我忙着给他洗袜子,他却忙着劈腿?

我想说的是其中一个细节,前女友酷格爆料「自己忙着给张超洗袜子,而他忙着劈腿」。又一个典型下场凄惨的女工具人。这又让我回想起以前咨询过的很多客户,她们也曾因同样的苦恼感到折磨、痛苦,或是无法坚持,于是找到我来咨询出路。这个苦恼就是:他不把我当人,只当做XX工具。

我想说的是其中一个细节,前女友酷格爆料「自己忙着给张超洗袜子,而他忙着劈腿」。

又一个典型下场凄惨的女工具人。

这又让我回想起以前咨询过的很多客户,她们也曾因同样的苦恼感到折磨、痛苦,或是无法坚持,于是找到我来咨询出路。

这个苦恼就是:

他不把我当人,只当做XX工具。

具体是什么工具,则各有不同。有当做洗衣做饭工具的,有当做生孩子工具的……

可怜确实是可怜,但也有其可恨之处。

大家有没有想过,不管恋爱中还是结婚后,会出现这种局面,到底是什么原因?

未必只是遇男不淑、命该如此,最大的原因还是自己。

遇男不淑,很可能是你自己眼光差,选了不该选的人;

命该如此,也可能是你脑子不清楚,做了不该做的事、说了不该说的话。

其实会让男人逐渐把你当做工具,也是长期暗示,然后潜移默化的结果。

其中最多的就是言语暗示,还有一部分是生活方式导致。

今天我们直接点,立刻开始讲解决方案——

如何避免被他当做工具人?

不要

“祸从口出”

首先要改掉嘴上的毛病。

根据Jenny的统计,会碰到「工具人」问题并来咨询的客户,100%都说过同一个模式的话:

“我给你XX。”

差异只是场景上。

比如曾有一个客户,感觉做家务太累了,所以经常边做边跟老公抱怨:

“我给你洗衣服、我给你做饭、我给你收拾屋子,你给我干啥了?!”

还有一个是恋爱并准备结婚的,和男朋友讨论结婚细节,因彩礼等问题僵持不下。

男友听说要房要车要彩礼,婚后还要上交收入,很不高兴,就问:

“我付出这么多,那你付出啥了?”

她回答说:

“我还给你生孩子呢!”

这种「我给你XX」的句式,就是典型的会导致「工具人问题」的祸从口出。

字面上看,没什么问题,确实是你给他做了这做了那。

可是如果一直用这种句式来沟通,长期施加暗示和影响,那么会形成什么样的图景呢?

“你的付出就是给我洗袜子;

你的意义就是给我做饭;

你的使命就是给我生孩子……”

好了,那他被驯服了,他真的把你当工具了,结果你反而还不满意了?

往深了讲,这些事真的是你给他做的吗?

你不给他洗袜子,不舒服的到底是他还是你的洁癖?

你不给他做饭,他自己就会饿着坐那一天?

你给他生的孩子,你不是妈?孩子管你叫二姨还是三姑?

所以说,会导致这个局面,遇人不淑不是最关键的,而是你自己把两个人的关系「作」成了这样。

解决方案也并不难,就是停止「我给你XX」这种格式的祸从口出,做一个没那么多废话的小仙女。

其实纵观这个句式会出现的各个场景,你会发现这句话它就是废话。

一般何时出现呢?

觉得委屈、控诉对方、吵架泄愤、找人评理等等。

目的无非是营造一个受了委屈,可怜巴巴的女性形象,但是根本没用啊,你都控诉了、泄愤了、找人评理了,哪里还娇滴滴委屈巴巴了?

