好的夫妻,都是“各过各的”

文 | 杜言心绷得太紧的绳子,容易断掉;管得太多的关系,迟早疲惫。据民政部门离婚数据统计,近三十年来,离婚数量上涨了6倍多,离婚率连续15年上涨。 如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐,越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。 婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散,让人心

文 | 杜言心

绷得太紧的绳子,容易断掉;管得太多的关系,迟早疲惫。

据民政部门离婚数据统计,近三十年来,离婚数量上涨了6倍多,离婚率连续15年上涨。

如今越来越多人在婚姻里痛苦难耐,越来越多人婚后一言不合就毫不留情离婚。

婚姻的收尾从白头偕老变成说散就散,让人心生感慨:

“不知有多少爱情,都死在了婚姻手里!”

但我想说,婚姻不是儿戏,离婚不是解决问题的唯一方式。

如果你听过有人抱怨婚姻,你一定对这些话不会陌生:

等我有钱了,我就不需要他了;

每天围着家务事团团转,一点个人空间都没有;

等到孩子长大了,我就不需要再顾忌什么了。

不敢独立、不敢自我、不敢自由,有多少人一直在婚姻里重复着这种噩梦?

我认为,归根结底,是因为缺乏能各过各的单身力。

所谓单身力,是指即使你已经结婚,也要有独立的意识和照顾自己的能力,不对感情患得患失,不将喜怒哀乐任人操控。

好的夫妻,本该是彼此独立的个体。

双方既坚守自我,又能够相互尊重,亲密且独立,舒服自由。

经济独立

是一个人最大的底气

如果你在一段婚姻里完全依靠对方过活,那从何谈底气和安全感呢?

身边有位朋友,当家庭主妇近五年,没有任何工作,全靠老公赚钱还房贷、付孩子的奶粉钱。

她不是被迫辞职,而是受不了辛苦,不愿工作。

因为不想被父母和公婆管束,于是选择一个人在家照顾孩子。

某天老公应酬回来,她大闹脾气,控诉老公根本不在意她,不愿多陪她,俩人大吵一架。

朋友感到很委屈,在家每天睁眼就是孩子,家务忙到团团转,想买名牌包还要看老公脸色。

我问她为什么不找份工作呢?

她说自己和社会脱节太久,不知道适合什么工作,也不想应对职场的各种烦心事。

现在可以说除了亲生的孩子,基本上一无所有。

那天吵架,老公怒吼,家里的一切全是他挣来的,和她半毛钱关系都没有......

刹那间,她情绪崩溃。

朋友的处境让我想起,欧洲生命社会协会曾做过一个社会调查,调查对象是 30 岁至 60 岁的女性。

最后得出结论:家庭主妇是这个世界上最危险的职业。

理由如下:

劳神费力但是不讨好;

在经济上没有自主权;

与社会脱节,跟不上时代进步;

容易变成唠叨的“怨妇”;

丈夫出轨后自己里外不是人。

我认为钱能带来世界上最宝贵的东西,叫做——不求人。

而婚姻是一生的投资,经济越独立,在婚姻中越有底气。

就像电影《真情假爱》里说的那样:

“我爱的不是钱,我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。”

喜新厌旧的人有很多,能和你死心塌地走到底的人寥寥无几。

你不想吃挣钱的苦,就一定会吃婚姻的苦。

所以一个人要经济独立,不然在婚姻生活中会畏首畏尾,什么事都做不了主,没有话语权。

靠自己的能力赚钱,内心才有真正的富足感,才有稳定的安全感和满足感。

好的夫妻

都是“各过各的”

婚姻里,有一个基本定律:

能维持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻;

需要他人来获得平衡的人,更容易进入痛苦的关系。

带着一个失衡的自我和伴侣相处,把婚姻当作全部来付出,阉割自我,换来的肯定是郁闷或抱怨,婚姻也很可能会跟着失衡。

而实际上,真正决定婚姻好坏的,不是你的伴侣,而是你对待婚姻和自己的态度。

很多人都忘了,在成为公司的员工,成为别人的老公或妻子,成为一个孩子的父亲或母亲之前:

你首先是你自己,只有先把自己安排好了,才能够扮演好其他的角色。

黄磊和孙莉的神仙爱情让人感慨,婚姻能不能长久,看他们对待彼此的样子。

黄磊的话剧事业做得风生水起, 而孙莉也没有在家闲着。

她报了舞蹈班,经常在网上分享自己跳舞的视频。

正如黄磊所说:

“我们在一起的时候,很快乐。

不在一起时,两个人也会过得很好,会找到各自的快乐。

我在外拍戏时,孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩,我很放心。”

好的夫妻,不会强求对方做自己喜欢的事,而是互不干涉,事后再一起分享。

与其对感情患得患失,将安全感寄托于他人,不如努力成为更优秀的自己。

不盲从不逃避,清楚自己想要什么,对自己的人生有计划有目标,内心才有力量,婚姻才更易幸福。

单身力

是婚姻中最顶级的魅力

很多人把婚姻当成自己生活的全部,忍受着满心苦闷。

习惯性验证伴侣是否在乎你,依赖对方的赞美以获取认可,是对情感缺乏自信的表现;

而依靠对方的财力和家境,来填补你的购买欲,是经济不独立的证明。

填得满满当当的婚姻会让人丧失自我,继而感到厌倦,失去对婚姻生活的激情。

因此在婚姻里,生活上的高度依赖和精神上的高度依恋,都要极力避免。

那么什么才是伴侣相处的最佳状态呢?

英国心理学家温尼科特强调:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。

这是两人相处、信任的最高境界。

夫妻相处需要张弛有度,给彼此空间,不轻易沦为对方的附属品。

你有你的兴趣爱好,我有我的独处空间,彼此之间不需要为了对方迷失自我。

留白的婚姻更让人轻松愉悦:

你有你的英式下午茶,他有他的健身房;

你有你的三五闺蜜,他有他的肝胆兄弟;

你有你的口红色号,他有他的限量球鞋;

你有你追求的梦想,他有他的事业规划。

我相信,婚后过得好的人,都有一种“单身力”。

这不是怂恿大家不要结婚,更不是逃避问题。

而是说不论结婚与否,你都要有照顾自己的能力。

你们彼此依赖又相互独立,这样才能更妥当地解决问题,才能在家庭中有更好的担当。

执子之手简单,与之偕老却不易。

感情要用心,婚姻要用脑。

绷得太紧的绳子,容易断掉;管得太多的关系,迟早疲惫。

婚姻不是凑合过日子,倘若一个人连照顾自己的能力都没有,那对伴侣来说还不如单身活得精彩!

所以,婚后要保持人格独立,清楚自己想要什么。

这样以后无论如何,都有过好生活的资本。

愿大家的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样:

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

作者:杜言心,英国伦敦大学心理学硕士,国家二级心理咨询师;研究心理学多年。心姐想用专业和温暖,一直陪伴你哦!本文由简易心理学(ID:xinli01)原创首发。读者经授权发布,转载请联系作者。责任编辑:戴钰昕
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