看清男人在关系中的铠甲与软肋,你才能真正抓住他的心

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助卢悦爱一个人为什么这么难?因为你学不会依赖最近,有一条新闻让我觉得很吃惊!一个31岁的女子,本来和丈夫很恩爱。有一天,两人因为吵架,丈夫开着车气冲冲地走了。之后,这个男人竟然消失了。女人发布寻
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文 | 心之助卢悦

爱一个人为什么这么难?因为你学不会依赖

最近,有一条新闻让我觉得很吃惊!

一个31岁的女子,本来和丈夫很恩爱。

有一天,两人因为吵架,丈夫开着车气冲冲地走了。

之后,这个男人竟然消失了。

女人发布寻人启事后很多天都没有消息。

于是,她留下1000多字的绝笔书,带着两个年幼的孩子选择了自杀。

可最后的结果却令人震惊!

他的丈夫并没有遇难,而他消失的目的是以假死来骗保险赔偿!

原来这个男人为了能逃避十余万元的网络贷款,在保险公司购买一份赔偿金为100万元的人身意外险,制造车毁人亡假象。

这份100万元的受益人正是她的妻子。

可惜是他根本没想到自己的妻子太过伤痛欲绝,根本接收不了丈夫离开的事实,带着一双儿女,选择赴死!

她在绝笔遗书中写道:“每天这样思念你,已让我没有活下去的念想,我更没有勇气承担外界的压力言论而活着。”

可以看出她很爱丈夫,为了他愿意丢弃自己的生命。

可是,她也是个自私的母亲。

毕竟孩子们来到这个世界上是有着他们自己的生命,要追求自己的梦想。

并不是被无能的母亲,因为另外一半的离去,而带着去跟着赴死的。

当然,这也揭示了一个很重要的问题:

婚姻到底对我们有多大意义?

或者更进一步:我们在爱中上下求索的是什么?

答案只有两个字,那就是:

依赖。

在咨询中,我最喜欢问:你们为什么在一起?

因为他很上进?会赚钱?

因为她很漂亮?很贤惠?

如果你是冲着钱去的,可以找干爹;

如果你是冲着脸去的,可以做那些情色交易;

如果你冲着对方很有能力,能在业务上帮你一把,你可以找个合伙人;

在这个时代,一切都可以外包,除了一件事,完全无法替代:

在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感,依恋感。

这就是我们结婚的意义。

图注:选自电影《不求回报》

婚姻是唯一一个机会,让我们可以不带面具地活着;

让我们不必“角色扮演”而坦然存在;

真正活出真实的自我,增加生命的品质。

但很可惜,很多人都把这样的机会浪费了,最后,家成为我们最受伤的地方。

为什么会如此事与愿违呢?

因为我们缺乏“依恋”的能力。

比如说,遇到渣男,就会分成两大派别。

  • 一类人说:为什么还不离开?留着过年啊?
  • 另一类人深深叹息:臣妾做不到啊……

前者视情感为粪土,爱像是一次性筷子,随时可抛弃。

后者把爱当成毒品,无它就不能独活。

其实两者都是一丘之貉:没法真正“相亲”,当然无法相爱。

过度依赖者的世界:没有你,我活不了

所谓“过度依赖者”就是一句话:没了你,我活不了。

比如,男人出轨了,过度依赖者们往往会有4种玩法。

  • 无助型(巨婴模式):靠卖萌维持关系。

立刻倒在地上,大哭大闹,抱着男人大腿:你不能抛弃我!我好害怕!

在关系中,他们就是孩子,需要关爱,容易受挫,动不动就哭鼻子,时刻需要陪伴。

  • 敌意型(控制模式):通过胁迫他人来维持关系。

你敢离开我?我马上就到你单位去闹!看我怎么收拾那个小三!把你的银行卡都给我!你敢离开我,我就自杀......

通过自伤、他伤来威胁对方,取得支配性的地位。

图注:选自电影《不求回报》

  • 隐藏型(被动攻击模式):迂回地侧面地“隐形控制”维持关系。

丈夫刚承认出轨,第二天妻子就出车祸;生病;无意中告诉孩子、朋友和父母,引来大群说客……

她们最擅长的就是被动攻击,但在表面上,却都是一副无所谓的样子。

  • 矛盾型(钟摆模式):总是在跪舔、控制式依赖(过度依赖)和假独立——隐藏式(表面、暂时的中立)之间摇摆。

男人出轨了,女方难以容忍,坚决要离,男人苦苦挽回;

过了一阵时间,男人接受现实,同意离婚了;

然后双方角色互换,女方忽然发现自己离不开男人了,又反身相追,男人心灰意冷,很难马上有好的回应;

等到男人开始回心转意了,想要好好过了,女方又想起出轨之痛,难以“重新开始”;于是男方再次挫败,向后退却;

此时又是女方幡然悔悟……

一句话,他们永远赶不到点上。

一份爱是真爱还是假爱,区别就是:我们是在玩套路,还是能真心相爱

物化他人,“操控”情感,结果就是让爱变成了“赝品”。

图注:选自电影《不求回报》

那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢?

