是两个人的事情,互动模式也是两个人合谋的结果。

当我们陷入低质量的婚姻时,不妨停下来思考几个问题:

  • 感情中我想要什么;
  • 在关系中我能做什么;
  • 我怎么跟伴侣沟通这个问题……

毕竟,糟糕的关系也在影响人的生活质量以及情绪状态。这里提供4个小建议:

1. 持续演化,多尝试爱的表达

任何关系都会产生问题,而对问题的处理方式影响着关系的质量。

如果我们总是回避冲突,把不满憋在心里,或者情绪性表达出来,比如通过批评、指责等,只会让问题越来越糟糕。

婚姻教皇约翰·戈特曼总结了在亲密关系中,一定要避免的4种无效沟通模式:批评、污蔑、防卫和沉默抵制。

而一致性表达和爱的5种语言被证实是最具有建设性、最利于关系维护的方式。

一般来说,男性表达爱意都是亲密接触和服务的行动,而女性更多的是精美的礼物,肯定的言语,以及精心的时刻。

在互动交流中,觉察出自己的情绪,并用语言非评判式地表达自己的感受。

识别出对方爱的语言,并给予积极地回应和互动,这样关系会越来越融洽。

2.定时“澄清”,核对彼此的印象

在亲密关系中,我们会以自己的认知和过往的经验看待对方。

以为自己喜欢的,对方就会喜欢,从来没有询问过对方的意见,也没有考虑过对方的感受。

就像《囧妈》里徐峥饰演的伊万以为妻子会喜欢家里的台灯。

没想到,在妻子的心中,那只台灯很做作,完全不是她喜欢的类型。

这就导致误会越来越多,关系越来越僵化。

我们需要做的就是经常去跟伴侣沟通,验证自己的假设,真正站在对方的角度去看待问题。

就像花园需要定期维护一样,感情同样如此,如果夫妻每天都能挪出“澄清时间”,相信感情也会越来越和谐。

3.高质量的婚姻,离不开高吸引力

有些男性固执地认为,只要结婚了,就不需要努力了。

比如抖音上的一些视频,“曾经是校花又怎样,现在还不是乖乖地给我洗衣做饭。”

其实,娶到了女神不是最终的胜利,而应该是发起进攻的冲锋号。

婚姻中最毒的伴侣就是一直增加沉没成本,拖着彼此的后腿,造成“双输”的局面。

而聪明的人都明白,婚姻是一场合作,只有不断提高吸引力收益,让彼此都成为更好的人,才能达到“双赢”模式。

从社会心理学上讲,人际关系的本质是一种社会交换,它的底层逻辑是奖赏。

给予对方奖赏越多,婚姻自然乐趣多多。

而最常见的双赢就是激情+亲密

4.不要停止成长

在亲密关系初期,两个人会快速频繁地交换资源、观点、以及个性,不自觉会把对方纳入“我”的概念中。

每一次的交流分享,其实也是一种成长。

对方的新经历,新想法,也会满足我们对新鲜感的追求。

当亲密关系越来越深入,两个人的生活越来越重叠,这个时候,也渐渐失去当初的新鲜感,逐渐产生倦怠感。

也许有人会说,大家不都这么过的吗,老夫老妻了,总是追求新鲜的东西也不是个事。

其实维持一段稳定的婚姻并没有错,但是维持一段低质量的婚姻,无疑是逃避自己。

在日剧《最完美的离婚》里,有这样一段台词:

最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何精彩,却在一起生活,这才是最大的不幸。

没有了爱,勉强的维持。

就像是已经枯了的花草,不去及时进行浇灌除草,而是任其自生自灭。

那么最终换来的不是茂盛的花朵,而死枯死的烂叶。

曾看到看过一个新闻,说的是一对夫妻因为吵架,妻子被丈夫推下楼致其身亡。

而他杀妻的动机,是因为结婚十年来总是吵架,而最后一次争吵,自己心生恨意,将妻子推下了楼。

这样的婚姻,那里是老夫老妻,简直就是索命仇敌。

谈及婚姻,著名导演李安说过:

“我太太能够对我笑一下,我就放松一点,我就会感觉很幸福。

我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们的尊敬。

你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准。

这个是让我不懈怠的一个原因。”

真正好的婚姻,一定是两个人共同成长、互相成全。

无论何时,都请记得。

忍,换不来幸福婚姻。

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