老公出轨2次,生活费才涨了3w

给你一个颜辞私家歌单颜辞你好,看了你很多的来信,总是一针见血,犀利又有干货,所以我想把我的事情也和你说一下,希望能得到你的建议。 我和我老公结婚7年多了,我们刚恋爱时候,他就在创业,我是看着他的事业一步步起来的。现在他月收入越来越高,基本能达到我的20倍。我工

给你一个颜辞私家歌单

颜辞你好,看了你很多的来信,总是一针见血,犀利又有干货,所以我想把我的事情也和你说一下,希望能得到你的建议。

我和我老公结婚7年多了,我们刚恋爱时候,他就在创业,我是看着他的事业一步步起来的。现在他月收入越来越高,基本能达到我的20倍。我工资普通,我们这个城市人均水平线的样子吧。

不了解内情的人,都说我眼光好,找了个潜力股,但其实是如人饮水冷暖自知。

我老公3年前出轨过一次,我发现的时候,他已经和那女的断了来往,但我知道他给了那女人一笔不小的分手费,超过6位数,我心里很不是滋味,也逐渐对这段婚姻没了安全感,而且他收入越高,我就越恐慌。

今年年初,他又出轨了。我太气愤了,真是狗改不了吃屎,我提出离婚,他向我道歉,我向他提出让他把每个月的收入全数上缴,还要公开他公司的账目,否则就离婚。

他和我谈判,说会给我把每月的生活费提高到5万(以前是2万),全部收入上缴做不到,原因是他在投资理财方面比我懂,而且他也拒绝接受我参与他公司的管理运营。

现在快1年过去了,他貌似是回归家庭了,行踪会及时和我报备,对我也还可以,但我总是心有余悸,毕竟已经发生2次了,我真不知道我还能不能扛得住第3次。

对了,我们有个儿子,今年快4岁了,他比较忙,我带得更多,我爸妈和他爸妈都不在身边,所以请了保姆帮忙。

为了孩子,我也不希望我们这家散掉,但我又不能不为自己的未来考虑,万一他再在外面胡搞,我想我肯定不能忍。我就想咨询下颜辞和关注颜辞的其他姐妹们,能不能给我出点招?我现在怎样才能最大限度的保障自己的合法权益呢?

这是一封非常普世的来信,男人功成名就之后,喜新厌旧,妻子面对出轨丈夫无计可施,只能最大限度争取利益。

可能比那些同样丈夫出轨,还得不到金钱补偿的女人来说,这封信的当事人已经幸运多了。

如果把你找老公视作一种投资行为的话,还确实如信中所说,你眼光好,找了一个潜力股。

但人性的博弈,从人际关系开始的那一刻就在转动齿轮了。世人都想得到伴侣价值高的对象,不仅我们想得到,对方也想得到,长久的亲密关系,势必是一场“交换”。

就今天这封来信,我想讲几个婚恋方面的个人看法:

第一、 付出的量化

付出能不能被量化?从宏观来看,很难定义,但对个人来说,量化付出,容易被理解和看到。

这就是为什么连国际妇联组织都在把女性的无偿家务劳动,转化成经济利益的原因。

很多人对付出这件事,都是数字化的。

不仅仅是男人,现如今连女人都是。你看假如一个男人婚前全款买房,绝大部分女人都会赞成不加女方名字。因为女方一毛钱没出,凭什么加名?

一套房的价值实实在在的摆在面前,是看得见的。女方婚后对家庭的付出呢,那管不着,太虚了。

最美好的相处方式是:我的一切付出都是心甘情愿,我对此绝口不提,你若投桃报李,我会十分感激,你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

但绝大部分有血有肉的人都做不到,付出就是为了要回报。

既然如此,早点识别人性更好,把你的付出,量化成对方能理解并认同的价值,及时索取对等回报。

别再犯“失望攒够了,再来一次性算总账“的错误,还算得清什么啊,都是一笔糊涂账。

当事人和丈夫结婚7年,一步步陪着男人从无到有,最后却通过男人的不忠,才来追讨回报,就是犯了这个错。

她为什么越来越惶恐?底层逻辑并非是男人出轨,也不是每个月5万块不够花,而是失控。当事人很清楚,她和丈夫实力悬殊越来越大,很难再有平等博弈的资本。

第二、 减少付出的可替代性

这段话肯定得罪人,不过我也得说。

做家务很费时间,带孩子也很累,然而这些工作的可替代性,只要有钱以后,就变得非常高。一个保姆不够,可以请两个,一个育儿师不够,可以再请……

有人不服气,如果不是女人牺牲对事业的追求,把更多精力留给家庭,男人能赚到这么多钱?

如果赚钱这么容易,只要不带孩子、不做家务都能发财,全世界就没多少穷人了。

那些超过城市人均收入20倍的精英,身上一定有可替代性极低的核心竞争力。

如果大家的眼光好,找到的对象是这样的潜力股,我奉劝一句:除了付出量化,及时索要回报以外,早在他收入略高于城市人均收入的时候,就要减少你对他付出的可替代性了。

分包家务,给自己创造更实际的价值,这份投资,你绝对不会后悔。

对婚姻有无安全感,不取决于配偶是否忠诚,而是自己有这份底气:“是我主动选择的婚姻,而不是我不得不选择婚姻”

第三、 男人对老婆和情人的区别

众人容易有疑问:为何男人对小三,比对老婆大方?就像当事人的老公,他给小三的分手费都6位数,平时恐怕也没少给钱吧。

可是这个原配妻子,如果不为自己争取权益的话,还拿着一个月2万的生活费。

身份立场的不同,导致行为选择不同。

夫妻是利益共同体,原配不会想尽一切办法,来榨干丈夫的钱包,反而会为了家庭利益,省吃俭用;丈夫知道原配是签了合同的,不会轻易散伙,也没必要多花精力维系。

只有小三和男人是临时关系,这种关系会增加心机算计,同时也会增加付出预算。如果缺少小三的心机算计,就会缺少男人的付出预算。

所以很多熟女也学精明了,当小三,先把钱捞到手。

现在离婚成本那么高,男人心里都有一本账,哪怕再舍得为小三一掷千金,也不会轻易离婚。

这难道不能给原配一些启示吗?

