性爱实验丨中年夫妻啪一次有多难?

我写过不少关于婚姻的话题。比如吵架,比如恰到好处的赞美,比如接纳不完美,比如求存同异等等。写了这么多,妈妈们都比较认同,但是,很多妈妈说:“我懂得包容有什么用,他又不领情,坚持几天我就坚持不下去了。”“我倒是想吵架,人家也不说话,就我一个人唱独角戏。”“我夸他

我写过不少关于婚姻的话题。

比如吵架,比如恰到好处的赞美,比如接纳不完美,比如求存同异等等。写了这么多,妈妈们都比较认同,但是,很多妈妈说:

“我懂得包容有什么用,他又不领情,坚持几天我就坚持不下去了。”

“我倒是想吵架,人家也不说话,就我一个人唱独角戏。”

“我夸他,他也不当回事,熬不下去啊。”

确实,如果只有一方努力,另一方不上心,很难在短时间内看到关系的改善。

所以,今天想跟大家聊一个改善婚姻关系,夫妻两人能交流且能坚持的方式——啪啪啪。

中年夫妻啪啪啪怎么就那么难?

大家知道,每天都有很多妈妈给我留言,其中关于婚姻问题的倾诉,占了相当一部分。

有时候,我会问夫妻性生活的问题,绝大多数妈妈的回应是,都老夫老妻了,还什么性不性的,有这个精力,还不如管孩子。

其实这也是现在很多家庭的常态。性学专家潘绥铭教授曾做过一个中国人婚内性生活的调查,结果显示,每四对夫妻里,就有一对正在经历“无性婚姻”。

但这也不奇怪,在我们的文化中,性是一个禁忌话题,从来登不了大雅之堂,甚至于很多人觉得性是下流和淫秽的代名词。

像是我们小时候,基本上没谁接受过完整的性教育,基本都是同性父母说背心裤衩遮住的地方不能让人碰,问句为什么,父母就说,长大了你就知道了。

而长大后的我们,想要了解性这件事,只能偷偷摸摸看国外爱情片来解惑。跟好朋友私底下聊几句,还得是没有外人在的时候,就怕别人听到,觉得自己不正经。

即使结了婚,恐怕也很少有人能跟伴侣好好谈论性,更不会坦荡地享受性爱。有了孩子后,更是把全副的精力放在养育和生活上,性爱随时要为这些事让渡。

在电影《被光抓走的人》里有这么个情节:

男主清晨钻到妻子的被窝里,想跟妻子啪一次。两个人没脱衣服,也没有任何情话,一边说着男主评职称的事,一边做“运动”。

后来两个人听到女儿起床的声音,妻子的一句:“好了好了,小蕾要起来了。”,“运动”立刻戛然而止。

仔细想来很奇怪,很多夫妻可以一起赡养老人、一起养育孩子、了解彼此所有的缺点,对方身上哪里长了颗痣都一清二楚,唯独对性遮遮掩掩,不谈也不做。

从心理学上说,这是一种对性欲的精神压抑。但压抑,不会让性欲消失,它会从其他的地方体现出来。

有的互相指责,三天一小吵五天一大吵;有的越来越没有耐心,也不愿意包容对方;还有的寄情于孩子或工作,完全忽视对方。

而婚姻关系,也从一开始的浓情蜜意,到一地鸡毛,再到麻木无言。

我们成了最亲密的室友,最陌生的伴侣。

婚姻中的性爱,表面走肾实质走心

最近看了一个美国的纪录片,叫做《一周性爱改善实验》。

我看了五集,每集讲两对夫妻。这些夫妻大多已经结婚有孩子了,婚龄从1年半到20多年不等,他们最大的共同点是,对婚姻的现状不满意。而且性生活也很少,频率也都是以周和月来计算的。

节目组要求每对夫妻连续七天都要有性生活,不管发生什么事情,都不能间断。

纪录片的其中一集,选了两对比较有代表性的夫妻。

其中一对是结婚8年的白人夫妻,婚姻说不上是千疮百孔,但多年来一直矛盾不断,彼此回避沟通,已经分房睡了。

虽然他们彼此相爱,但总是吵架,一吵就指责对方。

导致他们关系出问题的,是日积月累的琐事冲突导致的关系倦怠。

让这样一对疏离的夫妻连续七天有性生活,还是有难度的。

妻子在第一天还说,他对狗狗的兴趣比我还高。

但不管如何,两个人还是配合节目组的要求,完成了任务。而结果是,两个人的关系得到了很大的改善。

他们从回避跟对方沟通,变得主动去包容对方,两个人也不再分房睡。两个人在实验结束后,开了个小型聚会,互相跟对方表白,丈夫说,这一周学到了沟通的关键,妻子表示,我会去包容你。

