当传统碰上现代,中国式的婆媳关系,这一点至关重要!

阿强(化名)在一家事业单位上班,业务能力强,人际关系好,还是单位的后备干部,前途一片大好。可是他现在很苦恼,不是因为工作上的问题,而是家里面的事情。自从老婆生下孩子后,婆媳俩的关系便每日愈下,这让身为人子、人夫的他夹在中间左右为难。听说媳妇要生产,母亲早早就从

阿强(化名)在一家事业单位上班,业务能力强,人际关系好,还是单位的后备干部,前途一片大好。可是他现在很苦恼,不是因为工作上的问题,而是家里面的事情。

自从老婆生下孩子后,婆媳俩的关系便每日愈下,这让身为人子、人夫的他夹在中间左右为难。听说媳妇要生产,母亲早早就从乡下赶到家,她自信满满,称自己曾养育阿强四兄妹的经验,这次要再大展身手,照顾好自己的宝贝孙子(孙女)。

岳母娘本来也想亲自来伺候自己女儿的月子的,但看到亲家母捷足先登,只得作罢,但为了表示诚意,岳父岳母也自掏了腰包请了位月嫂过来,岳父岳母都是双职工家庭,经济也相对好一点。

婆媳的矛盾出现在孩子出生后的护理问题上,母亲当然坚持老一套,月嫂则称自己的这一套现代、先进、科学,两种护理方法形成了鲜明的反差,甚至在某些方面上大相径庭。

比如说,小孩子每天都必须得洗澡、做操,产妇每天都必须喝薏仁汤等等,但是阿强母亲就看不惯这些,甚至有一些反感,以前自己带小孩哪有这么多条条框框,还不是带的好好的。

更要命的是,老婆跟月嫂站在同一条战线上,为了巩固自己的地位,月嫂总是不失时机地打压母亲的做法。如此撺掇,老婆越发相信月嫂,于是母亲想照顾孩子也插不上手。无形中,母亲照顾孩子的权利被悄悄地剥夺了,这让母亲倍感冷落和伤心,每天在家不知道干什么好。

阿强知道后就劝媳妇,但是老婆说:“月嫂她是经过专业培训的,又不是只带我们一个孩子,妈那套方法已经是上个世纪的了,现在当然不能再用了。”阿强听完老婆的话,也觉得老婆说的句句在理,又回头劝说自己母亲,母亲却说:“你难道忘记我是怎么带大你们兄妹四个人的吗?现在你们还不是一样健健康康,还不是我那一套老法子养大的,怎么就上个世纪了?怎么就不能用了?”阿强一时语塞。

有一天老婆跟月嫂带孩子去公园玩去了,阿强下班回家,看到母亲躲在房间偷偷抹眼泪,细问下母亲才说,老婆在家每天都不怎么跟自己讲话,更不让她抱孩子,今天出去也没安排她在家里做饭等大家回来,她不想在这里吃闲饭了。看到母亲受了委屈,一向孝顺的阿强也陪母亲流下了眼泪,他宽慰母亲:“媳妇不是那样子的人,也许是母亲您太敏感了。”

其实,阿强心里早就憋了一肚子气,之所以不敢发火,是怕媳妇坐月子气坏了。他试探性的问老婆,她没有回避,解释说:“咱妈一口家乡土话,我是怕孩子影响了,不敢让她接触孩子,而且妈又内向,什么都不说,还整天黑着个脸,到时候也会影响了孩子,我自己都不知道怎么面对她。”

阿强赶紧替母亲圆场,称自己也是母亲她带大的啊,他想让老婆通过他也肯定自己母亲,没想到老婆一句话就顶了回去:“难道你也想让孩子跟你一样土不拉几的吗?”阿强顿时没了主意。

阿强也想过让母亲回老家,但是他想到母亲当初的奔头,就不忍心,再说母亲的心愿就是帮他一块带大孩子,他不想违背了母亲的好意。阿强也想劝老婆改变,但又觉得老婆说得也有道理,重要的是自己也拉不下脸。求助朋友吧,又丢人,跟家里人说,又显得自己无能,无奈之下,阿强只能在网上寻求帮助,直到遇到幸福里情感导师。

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导师分析

首先,阿强一家都是好人家,婆婆本可以在老家养老,却一心想为儿孙尽义务,乐享天伦之乐;媳妇爱子心切,不想让自己孩子输在起跑线上;阿强作为儿子、丈夫,夹在中间,两头都想兼顾,两头都能理解。这是一个有爱的家庭,每个成员都不是只考虑自己,都有围绕孩子尽责任、尽义务,这是令人羡慕的,这是难能可贵的。

可是这样子的家庭为什么还会有矛盾呢?根本原因还是在于缺乏沟通,大家缺少互相理解。问题主要出在媳妇身上,解决的关键在于阿强。谁都年轻过,年轻人对于新知识、对证书都有一种天然的崇拜感,因此媳妇更愿意去相信经过专业培训、持证上岗的月嫂。要让年轻人相信老年人所谓的“经验”,除非他们在现实中吃了亏,只是说年轻人在办事情时没有学会换位思考。

