我那个“不愿帮忙带孙子”的婆婆,晚年主动住进养老院,够洒脱

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。我讲#情感故事#给你听,你要乖哦~有些父母,很早之前就想好了,等到自己步入晚年的时候,由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了,觉得反正晚年由子女养老,自己不需要继续努力了。有这样的想法不是不行,只不过,人生存在很多变故
我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

我讲#情感故事#给你听,你要乖哦~

有些父母,很早之前就想好了,等到自己步入晚年的时候,由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了,觉得反正晚年由子女养老,自己不需要继续努力了。

有这样的想法不是不行,只不过,人生存在很多变故变数。如果一切都如你所愿,等到你步入晚年,子女自愿给你养老,一家人和和美美,自然很好。但问题是,万一出了差错呢?万一子女不愿给你养老,或者没时间没能力给你养老呢?万一你跟子女之间闹出了矛盾呢?

有那种让子女养老想法的父母,一定要记住:不是对一切放任自流,就可以得偿所愿的。你指望子女给你养老,就必须跟子女处好关系,而且最重要的是把子女教育好,只要人没问题,你养老的事就不成问题。反之,如果你跟子女关系不好,没教育好,你养老的事就很容易出问题。

这方面的案例不胜枚举,很多做子女的之所以心眼儿坏,心眼儿毒,不养老还算计父母的遗产,从某种程度上来说都跟父母的教育有关。这样的家庭,子女很难心甘情愿给父母养老,父母也很难得偿所愿被善待。

还有那些算计子女,欺负儿媳的父母,丝毫不为自己的晚年考虑,最后养老的事出问题,也是很麻烦的。

相比之下,下面这位婆婆的人生态度和人生规划就特别好,我们来听听她的儿媳是怎样评价她的。

东林老师,您好:

很多儿媳跟婆婆之间都会闹这样的矛盾:婆婆说自己没义务帮忙带孙子,儿媳以此借题发挥,说自己没义务给婆婆养老。结果,前后会闹两次矛盾,婆婆不帮忙带孙子的时候会闹一次,之后婆婆需要养老的时候还会闹一次。

这种事谁对谁错,每个当事人自己心里有数。如果婆婆是那种“不管我怎样欺负你,你都有义务给我养老”的心态,那就是婆婆的错。因为即便是婆媳之间,也讲究“礼尚往来”,儿媳需要你帮助的时候你拒绝帮助,接着让她无条件养老,肯定很难被接受。

和上面那种婆媳关系相比,我跟我婆婆的关系就相对比较和谐。虽然我跟婆婆之间也涉及到“带孙子”和“养老”之间的问题,但是我们从一开始就把这个问题说开了,讲明了,规划好了。

别的婆婆都是在儿媳生完孩子之后,事到临头了才说自己“没义务带孙子”,这样一来就很可能打乱儿子儿媳的生活节奏,很容易闹矛盾。但我的婆婆,则是在我和我老公刚结婚时就跟我们讲明了:

『为了避免以后闹矛盾,咱们先就一些事沟通好,到时候按章办事就好。

你们现在结婚了,成立了一个独立的家庭,所有事就只能靠自己,除非万不得已,否则就不该动不动让别人帮忙,包括双方父母。

准备什么时候生孩子,这一点你们自己考虑清楚,规划好,反正我不催你们生孩子,我也没义务帮忙带孙子。

对于你们年轻人来说,孩子还是谁生的谁带比较好。如果让我带孩子,不仅隔代育儿会有问题,而且婆媳之间还很容易闹矛盾,这种事能避免就避免,没必要自讨苦吃。

你们放心,我不帮你们带孩子,也不会要求你们给我养老,养老的事我自己来,咱们各自安好,互不亏欠就行。』

她不单单只是嘴上说说而已,之后确实按她说的去做了。

因为考虑到孩子出生之后没人带会很麻烦,所以我和我老公没着急要孩子,而是把生活铺垫踏实了之后才要孩子,这时候我做个全职妈妈,也没有对我们的生活造成什么不好的影响,自然不用劳烦婆婆帮忙带孩子。

接着发生的一件事,是我公公去世。公公去世,意味着我婆婆需要养老了,而这时候,她的做法是:主动住进了养老院,她早就规划好了这一步,甚至都没跟我们夫妻俩打招呼。

虽然我们夫妻俩有时候会被旁人说三道四,但婆婆对我们却没有意见,我们去看望她的时候,她还总是安慰我们,让我们不要在意别人的看法,“这是我们家自己的安排,跟旁人无关!”

婆婆的洒脱让我明白:不管是婆媳关系,还是母子关系,都没必要非得维系在一个死板的状态中,有时候灵活调整一下,彼此都会很舒心。

婆婆的做法虽然在很多人眼里不合常规,但总得来说,她这样的安排很好,因为真要是让我们给她养老,未必会有她住进养老院那么轻松自在。

我不是说别的婆媳之间也应该像我跟婆婆这样,而是,这种事需要提前考虑好,规划好,不然事到临头再争执“义务”方面的问题,出了闹矛盾还是闹矛盾。

​东林夕亭情感建议:

很多事情都没有唯一的标准,都不是只用一种方式才能解决,事在人为,关键看你是否用心。

就拿上面案例中提到的婆媳关系涉及到的“带孙子”和“养老”问题而言:婆婆必须帮儿媳带孩子吗?儿媳只能要求婆婆帮忙带孩子吗?儿媳必须给婆婆养老吗?婆婆只能要求儿媳给自己养老吗?

这些问题都没有固定的答案,你可以说是,也可以说不是,关键在于不同人对这种事的理解以及规划。

如果按常规的方式去处理,婆婆帮忙带孙子,儿媳给婆婆养老,彼此心甘情愿,当然是好的。但是,如果彼此心不甘情不愿呢?如果彼此就是不愿意善待对方呢?这种情况下愣是强求对方按自己的要求去做,剩下的就只有矛盾了。

上面按个案例对其他婆媳来说,是一种非常规层面的参考。倒不是说非得参照他们的做法去做,而是要明白,经营婆媳关系,不是只有一种方式,有时候换一种方式,可能会让彼此都轻松。

文/东林夕亭,你有故事,就来找我。
你和婆婆的关系如何?带孩子和养老的事是怎么安排的?

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