无性婚姻的出路在哪里?

1树洞里关于无性婚姻的案例真的越来越多,不知道现代人的身体怎样了,还是因为对性追求更多了,有了倾诉渠道了,所以让这些婚姻里无性的男女都冒出来了,把这个本来不能开口的话题都拿出来讨论了。我们应该对“性”脱敏。很多无性婚姻就是因为把性看太重,如果不是把性看太重要,

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树洞里关于无性婚姻的案例真的越来越多,不知道现代人的身体怎样了,还是因为对性追求更多了,有了倾诉渠道了,所以让这些婚姻里无性的男女都冒出来了,把这个本来不能开口的话题都拿出来讨论了。

我们应该对“性”脱敏。很多无性婚姻就是因为把性看太重,如果不是把性看太重要,譬如婚内无性,那就允许另外一半婚外寻找弥补就是,自然婚姻就可以维系了。

但是很多人会认为结婚了,对方的身体就是我的了,所以就算我婚内无性,对方也不能去外面寻找,又舍不得离婚。无性婚姻的成因很多,但无外乎是男人不行了,或者女人不爱了,两个人都不想了,太多问题积累起来的。

既然是无性,当然就谈不上多好的亲密关系。但是有些婚姻的情况也比较特殊,也就是本来性不错的,后来因为生育或者某个时期的劳累,突然之间性就没了,慢慢的两个人就觉得这不是很重要的东西,自然而然就缺乏了沟通。

这种属于婚姻里面的疲倦时期,如果这个时期有外力的介入,譬如某方突然有了婚外情,会让婚姻关系发生一些变化,就像今天的树洞来信一样,本来婚姻里面已经多年无性的,因为有了婚外情的介入,让自己和先生的性也回来了。

那么这种关系当中,如果可以处理好,也就是相当于漫长婚姻中的一个小插曲一样,最终你会明白自己需要的原来还是婚内这种稳定的关系,当然婚姻也可以继续维系下去。

说句实话,如果没有婚外性,或者情感上没有更多出口,大概很多人会坚持不住那种婚姻里面的严重疲倦时期吧,那么如何看待这种婚姻里面的“死亡时期”,需要婚姻里面两个人的智慧,如果过不了这个坎,很多人的婚姻就真正的“死亡”了,如果可以过这个坎,很多人的婚姻还是可以回到那种亲密关系当中。

就像今天的女主一样,虽然有过无性婚姻经历,也有过婚外情,但最后还是让自己的婚姻,性也恢复了,情感也回来了。

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火养先生您好,感谢你提供给大家的树洞, 感谢你一直的平和且不站在道德立场上评断别人。

给您写信, 是因为按照您的话说, 写的过程就是一次梳理,是对自我的一次认清过程。我并没有什么问题需要解答。而且我认为人任何问题终究是要自救的,心理咨询也一样是助人自助。

我的基本情况是,先生是欧美人,我在读博士时认识他,那时算是同行。为人宽容平和耐心, 专业能力强(我觉得这非常性感)。博士之后我转了行。婚外的他是现在的同事,我称他为T吧。

T是欧美长大的亚裔,有着1/4 的欧美血统, 年少时的照片非常俊美。现在发际线已经有一点大叔倾向, 但体型和脸庞还是有少年之感。为人也非常耐心平和,博爱, 对很多人都很好,非常善于倾听,男女老少都爱和他倾诉。事业上没有很大进取心。心态很好 从来不觉得有压力。

我和先生一直以来三观契合,性格相似,都不太喜欢交很多朋友, 只有几个多年密友。先生在业余时间也会喜欢进行研究,把它当作爱好。经常和我探讨他专业上的课题。在心灵上也曾扮演我亦师亦友的角色。我们过了琴瑟和谐的7,8年直到小娃娃出生。

小娃娃非常的可爱。我先生虽一直不喜欢生养小孩子(是我喜欢要小孩的),但养育上尽职尽责。娃5岁半之前天天夜醒,绝大多数都是爸爸去的。娃娃也很粘很爱爸爸。所以白天会很累。我们两个上完班哄完娃睡觉,就都累的不想再做什么了。

我和公公婆婆关系算是很不错。他们从来不干涉我们任何事情。但也从来没主动帮忙带过小娃娃。任我多次要求,老公也不会请他们帮忙。

于是5年的时间内,我和老公累的没有几次两人的约会,不再一起看电视剧,没时间看电影,不再一起运动。性生活一年一次,我说真的。( 有娃之前是一月一两次。质量很高,我觉得满意)

有娃前两年我并没有觉得任何不妥。因为心思大多在娃身上。但到了第四,五年 我开始不满于我的婚姻生活,感觉不到他的爱,多次尝试和老公沟通,无果。也尝试请过babysitter,但老公还是太累,对两个人出去约会没有什么兴趣。

我也几次半认真半玩笑的提出离婚,娃跟我。让他两周带一次娃他应该会开心轻松很多吧。他都果断说不。但也没有任何的尝试或配合我尝试要改善我们的关系。

这时我有时会和同事兼朋友T诉说。完全把他当男闺蜜看。因为所有人都和他说心里话啊。有一次我还说气话,不如我就找个情人算了。说者无心听者有意。他把我的诉说当作信号。而我也并不再坚定内心究竟想要什么。

和我老公不同,T是一个对性更有欲望的人。而他的伴侣有一种容易累的病,已经不上班,在家带娃,性上不能满足T。

我和T在暧昧有过亲吻阶段,我就已经很纠结。我说我脑海里有三个声音一直在打架:1,享受吧,人生苦短;2,有感情就会有伤痛,我会有嫉妒心占有心,不要明知道前面是个坑还要往里跳,何况感情的保质期只有18个月;3 不要做不道德的事。