因为她们有四步“内心戏”

  • 自我否定:我活不了

“我是一个绝对脆弱的人,完全无法自保;”

  • 理想化他人:只有他

“全世界只有他能救我,我须臾都不能离开关系,他离开我,我就死定了。”

  • 绝对控制、物化关系:你必须爱我

“所以我要不惜一切代价,毫无底线地要让这个人留在我身边,不管他愿不愿意。”

  • 自我分离:我消失

因为发展出“恶性共生”,“过度依恋”的人会没有自我,也没有他人,完全和他人的精神“长在一起”。

他们不是过度“圣母”,就是过度“御姐控”。

一句话,就是没有底线,不顾他人的利益,最后的结果是,“坐吃山空”,情感银行破产。

过度疏离者:有了你就没了我

如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是:被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭;

那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是:被放在案板上的肉,任人宰割——无法自保。

所以前者在关系中的主题就是:无论如何都不要分离,都要突破一切边界,任何空间的存在,都会引发被抛弃的焦虑。

而后者的则是:无论如何都要有空间,都要有自己!否则我就会像速溶咖啡一样,消失在他人的世界里。

图注:选自电影《不求回报》

这样的人,也有四种关系中的玩法:

  • 退缩型(自闭模式):隐居者

他们有社交焦虑,朋友非常少,要经过近乎严苛的“安检”,他的朋友才能进入到他的内在世界。

  • 愤怒型(攻击模式):刺猬人

永远都在喷火,怀疑他人会伤害自己,很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己,尖刺的背后,掩盖内心的恐惧和孤独。

  • 自恋型(幻想模式):孔雀人

他们进入关系只有一个目的:找一个粉丝,为自己喝彩——永远都要比别人更聪明,更强大,更好看,更有能力……以此确认他是优越的。通过孤芳自赏在幻想世界,他们可以逃避和他人真实的接触。

  • 肤浅交往型(逃跑模式):狡兔三窟人

这样的人会有数量庞大的“朋友库”,后宫庞大,同时操作N段感情,简单来说就是“多偶制”主义者。

他们试图以“量”换“质”,但其实是饮鸩止渴,虽然他们可以永远“快乐”,可是这样“浮萍”一样的生活,永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。

图注:选自电影《不求回报》

他们之所以这么活着,就是因为他们也有四步内心戏:

  • 缺乏自信:

“在关系中,我绝对无法自保,所以一定要保留逃跑的空间。”

  • 对他人的恐惧:

“只要别人接近我,一定会伤害我。”

  • 建筑心墙:

“为了抵御他人的入侵,我一定要远离真正的亲密,永远停留在肤浅的关系中。”

  • 自设乐园:

“既然外面的世界那么可怕,不如自设一个泡泡,活在自己的世界里,才是最安全。”

这样的人,永远是看上去很强大,很完美,很自信,但其实内心却是很孤独,很恐惧,很悲伤。

他们只能打落牙齿和血吞”,不断告诉自己:没有人会帮我,一切只有靠自己,只要依恋别人,就是死期。

要么他们会过度自恋,觉得这个世界没有人配爱上自己;要么他们会过度自卑,觉得自己不配被在乎,被爱。

总之最后的结论是:我是个猫科动物,独居生物。

怎样才能珍惜生命,远离虐爱呢?

有意思的是,在所有问题关系中,绝大多是这种“互补的爱情”

“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”,这对搭档会穷尽所有的套路,最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。

这就是我们经常说的“追——逃”模式。

“过度依恋者”会不停地说:我要,我要,我还要。

“过度疏离者”会不停地说:我不,我不,我偏不。

图注:选自电影《不求回报》

但他们宁可这么虐着也不能分离。

为什么呢?

因为他们都有共同的三观:

  • 这个世界是危险的。
  • 我是脆弱的。
  • 我不相信会有人真的爱我。
  • 可是我又渴望爱。

于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。

当好日子来的时候,他们会本能地排斥,当好日子走的时候,他们拼命地追寻;

当坏日子来的时候,他们会本能地接受,当坏日子走的时候,他们会拼命地否认。

只有建立起“安全型依恋”,才能让避免这种相爱相杀的戏码。

图注:选自电影《不求回报》

安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观:

  • 这个世界有危险,但我知道如何应对。
  • 我是脆弱的,但我也知道如何自保。
  • 我相信会有人真爱我,但需要我用心用脑和投入地争取。

这个世界上,像“比萨斜塔”那样地基有问题,还能倾斜着存在的感情,根本不存在。

只有建立安全型依恋,才能远离虐爱,获得真正的幸福。

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