在阿强母亲眼里,媳妇跟外人(月嫂)站在同一条战线上,一家人不仅分了心,还合伙欺负她这个老太婆,本是长辈,却沦落到这种地步,怎么不会伤心?还有人都是往下亲的,媳妇自从有了孩子之后,肯定全身心都投在孩子身上,太专注于孩子,从而忽略了她的感受。

媳妇否定了婆婆引以为豪的育儿经,其实在一定程度上是否定了婆婆的一生,人老最怕别人说自己无用,这会让老人家心理倍感凄凉感。还有剥夺了她照顾孙子、亲近孙子的权利,让老人家在大城市心无所寄托,自觉失去了在这个家存在的意义,这是对老年人缺理解、缺关爱、缺尊重的表现。

婆媳关系本来就不是最熟悉的,生分是难以避免的,所以丈夫在中间就得起到作用。偏偏阿强却是一个“菩萨心肠”,听了老婆的话觉得说得有理,听了母亲的话觉得说得没错,沟通了几次都没有涉及问题的实质,没有指出家里两个女人的问题所在,也没有替另一方讲出她的感受,没有交换俩人的意见,没有自己的判断力和支撑判断的足够理由,只会单纯的问原因,阿强的这种沟通是完全无效的。

每个人做事当然有十足的理由,但作为听者,要有判断力,要分清是非,想要解决问题,想让人改正,一定要讲清楚需要纠正的地方,同时也要讲出今后努力的方向。这也印证了阿强的性格特点:情商高、能够替人着想、能理解人、性格温和、善于团结人,难怪阿强可以在单位混得风生水起,但是呢,像阿强的这种性格也有明显的不足,比如说心软、怕难为情、做事缺乏倾向性,不忍心破坏格局、不敢大胆采取措施,于是就会两头为难,把气憋在自己身上。

导师指导

互相沟通

多数一团和气的家庭,成员之间都不会随意说重话,也不愿意去涉及不愉快的事情,怕之后见面难堪。有矛盾大家往往都很少主动出来解释,沟通也少,因为大家会觉得沟通等同于吵闹,所以大家都在期待对方能够自我反省,自我纠正,让时间来抚平一切。

可是家人就如同锅碗瓢盆,天天腻在一起,哪里有不摩擦的道理?靠掩盖问题来维持表面的和谐是行不通的,也不长久,更容易让家人陷入互相猜测对方心思的境地,让矛盾愈发激烈。甚至一发不可收拾。

阿强的母亲跟老婆都有共同的美好愿景,就是孩子好,那么有了这个共同点,阿强的工作也就不难做了。说服老婆可以用科学加亲情的方法,单纯以母亲老一辈的经验来压制老婆的观念肯定行不通,那样老婆会愈加坚定自己的做法。

年轻人本身就有一种超越老一辈、创新、新潮的冲动,有时会错误地认为摈弃了旧的就等于坚持了新的,其实这种想法并没有太多根据,新的并不意味着就一定科学、实用。老婆信奉科学就只能用科学的办法来反驳,阿强上网搜索一些月嫂育儿的反证,以及老妈经验的明证应该是不难的,只要有理有据,就会在一定程度上动摇老婆的顽固想法,给老妈留出见缝插针的育儿机会。

权衡利弊,定出育儿框架

“条条大道通罗马”,育儿也是如此。没经事实证明的所谓方法都不能成为真理,更不能成为唯一,给婴儿每天“洗澡”、“做操”,给孕妇“喝薏仁汤”,不知是否有科学依据。当然也不是说月嫂的方法就一无是处,折中一点,两全其美的办法是可以让母亲协助月嫂育儿的。

最好是一家人在一起合计一下,权衡利弊,定出育儿框架,允许婆婆在哪些方面参与,分工负责,不亦乐乎?另外要让老婆知道,老人参与育儿,能让孩子受到来自多辈人的爱,更利于孩子的健康成长。另一方面,老妈毕竟是长辈,要提醒老婆从孝顺、尊重、理解的角度对待老人家。

做老妈的工作,要善于讲大道理,毕竟时代在发展,科学在进步,当今的育儿方法应该比过去要科学,只要孩子健康,摒弃点老观念又有什么不可以的呢?要学会“和稀泥”,善用模糊法,提醒老妈不要太敏感计较,强调媳妇的无心无意。作为老人,大人要有大量,学会乐享清福,安度晚年,让晚辈放心。

善打亲情牌

对于阿强来说,多沟通,善打亲情牌,就能免受夹板气。适时向老婆说出自己左右为难的苦恼及其影响,让老婆在心疼之下先理解自己,然后再说出老妈的想法、感受和处境。

让老婆想想,一边是丈夫和婆婆的亲情、家庭的和睦,一边是固执的育儿方法,孰轻孰重,她应该能掂量出来的,让她让让步,软化一下做法应该不是很难,再说出发点还不都是为了孩子?

对老妈也可如法炮制,自己的难处、老婆的想法,都可以说说,一家人有什么说不开的呢?

两代人相处,要模糊观念、知识等方面的差距,要彼此尊重对方的想法和做法,不能简单、粗暴地贬低或否定对方。

家庭成员要分工协作,让每个人都有参与感、存在感和被重视感。

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