一个离婚男人给全天下男人的一句忠告:心惊!

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机文 | 心之助婚姻中,越爱越孤独,似乎成为常态。明明是两个人一起生活,却感受不到另一个人的存在,找不到亲密。老公回家就玩手机,也不说话。老公不做家务,也不带娃。老公出轨。......很多女人在这样的婚姻中,

心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机

文 | 心之助

婚姻中,越爱越孤独,似乎成为常态。明明是两个人一起生活,却感受不到另一个人的存在,找不到亲密。

老公回家就玩手机,也不说话。

老公不做家务,也不带娃。

老公出轨。

......

很多女人在这样的婚姻中,失望不断地积累。

可当你提出离婚,那个平常毫无存在感,不在乎家庭,甚至出轨成性的男人,却不愿意离婚。

为什么男人不愿意改善关系,也不愿意离婚呢?

婚姻是一种义务,而不是选择?

在中国,结婚的原因有很多。

可能是年龄大了,家人开始催;可能是想要孩子了;可能是朋友同事都结婚了;也可能是对方家境不错。

总之,中国式的婚姻不仅仅是两个人走到一起,而是两个家庭,彼此社会地位、经济基础都相互扎根到对方的世界。

BBC纪录片《中国式婚姻》中,一位外国记者记录下合肥的相亲现场,采访一位陪儿子相亲的妈妈。

记者:您儿子为什么找不到女朋友?

大妈:因为他工作的地方都是男的。

记者:他准备好结婚了吗?

大妈:准备好了,房子已经买了。

这位外国记者很不解,怎么买了房子就是准备好结婚了。

后来,他想通了:在中国,结婚不是一种选择,而是一种义务。为了结婚,中国人去相亲,去上约会训练班,甚至去整容。

有的婚姻,一开始就没多少爱,而是为了利益,为了面子,为了孩子的凑合。

等到厌倦的时候,早已经活在自己给自己编织的网中,难以走出去。

可人要是真这么理智,倒也好。

偏偏一个人想要被关注、被理解、被爱本来就是最本能事情。

大多数女人恪守中国的婚姻观,即使想要理解,想要被爱,她会向自己的丈夫提建议。

可是社会为男人提供的婚姻和关系却是分开的。

周冲曾在一篇文章中讲过一个故事:

她曾经问过一个50多岁的男人:“某长,你觉得离婚率高,是好事,还是坏事?”

对方果断说:“当然是坏事。国家应该管一管……

周冲继续说:“那么,如果两个人在一起很痛苦,怎么办?”

对方说:“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

你看,很多男人的观念是:可以出轨找情人,但婚姻不能解体。

男人比女人更怕离婚

国外有一个调查:

男人在离婚后的生活质量大大降低,放纵自己、饮食不规律、体重大增,有48%的男人声称自己感到异常孤独。

相反,离婚后的女人日子却越过越滋润,感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。

为什么呢?

我们可以在这几年日本“退休离婚”的现象中找到答案。

通常,日本女人做家务,带孩子,不仅要照顾自己和孩子,还要照顾这个男人。

而日本男人一辈子都在工作,下班跟朋友聚会,也不回家,不做家务,更不用说经营感情。

而日本法律有一个这样的规定,妻子享有与丈夫平分退休金的权利。

丈夫一旦退休,有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈,纷纷提出离婚。

男人习惯了衣来伸手饭来张口的生活,一直享受着婚姻所带来的好处却不自知,等到离婚之后,才发现,家里不再总是整洁,不再总有热菜。

于是,他们才看到那些一直被自己忽略的,却是自己大部分日常的存在。

才因失去而倍感孤独。

(退休离婚后的日本男人,抑郁、自杀、犯罪率逐年上升)

很多女人会说:你要么离婚,要么好好过,给个痛快话。

可是,很多男人会说,我不想离婚。

但他没说的下一句话其实是,我也不想好好过。

为什么会这样呢?

其实,在他们的眼里,婚姻和关系是分开的。

不离婚,不等于要靠近。

不离婚,不等于要让你高兴。

不离婚,不等于要满足你的要求。

当然,不离婚,也不等于要改善关系。

你会发现,男人对婚姻的依赖,其实主要是在生活方面;而女人对婚姻的依赖,主要是情感方面。

但一个是生存威胁;一个是发展威胁。

男人也自然比女人更不敢离婚。

“没意愿”和“没能力”的男人

对女人来说,“离婚”和“改善关系”就像是跷跷板的两端,不改善关系就意味着离婚,而不离婚就意味着改善关系。

可为什么男人会把“不离婚”和“改善关系”分开呢?