另一对是结婚2年的黑人夫妻,妻子觉得丈夫大男子主义,把她当保姆,不懂带两个孩子的辛苦。丈夫则觉得,妻子结婚后不打扮、不锻炼,失去了女人味。

两个人互不理解,相互看不惯,几乎没有性生活。

两个人一开始,就是争吵。

第一天,丈夫回到家第一件事就是抱怨妻子没准备晚餐。妻子则开始反驳。接着就是不愉快的吵架。

洗漱结束后,妻子说:“第一天很累,按习惯,我真的该睡觉去了。”

虽然有点尴尬,但他们当天的任务还是完成了。

到了第三天,丈夫决定给妻子放天假,让妻子跟朋友出去逛街,自己在家做饭带孩子。结果手忙脚乱,累到不行。

丈夫第一次意识到了妻子在家的辛劳。等妻子回来后,两个人破天荒没有出现争吵和嘲讽,而是温馨十足。

实验结束后,两个人已经可以十分融洽地一起带孩子做家务,要在自家院子里重新结一次婚,致敬未来的美好生活。

节目最后,导演组问他们有什么收获?

白人夫妻说:“性生活让我们开始重新爱上对方,审视自己,学会换位思考。”

黑人夫妻说:“性生活几乎解决了我们所有的问题,让我们变得更亲密,并想把这份亲密维持下去。”

当然,这个纪录片算不上是个严谨的研究实验,但性真的对改善婚姻关系非常有效。

我的一位朋友跟我讲了她的故事。

她跟丈夫结婚十年了,这几年因为照顾孩子,两个人性生活几乎没有了。

但是她的丈夫常年健身,一向身体强壮,结婚这么久依然性欲旺盛。不能跟她亲密,又不想找其他的女人,丈夫只能对她敬而远之,平时说些孩子的问题,也没有其他的交流了。

直到有一天,两个人难得温存一次,她跟丈夫说了一句:“我也想了好久。”

两个人瞬间相视而笑。之后的日子里,两个人渐渐恢复了要孩子之前性生活的频率。

丈夫时不时送她一些小惊喜,还屁颠屁颠做家务,很是开心和享受。

在婚姻关系中,性不是一个简单的生理需求。因为性和亲密感是紧紧连接在一起的,性变和谐了,亲密感也就强了。

性的问题,是婚姻关系的映射。所以,看起来是走肾,实质是走心。

性是一种沟通的语言

在这我想强调一点,虽然说性映射了婚姻关系,但也不是说,性生活好,就能解决婚姻中所有的问题。

在我看来,性更像是一种语言,一种夫妻两人之间的沟通方式。

沟通得越好,亲密程度也就越深。它让我们体验着身体和心灵双重被接纳的满足,也体验着两个人互相融合的美妙。而这些满足和美妙的感觉,反过来又影响着我们的日常生活,让我们更愿意倾听、尊重、体谅对方的不容易。

就像《一周性爱改善实验》中的那对黑人夫妻。在第七天结束时,他们聊起这七天的变化。

妻子说:“我保证以后会对你更加体贴,花时间花精力保持性感。”

丈夫说:“我也保证,至少每月带你出去一次,让你感受浪漫,以后我也会帮你分担家务。”

性学家李银河说,有时候生活中表面上是缺少性,实际上可能是缺少爱的表达。

性,是一件值得我们花更多的时间去探索的事情。

我知道,这不是一件容易的事情,一开始还可能有点小尴尬。我们可以先从很小的肢体接触开始,偶尔牵牵手,抱抱肩膀,再到简单拥抱,亲亲脸颊。

我相信,慢慢地,当我们愿意接受彼此的小亲昵,更开放自己,两个人的婚姻关系,也就会越来越和谐和亲密。

而一旦迈向和谐和亲密,不可遏制的,我们也会再次体验到爱的感觉。而这恰恰才是维持一段婚姻最重要的部分。

耳鬓厮磨,辅车相依,彼此给予对方温暖和力量,才能一同去抵御婚姻路上遇到的“暴风雪”。

(部分图片来自网络,版权归原作者所有)

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