开心笑话:今天问一哥们,你老追人家白富美,人家又看不上你

有一天,我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子,于是我哥们就招呼服务员说:“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会,我朋友又说:“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天,妹子终于说话,我朋友激动的。妹子说道:“吃个自助餐,能不能别装了。”我小时候学习
  • 有一天,我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子,于是我哥们就招呼服务员说:“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会,我朋友又说:“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天,妹子终于说话,我朋友激动的。妹子说道:“吃个自助餐,能不能别装了。”
  • 我小时候学习不错,有一次拿了个第一名,屁颠屁颠的就跑回家了,回家的路上就在想给老妈一个惊喜,于是回家就跟老妈说考了倒数第一,我妈拉过我来就打啊,打的我鬼哭狼嚎的,打着打着我反应过来了,说妈,妈别打了别打了我是第一名,于是把奖状拿出来,嘿这下好了,我妈拿起掸子“让你撒谎,让你撒谎”又是一顿!我的屁股啊。。。。
  • 一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪,警察走上前去,问他出了什么事。那老人哭着说:“我75岁了,有百万家产,还有个25岁的漂亮妻子在家等我。”“有这么美满的生活,你为什么还哭呢?”“我记不起来我住哪儿了!”
  • 儿子小学五年级,成绩一直不好,后来找他班主任商量了一下,班主任就把班里的尖子生和他同桌了,一个月后的月考,果然出效果了,尖子生也没及格…...
  • 教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pk。教授不解地问:动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊!这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭一声!有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥!”
  • 一个女性朋友,家里条件挺好,有一天她问她爸爸:“如果我喜欢上一个男孩子,但是他家条件不好,没有房也没有车,你会同意吗?”她爸爸说“我奋斗了这么多年了,难道还不能让我的宝贝女儿,嫁给一个自己喜欢的人吗?”我朋友感动的热泪盈眶,说:爸爸我爱你!此时父爱的光辉已经闪瞎了朋友的眼!她爸爸深沉的抽着烟,然后说:闺女,先借爸爸200块钱,你妈妈管得严,没钱买烟了……
  • 汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……”
  • 今天在马路上看一女司机在停个车位,她来来回回好久,就是停不进去,看的我着急,就去指挥了一番,车子终于停进去了,悲剧的是她后来和我说她是要出去。我去,我怎么看你那样转方向也不像是要出去的啊...
  • 我今天问一哥们,你老追人家白富美,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。

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