所以干脆就别这么说。

如果日常使用,不带情绪的,比如你要帮他洗了袜子想告诉他一声,可以用「我去洗咱俩的袜子」替代「我给你洗袜子去」。

其它事情同理。

做都做了,千万不要刻意强调「给你」这个细节了。

越强调,你就越像个工具人。

停止

“交易思维”

祸从口出的方式,当然不只「我给你XX」这一种,只是这一句最普遍,也最致命。

如果要避免其它句式的祸从口出,那么你需要先停止感情或婚姻中的「交易思维」。

Jenny之前有讲过「像拿下客户一样拿下男神」,还有后面会有课程叫做「爱情中的经济学原理」,大家记住这些和交易思维是不同的。

最大的差别就是,前两者都是教大家以结果为导向决定恋爱时的行为,后者是没有结果导向的,只是一个潜意识。

比如我曾经一个客户,她经常用交易思维跟男友撒娇索取付出。

“我昨天都帮你捶背了,你今天就帮我拿一下快递嘛!”

“你下楼帮我去买水果,晚上我就帮你放洗澡水!”

这就是典型的「交易思维」,一物换一物,一个自己的好处换一个对方的好处。

大家都明白,感情中的付出,一定是要无条件的,至少它看上去要是无条件的。

这种明晃晃带着条件的付出,会给人一种暗示——

「我们之间的付出,都是一场等价交易。」

今天用捶背换拿快递,明天用放洗澡水换买水果,等到想换对方的车和房时,拿什么来等价交换呢?

除了给他生孩子做牛做马,可能也没啥别的值钱的了。

于是你只能做一辈子工具人了。

所以,避免感情被「交易思维」笼罩,是非常关键的。不但你不能这样做,还要在对方出现这种苗头时及时引导调整。

另外,还有一个感情等价交易的重灾区——

彩礼。

关于彩礼,各地有各地习俗,这里Jenny就不一一细讲了,关键不是习俗,而是细节。

如果你家提的要求,对方有难度怎么办?

大部分人家的选择是「逼对方就范」,这就给女儿以后的婚姻生活埋下了一颗响雷。

在男方看来——“好啊你竟然卖的这么贵!就看你值不值不这么多!”

所以,以后你得干活、生子、当保姆,还要任劳任怨、逆来顺受,不然有你好受的。

为什么?

谁让你卖的那么贵!

所以Jenny觉得这种方式不妥,我反而更建议其它两个。

  • 一是好商好量。

不是一家人不进一家门,车房要是暂时真有困难,就定个日期,延后一下嘛,彩礼金数目不够,日后让女婿分期付款补上,你退一步人家退一万步,皆大欢喜。

  • 二是原地拉爆。

既然你咬死一口价,对方又买不起,那干脆就别再废话了,你有那时间不如另觅一家出得起价钱的主家,以免夜长梦多对不对。

当然,这两个方案你们看语气就知道,我也只是觉得更好而不是最好。

最好的是什么?

最好的是「你们俩的事你们俩自己做主」!

Jenny的一个闺蜜,曾经2次被家里用彩礼问题搅黄了爱情,直到第3任男友是个富二代,加倍给着礼金、加倍买房送车,把她爸妈给乐的那叫一个开花。

于是欢天喜地的把女儿嫁过去了。

我这个闺蜜5年生俩娃、家暴挨打、一年被劈腿10次,公公整天只认孙子不认儿媳妇,婆婆还嫌她身体不好出奶质量差,俩孩子也只会叫奶奶不会叫妈妈…

整个一人间炼狱!

后来这个闺蜜终于爆发了、长醒了、独立了,用光速离了婚,也不要孩子。自己去创业做公司,开发了当地第一批母婴专业服务市场。

后来二婚嫁了自己旗下一个员工,比她小4岁的一个小鲜肉。

我戏谑她:以前被人养,现在养别人。

她告诉我:

“没有什么养不养的,我和他各养各的,俩人都独立,这种关系才稳定。”

所以,等价交易思维下,诞生了供养关系,而供养关系却是最不稳定的。

以后不想做被物化的工具人?

那就从今天开始改一改人生追求,不要贪图不劳而获,而是先让自己独立起来。

不被谁供养的人生,才有资格向一切物化说不。

当然,如果你一定要用等价交易来还更好的生活、更好的明天,那首先你也不能是个普通人。

首先要深刻的理解自己的产品力,产品优势劣势分别是什么。卖出后,还要懂事听话,知道自己的商品定位,能最大限度的让买家满意甚至超出期待。

反正你一定不能抱怨自己是什么工具人,这是大逆不道。

所以如果你非要选这条路,以后再专门讲吧。

保有

“独立空间”

最后一条,咱们说说生活方式。

很多女生不能理解——为什么男生那么需要独立空间?