有两个原因:没意愿和没能力。

先说没意愿。

比如说,一个男人出轨,那他是更爱老婆还是更爱情人呢,怎么判断呢?

老婆会觉得,我都这么痛苦了,他还要去见情人,他当然是更爱情人。

情人会觉得,我都付出这么多,他要是真的爱我早就离婚了,他当然是更爱老婆。

男人会觉得,一个人是能够同时爱很多人的呀,两个人我都爱。

那他到底爱谁呢?

很简单,他爱的人只有自己。

卢悦老师曾有个男性来访者,就特别困惑地问:我就想不通,不就出个轨,她干嘛那么大脾气。古代男人不都三妻四妾嘛。

心理学上有个词叫“自恋”,就是说自恋型的人比一般人更重视自己的需要,觉得自己特别重要,不现实地认为自己可以被特殊地优待。

而别人在他们的心中更像是一种满足自己的工具。

再说没能力。

有的男人会说这样的话:

“两个人不要整天腻在一起,大家都有自己的空间不好嘛。”

“干嘛总是逼我承诺,我真的很烦她这样。”

“不要老跟我说想你,爱你,你不觉得烦嘛。”

这类人就处在一种“爱无能”的状态,他们没能力跟别人有更深层次的情感交流,对于爱也就不知所措。

心理学上的“情绪无能”就是在说这群人,他们可能总是彬彬有礼,温和善良。

但一旦需要有情感上的交流,他们既不想知道你的感觉,也不想说自己的感觉。

因为在他们的体验中,感觉是可怕的,是可能摧毁他们的。

一旦体会到失望、愤怒、痛苦等等的感受,他们的要么否认或者忽视;要么把这种感觉扔给别人。

比如说:

孩子生病了,是你蠢。

家里没纸了,是你没用。

地脏了,是你错了。

天下雨了,我心情不好,都是你不好。

被困在情绪无能中的家庭,就像是一滩死水,虽然存在,却已经死了。而男人对于这样的状态却早已习惯,察觉不到有什么异样。

你永远都有两种选择

很喜欢《离婚律师》中的一句话:

没有什么是必须通过婚姻才能够得到的,但两个人之间最珍贵的感情,只有通过婚姻才可能产生。

如果你的老公没意愿也没能力改善关系,而你无法放弃这段婚姻,怎么办?

卢悦老师说:一定要有教别人爱自己的能力。

首先,你一定要记住,和男人打交道跟和女人打交道是不一样的,女人可以袒露脆弱,但一定要时刻维护你的自我价值和面子。

第二,怎么教?我们要对态度的重视程度超过对内容的重视程度。

比如稍微回复不及时,男方张口就骂。

此时,我们不需要解释,而需要对他的态度进行纠正:

1)我能理解你对宝宝的担心。

2)但是你这种骂人的态度,我不接受。

3)我不回复你,肯定有我的原因,这次是因为手机欠费,但你认为我不尊重你,你没有问清情况,就断定是后者,这样的交流,我不接受。

4)而且当你不尊重我的时候,我也很难尊重你。

5)我希望你对刚才说的话道歉。

6)如果不道歉的话,我会用我的方式表达我对你态度的反击。

这就是用成人的态度与之交流的方式。

很多人说,就算我这么说,他很有可能会大肆反击,或者置之不理。

其实他是否乖乖道歉不是最重要的,而是我们要听其言观其行。

如果他没有道歉,但此后言语开始注意了,开始尊重了,那么我们就给他个台阶下。

但是如果他继续这种冒犯的言语,我们就要坚持最基本的底线,直到他认为这是一个墙壁,他这么犯浑下去,对自己没有任何好处。

说到这里,我想说的是,话术只是一种“术”,只是招数,但真正决定关系的,不是这些花拳绣腿,而是你的“定力”。

这就是我们的“内功”,我的话语再漂亮,如果你的力气太小,就自然对你毫无用处。

为什么你能容忍他不离婚,还不好好对待你呢?

因为你的内心被一个心魔所整蛊,那个心魔就是:如果我没有这个男人,我就活不下去的婴儿心态。

我们活在这个世界上,就是有三个选择:

1)把照顾自己的责任交给别人。

2)把照顾自己的责任交给自己。

3)把照顾自己的责任交给自己和他人。

前面两者都不太靠谱,因为前者太不安全,万一这个人没能力照顾你呢?

后者也太自不量力,万一你没有能力照顾你呢?我们要学习的,是第三种。

首先,照顾自己的责任方,是你自己;

第二,你要学会一定的自我照顾的能力;

第三,你要学会教别人照顾自己的能力。

学会这三点,你的人生才有真正的安全感。

否则,一切都是扯淡。

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