为什么你在感情里总是失望?这一招可根治!

前两天有个粉丝问我,自己和男朋友总是处在一种要分不分、要合不合的状态中。搞得两个人都非常难受。原因是她总觉得男朋友没有满足自己的需求,而且总是达不到自己的预期。每次都会因为这种事情吵架,虽然最后男朋友都能做出保证,但往往结果还是失望。在情侣关系中间,这样抱着高

前两天有个粉丝问我,自己和男朋友总是处在一种要分不分、要合不合的状态中。搞得两个人都非常难受。

原因是她总觉得男朋友没有满足自己的需求,而且总是达不到自己的预期。

每次都会因为这种事情吵架,虽然最后男朋友都能做出保证,但往往结果还是失望。

在情侣关系中间,这样抱着高期望却收获失望的情况,数不胜数。大家也可以通过公众号:女王研习社,找到我们无偿咨询任何情感难题!

那么,你该如何避免对另一半频繁产生失望情绪的事实呢?

说到期望与失望,其实很多会涉及到两性情感的刊物和文章都会提到。而且非常统一的是,几乎所有文章最后的结论,都会告诉你是因为你期望太高,你需要去做期望管理。

你对爱情失望,寻找解决办法,然后千辛万苦找到了一个人说我可以帮你,结果这个能帮你的办法就是把自己的期望放低一点。这不是废话么?

就好像你突然内急,但是找不到厕所,快爆炸的时候有个人过来问你怎么了,你说你内急,他说:“那你去厕所啊!”

我难道不知道我要去厕所么?我需要解决的不是内急怎么办,而是厕所在哪里。这就像总有人告诉你,你要做期望管理。

期望管理只是一个原理,我现在需要的并不是这个原理,而是怎么能解决失望给我带来的痛苦和哀伤,这才是最重要的。

说简单一点就是:你需要去解决的,并不是怎么去让自己不失望,而是怎么让失望不痛苦。对吧?

那我就要给你泼一盆冷水了,毕竟现实都是残酷且露骨的——失望永远是伴随着痛苦的,这是人类的心理本能。

从心理学角度来讲,当一个人失望的时候,会产生痛苦、愤怒等等一系列激烈且负面的情绪,这是一种防御机制,是为了告诉你和这个人相处是让你不舒服的,你要远离他。

所以,在亲密关系中,不可能存在不痛苦的失望。

感情出现问题后,如何科学的自行评估自己的挽回成功率和挽回时长,我们在公众号(女王研习社)的文章里已经分享过很多啦!

由此再来延伸一下,当你在爱情里感到失望的时候,你需要在第一时间解决的最急迫的矛盾就是:如何能让自己的失望有价值。

什么叫让自己的失望有价值?就是你不能重复的因为同一个问题,产生失望感。

比如说,你男朋友是一个非常没有时间观念的人,每次约会都要迟到15分钟以上。你从期待他改变,到开始失望,失望之后,你决定和他谈一谈。

在你们两个进行了N+1次的谈判之后,你的男朋友保证以后不迟到了。保证过后的那两三次约会,他真的不迟到了,你觉得他改变了。

但半个多月之后,他的老毛病又犯了,甚至开始变本加厉的迟到。你又开始对他失望,并且慢慢变成了失望透顶。

在这样的状况中,你的失望就是没有价值的。因为你没有因为这一次失望,去真的改变对方对待你的态度。

他只是从光明正大的迟到,变成了百般敷衍、阳奉阴违的迟到而已。

所以我说,你需要让自己的失望变得有价值,你需要让你对某一件事的失望,变成两个人关系提升的机遇。

那你该怎么做呢?首先你得摆正对失望的态度。怎么理解?

回头想一想,你为什么会对他失望?是不是因为你提的要求他没有达到?是不是因为你觉得自己的需求他没有满足?是不是因为你觉得只是小脾气,他却总跟你对着干不让着你?

如果你对这些事情失望,我只能说你太愚了。因为你对期望和失望的判断标准就是有误的。

从你的角度来看,你所拥有的期待都是你觉得对方能做到的,也都是不难的,甚至你觉得自己是一个很容易就能被满足的人。

这样想法的重点在于你觉得。而这些你觉得理所应当的事情,放在对方看来,是没有办法达成的。

为什么?因为每个人的成长环境和经历不同,对事物的理解也不同。

换句话说,如果你一直以“你认为可以”作为一个标准,去衡量你是否失望,那我可以告诉你,最终的结果必然全部是失望。

这种状态下的失望,就是无意义的,只会加快两个人关系的恶化。比较常见的就是,女生觉得男生是直男、情商低;男生觉得女生作、无理取闹。

所以,你对于对方的期待,请做出一个比较平和的判断标准,也就是在对方能否达标和自己能否接受结果之间,做一个平衡的取舍。

在这样的取舍之下,既能保证自己对某件事抱有期待,又不会让对方觉得难以完成。

如果这样做了之后的结果还是失望,那就直接表达出你自己的情绪和感受,让他知道你对这件事情的结果的感受是极度糟糕的。

这样去表现自己的失望,才是有效的,失望才会是有价值的。

因为在双方都能承受的范围之内去表达失望,才会让男生主动去思考怎么才能做得更好,而不是觉得你没事找事的发脾气。

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