所谓利益共同体,那要在财务透明的基础上,才能实现;对方的经济状况到底如何,你都不知道,还谈什么一家人!如果你从结婚初期掌握了经济大权,无形中就是在增加对方的出轨成本。

男人的出轨成本高了,他还敢轻易出轨吗?就算他不计成本的出轨了,你也将得到大量的赔偿。有了钱,就有了更多选择。

说完由这封信延伸出来的观点,再回到当事人本身:

其实,婚姻走到这个地步,早就没多少感情筹码了。

付出被量化,如今连忠诚也被量化了。出轨2次,多给了3万生活费。相处模式可能需要变掉吧:把有钱老公当老板和金主更合适。

哪个妻子不是既想要钱又想要人,可如果要不到一个忠诚的丈夫,又不甘心就此离婚,那想办法要钱咯。

虽然你错过了丈夫第一次出轨就谈判的好时机,但好在每月5万不是一笔小数目。你工作这么多年,不也就混了个城市人均收入吗?打份婚姻工,一年收入60万。以前丈夫只给24万,生活也能安排得下来,那多出来的36万,就是你为自己争取的补偿金。

想必你老公到底赚多少钱,你并不清楚吧?和你相差20倍,也只是你自己的估算。所以你才会越想越觉得一个月要他5万要少了,盘算着怎么才能继续掌握财产。

谁都知道夫妻双方婚后赚的每一分钱都属于共同财产,但大家都不是傻的,如果男女随便一方的收入,远远大于另一方,就未必认可这个法律制度了,尤其是白手起家的人,更能体会钱来之不易。

我听过太多太多类似案例,收入高的想离婚,想方设法询问如何才能少分对方一点钱,男的、女的都有。

既然你的诉求是如何利益最大化,那你眼下最重要的一步就是把已经得到的利益,牢牢掌握在自己手中。

问一个问题:老公给你的生活费,没用完的部分你放到什么地方去了?

如果只是存在你的银行卡里,那还是婚内共同财产哦。别怪我吓唬你,万一你老公够坏,他完全可以先做空他的资产,反过来还要分给你的钱。

你最先要做的是把你老公每月给你的生活费,想办法变成你的个人财产,具体做法我不方便在这里教,教得彻底,我该收费了。

第二步才是找机会把你看不到的钱,变成你看得见的资产,比如买房。如果你有本事让你老公写财产协议,你们离婚房子就归你个人所有,就算你牛逼。如果你没本事,最起码至少一人一半,你也没亏。

第三步若他还有下一次,你就先别闹了,证据掌握充分,加上前两次的,再谈更多呗。

现在说第三步还太早了,感觉像盼着你老公出轨一样。

我说了这么多,更想让你知道一件事:婚姻也是一场物竞天择,弱者的选择少到可怜,而强者却可以选择是否去作恶。

你要做那个拎得清的强者,才能在稀烂的婚姻里,得到真正的救赎。

“男人有钱就变坏,女人变坏才有钱“, 这句老话具有广泛的群众基础。其实这句话说的”坏“,主要是指的男女关系上的”坏“。为什么男女会有这样的差别呢?为什么不是女人有钱就变坏,男人变坏才有钱呢?其根源在产生这句老话的背景,还是男人付出更多物质资源,女人付出更多身体资源的时代。当一个男人有了更多财富的时候,预示着他可以吸引的异性更多,他所受的诱惑就更大;而当一个女人掌握美貌,再加上一点坏脑筋,能哄更多男人为她花钱,她所受的诱惑也更更大。然而现在是这个时代了吗?2018胡润全球白手起家女富豪榜,一半来自中国;2019胡润全球白手起家女富豪榜,中国占80%……这说明什么呀,说明这个时代给了中国女性自由生长的空间。不同底气的女人有不同的选择,有的女人选择守着一个屡次出轨的老公,出轨一次就多补贴点钱,只要钱给到位了,管他在外面做什么,也有的女人一定会扔掉一个改不了吃屎的狗,一次性分割好财产,从此活得潇潇洒洒。有些女人一定要辜负这个时代,那我也没话说。信中有个细节,让我觉得你老公给5万一个月的生活费,你已经赚了。那就是”我向他提出让他把每个月的收入全数上缴,还要公开他公司的账目,否则就离婚“,结果是他不仅不会向你公开公司账目,更不可能将他每月的全部收入上缴,我敢说你根本不清楚他现在到底赚多少钱一个月,他只是给你涨了3万的生活费,你就不离婚了。这足以说明你HOLD不住这个男人,你的原则也不值钱。既然如此,能要到5W就已经很好了,还有啥不甘心的?你要是没眼光找一个潜力股,现在那男人出轨了,你可能P都盘算不到呢。
像颜辞说的,先把已经得到的利益,牢牢掌握在自己手中吧,这对你来说,恐怕就是利益最大化了。话说得是刻薄了些,但这就是我内心的真实感受,望请见谅。

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*作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,(id:yancisaid)。新书《你的人生,还有10001种可能》正在热售中。

*配乐:Fine乐团 | 《配不上你》

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