T表示他不能理解第二点。男人的心理没有女人那么纠结,那么多想来想去。他一开始就明确我们都不想伤害家庭,而我们也都有性方面的需要。

后来不该发生的还是发生了。

回想起来,这段关系其实对我的婚姻生活和我自己都是有益处的。比如我经常看书,想要从书里获得解决我问题的灵感。我看了《爱的五种语言》,T会跟我一起探讨 (我先生对和我探讨这本书并不感兴趣),从男人的角度分析让我明白我先生是如何用他的方式来爱我的。我先生的爱语是服务的行动。所以他会一直照顾家,平摊带孩子的义务, 做很多家务。

而我的爱语是身体的接触和精心的时刻。所以我会觉得没有两人时间就是不爱我。不主动要求性爱也是不爱我。没有爱抚依偎也是不爱我。而明白这些,已经让我的心平静很多,不再对我先生有怨念。

再比如知道我看了《梦的解析》, T会经常和我讨论我做的梦。发觉他们潜在的意义。如果是他认为他能改进并帮到我的地方,他也会默默的改进。

而我们之间关系也更深入了。从一开始的他只要性,到依恋我,到说爱我。而我从不知要什么到也开始依恋他的性, 到也说了爱他。

曾看到树洞一篇文章说爱爱4个小时,评论一片惊讶不相信的声音。我偷偷的想笑。和T我们可以早9到晚5。不断高潮,没有炫耀的意思,因为我还一直以为这是正常的。

当然和T也并非所有都是美好。主要是因为我一直反复的情绪。当愧疚,嫉妒,占有欲不能满足时,我会反复。

有一点欧美男生和国内男生不同的是,欧美男生根本不懂什么是撒娇 (他们觉得这是childish),什么是小作一下想要被哄。他们根本不会哄女孩。所以有时和T也在磨合。我也几次说放弃。

今天写出这些是因为因某小事和T在赌气,两个人有一周没有联系。梳理这篇的时候,回想到了他的很多好和包容。觉得没有必要为了我的小嫉妒而赌气。其实我也一直在调整自己的嫉妒心。基本做到眼不见耳不听就心不烦。

我和老公的感情也终于在娃六岁这年逐渐有了好转。因为娃不再夜醒了,也可以自己玩不那么粘人了。我们的性生活也恢复到了有娃前的频率。如果这些早一年发生,那我和T之间就什么也不会发生。

我也一直明白,即使给我重新的机会,我依然会选择爱我老公 ,和他结婚。我爱老公这种专业上性感的,有点小书呆,非常纯真的性格。我和T并不是一种人。他是很好的情人,但有些时候我并不认同他的世界观。

然而没有如果,潘多拉的盒子一旦打开,并不那么容易就合上。人一旦有了感情,也不不容易那么就关闭。

有时心不平静时,来树洞看看,会让我心绪沉定下来。然而看多了,会生出一种无力感。大多的女生都是在纠结,而大多的男生都很洒脱。这种模式,难道说明人的大脑和心智终抵不过百万年进化的基因和生理构造吗?而我想要的内心平静,是否能从提高自我认知,心智成熟上获得呢?

今后我心何去何从,结果又如何,只能交给时间。最终我们都只是时间长河里小小的过客。感谢树洞聆听。

-允许公开-

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我的回复:

你好,谢谢信任。今天看到一个新闻,说明星吴彦祖也是无性婚姻呢,也不是说彻底无性,而是对于性在婚姻里很少。当然这是他主动选择的,并不是缺乏了性的能力。

就像你的婚姻,刚开始可以,可能中间会有一段时间,因为育儿或者什么原因让你们的性减少了,甚至没有了,这原本就是夫妻之间一种比较正常的现象,相信极少夫妻会相处那么几十年,一直都对彼此的身体保持旺盛的欲望。

你和婚外的男人讨论婚姻里缺乏性的时候,往往是说这无心,听者有意。就像我以前在公号里写过的一篇文章,不要和婚外男人说你的情感困惑,因为你说了,男人可能就会多想,你反正婚姻里缺乏性,而他刚好也有性,需要性,你因为缺乏,他又可以给,他当然会对你动一些心思,所以你们最后发展成为情人关系,并不奇怪。

你说的那三个理由,正常人都会想得到,但为什么还是很多人忍不住进入这样的关系,因为人对眼前的愉悦,会突破很多约束,要不也不会那么多故事了。

要是人在情感当中,都是极其理性,任何一段感情都害怕受到伤害,然后就不进入,不涉及,那估计也无趣很多,估计很多人也就一辈子都不用涉及男女关系了。

现实里是真有这样的人,因为害怕受到伤害,或者觉得是被他人占了便宜,然后就一直抗拒任何的亲密关系,我觉得这也是一种心理疾病。

对于你来说,既然通过婚外的男人,让你们婚姻里的性有了更好的沟通,这未尝不是一件好事。你慢慢的也就觉得还是婚姻里的性会让你更踏实了。婚姻里面的性,并不会一直保持高昂,但是只要两个人的身体都没多大的问题,又还有感情的基础在,又不想离婚,基本上不会差到哪里去。

而婚外的关系,也并不是那么一无是处,至少也让你正视了自己的欲望,并不是真的不需要,而是隐藏了起来而已。

所以,好的状态是,在有欲望的时候,刚好也有满足你欲望的人,而在你醒悟的时候,身边的人也还在。也就是,做人有人爱,做爱有人陪。

火养

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