其实他们需要的独立空间,是对事不对人的,而且起因大部分是女方的不理解。

不是说他需要一小个空间和一小段时间没有你,而是一小个空间和一小段时间做某件事。

举例说明:

他喜欢打游戏,你觉得他打游戏幼稚没出息,于是他养成了每周去两次网吧的习惯。

然后你更觉得他没出息不可理喻,最后俩人肯定是过不到一块去的。

那么反过来思考一下——为什么女生就没那么需要独立空间呢?

一方面是,对独立空间的需要感,本来就是女比男少。

但最重要的是,女生获取独立空间的难度和成本都太低了!

你喜欢包包口红,想经常逛街去看,那是不是随时都能约上闺蜜出门逛个痛快?

你喜欢和闺蜜聊八卦,是不是只要约好时间就能见面大聊特聊忘了时间?

这些独立空间都是不需要他的,却得来完全不费功夫。

那他呢?在家打游戏要被骂没出息,去网吧会被骂不务正业;玩个车被讽刺败家子,买手办又要被嘲笑娘炮…

越是缺乏理解的男人,越需要独立空间,因为他自己能理解自己啊!

所以,在独立空间这件事上,Jenny建议这样:

不要求你一定能理解他的爱好、习惯或是选择,如果你能做到,尽力做,之后你就会发现他的独立空间,并不是一定不能有你的。

如果实在做不到(比如Jenny也确实是无法对游戏提起兴趣),那也至少做到尊重。

一不要嘲笑谩骂,二不要横加阻拦,三不要因此争吵。

可以和对方先商量一下,做个约法三章,比如打游戏要多久、和什么人等等。

这种理解和包容,才显得有人味,而不是之前说的那样,完全是个障碍。

当你成为障碍,那你自然也就不是个人了。

其实因生活方式、独立空间问题引发工具人效应的,倒是不太多。

但它确实会引起另外一种形式的「女性物化」,男人会怕你,会越来越喜欢躲开你、远离你,最终你就成了一个他引导的束缚而甩不掉的符号。

另一种情况就是女方太粘人,这种情况也极易引起物化。

你想想,假如你是个男人,什么东西是一天24小时粘在你身上,甩开它就闹别扭,或是搞得自己很不痛快?

钥匙链?打火机?宠物狗?

反正肯定不是个人。

既然不给对方独立空间,和没有自己的独立空间,都会造成被物化的结果,那就改变吧。

从今天起,尊重对方,给他空间。同时也爱护自己,给自己培养一些需要空间的爱好。

今天这期真实案例,跟以前不太一样,不是某个女人的故事,也不是发生在近期的事。

但我觉得很值得一讲,因为生活中实在太常见「女性被物化」这种情况,甚至现在我见到一个女生,问她几个问题,就能知道十年后她会不会变成工具人。

如果你对待爱情婚姻,有一些投机取巧的想法却又没有足够的本事,那么你要小心;

如果你对男友老公,有着很多双标的要求或是封建主义的家庭观,那么你要小心;

如果你家里长辈不尊重你个人意愿,喜欢管控你的感情,那么你要小心……

做个工具人,是非常凄惨的,它并不只是惨在我的字面表达上,那些家务活、偏见,都还只是其次。

最惨的是,你最亲近的人,唯一可以依赖信赖的人,他也不把你当人看,给不了你最后一个坚守自尊的堡垒。

这种心理上的苦,才是工具人最致命的伤。

这里顺便推荐一部电影,它很准确的描述出了一个强势女人如何一步步变成家里的工具,也很细致的展示了那种痛楚。

它的名字叫《万箭穿心》,讲的是武汉的故事。

看完再结合我今天讲的3个解决办法,你会有感悟和收获的~

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